65.杂谈

想念是一种 已经融入我生命了的
一种无法用言语形容的
就算我没说出来 它却的确存在
我想你

嘛 这几天没什么聊到有些不习惯~
有些习惯就是深入你的心脏23333
习惯有你在的日子，或许是这样吧2333333

嘛~ 可能只是最近没睡好所以没什么精神吧2333
嘛要好好注意身体不然开学我就辛苦了23333

静没事这样我心中大石也放下了233333

对她好是一定的（笑）
因为喜欢所以对她好，不用等到交往不用等到结婚，
现在就会对她好到永远对的。
我就是这样的人吧（笑）
她开心就好了23333
这是我希望的23333

有她在的日子里都是很开心的（笑
和她聊天就会忍不住笑23333
会因为她开心，难过，担心，安心。
因为她就是那个很重要的她。

说实话我还因为她写过一篇小说2333
不过很可惜那个小说我弄不见了233333333333

她严格来说才是我的初恋吧23333333

很重要很重要 因为很重要 所以绝对不会让她受委屈和难过
我做得到的地方我绝对做（笑

嘛 希望她现在睡了 希望她没事 希望她天天开心 （笑

64.失眠

多久没这样了，其实也没多久（苦笑
失眠的日子其实一直没有从我的生命中离开。

只是或许这次的失眠比较不一样吧

说实话，短短这几天，我仿佛过了好几年。
现在的情况我什么都不能做，可是我却因为自己没做什么而愧疚。

不知道对方怎么了，而自己却表现的好像漠不关心。

不过事实呢（笑

我其实没有主题的写这个文章。
我只是逼我自己去写，最少别让那个惰性继续吞噬自己。

又一次失眠，又一次胃痛。
我已经不能了解自己是因为失眠胃痛还是胃痛而失眠。

不过我确定的是，我很担心某人。
希望一切会没事，相信对方，
不过担心是一定的。

担心是一定的，因为对方重要。

嘛，我希望我能帮些什么。
最少为对方加油什的

希望对方心里没事最少

我一直都在

嘛 （苦笑

我已经不知道自己在写什么了

反正没人会看（苦笑

心里的话或许没人会懂

嘛

我担心某人

这样吧

63. 家人

所谓的家人，就是无论什么时候都会站在你这里的人吧。
当然有些时候是立场对立，不过多数都会帮助你。
因为心是连在一起的吧。

我曾经因为心里的孤独而导致我不再相信任何人。
当然为什么会孤独这件事情关系到我从小被排斥这点，这里就不多说了。
我不相信人这点，不是因为我自身的缘故而已，因为我是不敢去相信别人。

不过我曾经因为一些人，我打开心房接受他们成为我的家人。

也因此，我的人生稍微改变了。

不过很可惜的是，多数的家人都离开了。
就感觉疏远了，彼此的心已经无法连接起来了。
断掉的风筝那样，各自远去。

当然这里我也不是说这个为重点。

我第一个认真的女孩，是她让我有了想有个家的感觉。
很多东西其实都是因为认识了她开始的。
也是那个时候，我现在才发现，我开始追看刀剑神域这个小说。
很喜欢桐人亚丝娜结衣这个家庭的感觉。
或许曾经我幻想过有那么一天，我会和她有个这样的未来。
安静的好好走下去。

她曾说过如果我以后娶得对象不是她，她会把我说过的话截图给我未来老婆看。

我和她说，如果我的老婆不是你，或许我就真的没有下一次了。
因为我不保证，我还会有那个心去相信，去欺骗自己下一个会更好。
就算事实如此。

因为我不觉得我放得下你



相信你是最好的，不为什么，因为是你。
因为你不只是我爱的人，也是我的家人。
无条件付出，这应该是基本的不是吗（笑

她或许不是我的亚丝娜，或许不是我的kido ，
不过她是我爱的人。
我相信的，我认定的。
也是我的家人。

就算真的哪天我被骗了，只要是她，或许我不会有任何怨言。

我只希望我能保护她 无论身体上还是心灵上。
我希望成为她的支柱。

因为我知道没人能够取代她的重要。
我试图忘记放下，不过我知道我做不到。

未来是怎样我不敢去想，走一步是一步。
不过最少我希望我能保证，她没走错选择我这一步。

我知道她输不起，我也不希望她输了我这步棋。

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说实话我真的把我几个干妹当做亲妹妹，姐姐是亲姐姐，弟弟是弟弟。
其实这算正常，有个没有血缘关系的妹妹什么的。

不过我有2个女儿。
可能一开始是抱着玩玩的心态叫着的，不过我发现我认真了。
认真的当她们是我女儿了。

就有点像是结衣那样吧。
就认下来当女儿了。

没有血缘关系也可能没有很亲。

不过，她们是我女儿。

我还蛮希望我能喝到女婿茶的（笑

真心把自己当做粑粑了，虽然我知道我没有资格。
我只是太入戏了吧23333

我就是容易心软的人，我知道（淡笑

嘛，
我曾经想过如果我真的没有结婚（没有对象结婚）
我应该会领养个女儿还是一对姐弟还是兄妹的，度过余生。

我希望能把我会的东西教给他们 ，也希望我能帮他们抚养成有出息的。
不需要大成就最少为人处世思维这点不能偏。
不要求大好人，最少不能为恶。

慢慢看着他们长大，我觉得这样我就应该很满足的了。

虽然我真的希望的是能和喜欢的她安详的走完这生。

当然我担心过我的所谓家人会不会让她觉得不高兴还是不自在之类的。

我努力的给与安全感其实。

我很乐意为了她放弃其他。

因为我知道很多东西都是云烟罢了。

真的会留下来的，其实我也不知道有谁。

我也不敢去想这个可怕的问题。

就算到最后，我是我自己一个人。

那也没关系。

我在为了我的家人们努力，我不在乎结果和自己是否会得到自己要的。

我希望他们快乐。

这样吧



若说我的自私或许就是她和我真的家人那里我会自私的维护吧（如果家人们之间有冲突的话）
我护己超重的233333

嘛

其实我已经不知道我想写什么的了（苦笑

或许是因为担心的关系，我看见什么东西都会联想到她。
就算我是在玩sao lost song

我无时无刻都在担心着对方，想念着。
我甚至乱想到如果对方家人怎样怎样怎样，
很可笑的想法全部飞跃而出。

不为什么，因为我真的担心。

我最担心的不只是她会再次离去，
我最担心的是她会难过，
我不知道发生什么事情， 不过如果我知道我会尽我能力去帮助。

因为她是我一辈子的家人，
应该是说，
我最爱的人。



怎么到最后变成感性文了我操23333
嘛

为了你别说改变世界，就算放弃世界我也愿意

62.不是不写，只是不想把自己心里的负面再次发泄出来。因为总是那些人会在你背后指指点点的，不光是为了伤害你也为了伤害你身边的人。

说真的，人不是一开始就成熟的。
都是被身边的人逼出来的。

为了保护身边的人不被他人说闲话，就必须不能让自己有把柄让别人笑话。

曾几何时开始，我甚至不敢和别人说，我是个博客或者我其实有在写文章。

说实话我其实蛮感谢我第二任女朋友的家人。
（在我思考后我决定只认我第二个女朋友为我第一任女朋友，第三是第二。其他的都不是女朋友，都只是暧昧。因为那些暧昧无论是我还是对方，都没有认真吧可能。）

因为他们，我看到了现实。
和自己的不足。
说实话，对不起已经不能表达我的歉意了。
自己做一回坏人其实有时候，也不错。
最少对方现在过得很好，那么比起什么都好。
反正我的骂名也不是一天两天的事情了。

我不期望别人了解，或许说没人会了解。
我只是希望我在意的人过得好，快乐。
那比什么都重要不是吗。

其实我现在心情很乱，我很担心某人。
会不会有事，会不会被为难之类之类。
如果是那件事，那么会怎样之类之类。
我恨我自己的无能，只能在电脑的面前打着字。
我什么都做不到，只能安静的等着消息。

假如最后的结果和上次一样，那么我该怎么去面对。

我不知道。

我只知道这一次，不能再让自己的情绪影响任何人。

虽然很难 ，真的很难。

只好努力压制自己的畏惧，默默的祈祷一切平安。
然后在我能力范围之类，做出一切我能帮的事情。

只要是能帮到她的，我做什么都可以。