其实我自己很明白的，自己的写作风格以及产量一直再下跌。
自己也开始没有一直寻找写作的题材，我就一直在秃废下去罢了。
或许这么说是在逃避或者借口，不过或许遇到了写作的瓶颈。
我已经不会去思考也不想去思考太多，应该说就算我思考了我也不会记录下来去发表。
我也不想让我自己的博客再度围绕自己的情感什么的。
我说的是爱情。
虽然这博客不会有什么人看所以基本上我不需要担心被人拿去做文章。
不过，我不是很想说到感情。
因为相信我，绝对都是情话或者说着我有多爱我爱着的那个人。
因为她是我今生最爱的人。
为了突破瓶颈或许我会逼我自己每几天更新博客一次吧。
毕竟懒惰是个天敌。
当我发现自己已经不能像以前那样看到一件事情很自然的写出自己的看法，
写出一个诗篇或者文章来形容自己的心情的时候，
或许我就已经知道我已经面临了瓶颈。
自己的写作风格是不是已经失去或者消失，其实我可能最了解。
只是我不想去明白罢了。
就让我这样慢慢的找回熟悉的感觉吧。
我写作是为了我自己，而不是为了别人。
就算我的写风变了，不过我还是我。
不喜欢的，就请离开吧。
这里很可能会想写一下日常吧。
不过我觉得我会写到我喜爱的那个人的可能性十分的高。
这里是我博客，是我分享我的生活的地方。
所以，我不管别人怎么去认为。
我不是任何人，我就是我自己。
我要放闪也没人能阻挡（不对
现在的生活其实算是稳定，不过对于即将面临毕业的我来说会不会太平静了。
只要做好我该做的，其他的就没关系吧。
自己心里的不安，自己去抹消。
做好自己，消灭懒惰就好了吧（笑
至于朋友那里顺其自然吧。
我不否认我自己很会记仇，给我点时间吧。
对方如果不主动和我联系交流，我觉得我就会再次潜水什么的吧。
反正我习惯独行侠。
话说回来。
今天和我家咸鱼交往了快4个月了，看着纪念日app上面的日期记载都会觉得很不可思议。
真的没有想过我们还有这么一天。
或许，去年以前我完全没办法想到我们还会有联络的一天。
我一直认为是我害了对方，这份愧疚不会消失，只会与我共存。
我只有在这里写过一次我女朋友的事情，就是2年前的事情发生后。
我说了一些决心让自己放下的话。
不过，事实上大家都知道那只是自欺欺人。
我放不下这个我真的很爱很爱的人。
在她面前的我和其他人面前伪装的我是不一样的，在她面前我是我原本的自己。
而且会把自己所有的一面分享给她的，我不希望她只看到我表面或者好的一面。
其实我也不知道该怎么说，我只能说她真的是我最特别的存在。
交往了这段时间我都不敢在这里写到关于我们的事情，因为我不想别人知道。
不是因为我自己，而是因为顾虑对方。
我会等对方毕业之后再看情况公开我们的关系，我也不会影响对方学业和人生。
我只希望我能帮到对方。
对我来说交往其实心灵上的交流和交往就可以了，最多抱一抱接个吻这就够了。
性行为什么的差边球就算了，真的发生关系请等到结婚后。
这是为了女生的一个保障。
你可以说我保守，我只是不想害了一个女生。
我愿意等，再说我的恋爱不是基于性而爱。
我是因为爱她，所以才在一起。
我是真的很爱很爱她。
从我第一开始告白到被接受，到我亲自和她说清楚那时候，我的心情是前所未有的澎拜。
她是我第一个主动叫老婆的人，我第一个认定我们有未来的，我预想到的。
虽然曾经分开了一阵子，我也以为我们完了。
很幸运的老天爷给了我多一次机会去珍惜她，去爱护她。
虽然我差点毁了这个机会。
如果说我们真的不能在一起，那我会变得怎样我真的无法想象。
我只希望对方能高兴能幸福。
我不舍得对方流泪。
如果有人对不起对方，我真的无法容忍。
“我这么珍惜的人你竟然敢辜负！”
我会有这样的想法。
说实话 ，对于我国中那个恋爱我其实不想承认。
我做错的事情就是不该为了知道什么是爱情而接受对方。
以前年少轻狂的不负责任，或许是和自己一直处于被欺负的原因有关系。
自己中学那段时间真心不成熟，这是我的黑历史。
我没做什么太错的事情，只是认为自己可以去控制人心吧。
虽然我是失败的。
而且，这所谓的感情也是基于失败收尾的。
我尝试改变这个人 不过我失败了。
看到对方推卸责任的时候，我很豁达的说好啊就让我扛吧。
看到女方被无罪释放之后，那个轻松后却又心虚的表情。
我永远忘记不了我给了一个多么惨然的微笑。
因为学校亲密的原因被约见父母这事虽然最后并没有被记过，只是被打了几下。
不过在我心里却留下一个疤痕。
一个背叛的疤痕。
虽然现在没什么了，不过对于那个女生，我没办法不去讨厌。
而且对方也是不断数落我的不是，基本上谁也不欠谁。
只能说当初我不应该去接受她吧。
或许这和我中一告白失败的阴影有关系我才会接受这个bitch吧。（笑）
之后网恋啊聊天室暧昧我也玩了一些不过那些只是日常娱乐以及骗人用，那时候我并不知道我做这些有什么意义，就只是用来打发我日常苦闷的道具而已。
可能觉得很有趣吧，现在回想起来我真心觉得白痴。
离开了我不想面对的中学和霸凌后，经历了plkn的洗礼的我选择进入了UTAR。（这里说自己的学校会不会有事（笑））
我没想太多，就是感觉来了就自己选下了这个学校和科系就加入了。
一个人上来读书意外得没有很大的障碍，我很快就适应。只是一开始很常回家到现在几乎一学期回家不到1次是很大的差别，课业繁忙也是重点再来是交通费用的不断提升。
而我从来没后悔进入这学校的原因，除了我真的学到了东西，还有就是遇上了她。
我最爱的一个人，咸鱼。
我其实一开始的时候我还是有点玩世不恭的态度，我也没有想过我会喜欢她。
说实话我以为我会喜欢姐姐形的，那时候我不否认我还是姐控。
不过当我发现我可能喜欢这个人的时候，其实我已经喜欢到无可救药的时候了。
每次的聊天，每次的作弄让我心里早就深深烙下她的身影。
所以就算身边还有其他女生，我也看不到了，我看得到的就是她而已。
我虽然无法清楚记得了，不过我很肯定我叫她老婆绝对没有超过交往后的2个月，可能交往了一个月我就叫了也不一定。
因为认定一个人是那么的容易，我很信任我的直觉尤其是那个时候的我。
我直觉告诉我她就是对的人了，所以我就叫老婆了。
在她面前我真的很开心，笑的很高兴，我很享受和对方相处的时光。
我以为对方也是这样的。
我会被她安抚，就算家里出事了，只要拥抱她我狂暴的心可以暂时得到平静，让我冷静去处理。
对她的爱以超越光速的速度成长着，让我无法自拔。
虽然，后来因为一些事情分开了，而我也误会了对方有新的对象快2年。
误会解开的时候我不禁笑我自己太笨了（苦笑），不过这也是因为我的认真吧。
就算那时候没有说明就分开了我也没有怪过对方，我还每天期待对方会回复，一切恢复正常。
就算被封锁了还是每天打开inbox看看记录，希望哪天那个被封锁的显示会变成解除封锁。
只是没想到这一等就是2年。
后来被告知对方有男友后我想的是对方如果开心我就好了，虽然因为这事朋友说了她坏话后被我打了一拳。
我不能接受他人侮辱她，她是有苦衷的，我是很相信这点的。
一定是我做了什么让她离开的理由吧，我一直这么和自己说的。
可能这也是为什么我没有生气，也可能是因为对她我无法生气吧。
后来对方的绯闻对象貌似劈腿嫌疑让我从此对这个王八蛋没有好感，就算你现在给我解释什么的也没用。
我讨厌一个人是一辈子的，更何况这件事是对方亲自惹我的。
所以，我讨厌这个人，因为我觉得这个人没有资格和咸鱼在一起，他就是个垃圾。
为此我还特地inbox 我那还有和咸鱼联络的朋友兼妹妹的凤梨说叫咸鱼小心这个人，虽然最后有没有说到我就不知道了。
就算守护她的人不是我，我也希望她快乐，不受到伤害。
我不否认进入cosplay 的时间是我的黑暗时期，无论友情上以及感情上我都是负状态。
接受了我第三个女朋友其实我到现在都觉得那是错的。
要不是我的话，对方就不会遇到伤害。
一开始容易接受对方这点我不能否认我是因为自己情伤加上有人追我所以我容易被感动所以接受了。
不过我的确投入了我所有的感情，只是很可惜我的方式是错的。
而且，说真的她比不上咸鱼。
不是能力条件长相，而是说我心里的位置的话还是咸鱼占了大多数。
只是那时候我隐藏了起来 用我剩下的心去爱第三位女朋友罢了。
我对她不好吧。
我会骂她，会训话，会不耐烦。
或许这和对方的性格有关系，不过如果我在这里说对方不是好像不应该所以我就不说了。
总之，我把这件事归类为我的不是。
我相信对方的家人也是这么觉得的不是吗。
我，对不起她是事实。
不过我并没有对她抱着愧疚就是了，我能做的就是完全放下，让对方去走对方觉得幸福而且对方家人也支持的人生。
我放生她，也代表我不认同她的生活方式。
如果说自己不能决定什么对错只会遇到问题不断慌乱发脾气，那么这样的生存方式我真的不能认同。
或许全部的错都是我，所以才会害了对方。
那么很简单，我离开，事情就会结束。
问我爱不爱对方，爱过，就是爱过所以我最后能做的就是完全放手。
心里完完全全的放下对方，这样最少减少了尴尬。
可以说我自私可以说我白痴，我不在乎了。
对方开心那么我就无话可说了。
反正我就是个人渣吧，对那家人来说。
我付出的努力只不过是很廉价的，只有他们的女儿才是最完美的，棋子。
八字不合吧233333
分手后我真的松了一口气，因为最少我不用担心对方被我害死还是对方家人再给对方压力。
不代表我完全不受影响，我心情还是低落了不少，也因此造成了之后的笑话。
分手后我得知我被第二女朋友（虽然在我心里她现在是初恋了（不对））fb解锁我了。
你无法想象我那时候的兴奋，那是一个可以哭出来的感动。
可是感动之后，却是害怕和犹豫。
我不敢去和对方打招呼，甚至加友我也不敢。
第一次交流后我真的很高兴对方还愿意和我说话。
咸鱼说她还以为我不想理她，这怎么可能呢我说。
我可以为了你放弃全世界，就是不会放弃你啊。
虽然我并没有说出这样的话，因为那时候的立场我不敢说这样的话。
我不知道为什么我会有天提出了复合的话，我想是看到对方说对初任还放不下的话。
我自认自己是对方初恋所以我不怕死的对对方说：
"如果放不下的话，不如给自己一个机会，也给对方一个机会？"这样类似的话。
是的这样之后，我告白了，我提出了复合请求。
咸鱼笑了，说会考虑的。
我没有因为这个而很高兴，我很沉默。
可能是很紧张吧，我没有信心对方会答应。
过了一段时间对方没有任何回应关于这件事，我很天真的认为对方不接受了。
我知道我很笨，不过那时候我就是这么认为了，认为被无视了。
而这时候身边有个因为cos认识我的孩子和我告白了，因为去年的事故让我其实对这种不是很熟的人的告白有点提防。所以我表示我刚经历分手的伤痛，我的心情还需要平复而且我对你也还没到很喜欢的程度。对方却表示会给我时间，我只会默默的让她等我了。
那时候是一个下雨的晚上，我看到前女友（三任）有了男朋友的消息后的几天，虽然那只是我自己的感觉和直觉。
而就在这一天，前任的fb出现了这样一个公开的帖子，一个问卷来的。
里面说着她和现任的昵称感想什么的，然后，我看见了她对我的评价。
某只鱼，她身边有鱼的名字的人就是我了，而且讨厌的人也只能是我。
她说了很多我对她不好的地方，说我骂她凶她，只会怪她，问题都只丢给她，不会帮她什么的。
说我是个烂人什么的。
照理说我是不会难过的不是吗，因为心情已经打包好了，已经决定断的一干二净了。
而且也过了1，2个月了。
可是，意外的我会痛。
和去年八月哭的理由一样，我发现自己多么的不值，所做的东西原来都只是废物。
或许分手后都是这样的，也或许我分手时候说的话写的文也给了对方伤害。
所以，我不能怪她。
只能安静的，淋着雨回家。
而这时候就是那个追我的女生安慰我的时候，我不否认我因为这个原因才慢慢接受交往给了她一个机会。
虽然接受前我说了，我还在情伤我也还没有到爱你的程度，这样的我你能接受吗。
对方说可以，她会努力安抚我的。可能我那时很感动吧，对于她这样的行为。
所以接受了交往了给了个机会。（下面我称呼她为皮卡丘，方便分辨。）
那时候我就和我妹妹玉米说了，这感情我自认不长久。
为什么？因为我看不到未来。
就算去年那个我也是在我误以为我们有未来的情况才投入。
而她？我什么都感觉不到。
和皮卡丘交往的开始我一如往常表现了我的好脾气和爱屋及乌，照顾对方朋友家人。
不过对方的妹妹的态度每次让我爆起青筋，只能说小孩子们的想法真的和我差很多，虽然我们才差3岁左右。
至于其中的事情很多我就不说了，简单来说我就是被当作teddy bear一样吧，说是交往不如说是领养了2个女儿。
我完全就是免费爸爸（苦笑。
而这期间我也得知了很好笑的事情：
我的兄弟（女的）竟然爱上我了。
我干女儿和我告白。
以及 一个不好笑 ，很惊悚的事实。我其实是有机会和咸鱼再续前缘的。
知道这件事情的我只差没去自杀来表示我的后悔。
而且她还转来我的科系，做我的学妹。
这样每天都会见到让我很尴尬，因为我擅自以为对方不相复合而去接受了皮卡丘。
我那时候几乎每天堕落，所以引发了不少事情，不过是后话了。
那时候每天去学校就是睡觉，谁也不想理。
到了后期，我比较能够和咸鱼谈话的时候，我还是忍不住去照顾她了。
她不吃饭我就拽她去吃，陪着她吃。没钱就我请，虽然都没有请到。
我知道了对方其实愿意给我机会的时候，我第一个想法不是想飞向对方。
而是，完了我只能辜负我深爱的她了。
因为已经和皮卡丘交往的我不可能因为这样分手，就算我真的这么做了咸鱼也不可能会接受的。
所以我自己的硬汉主意作祟，我就决定抗下责任，走下去。
咸鱼问起我复合那事的时候我只能硬着头皮去承认我的错，然后道歉求原谅什么的。
只能以朋友走下去了。
那时候做起了有点尴尬的朋友，每天抓她去吃饭（因为她会因为麻烦不吃饭。
这样的时间过不久就出现变化了。
皮卡丘那里让我觉得疑惑，这样的相处到底是交往还是利用。
对她我真的不宽容，我会计较。
所以我不爽了我也表示了。情人节那个事件其实我是可以发飙的。
不过我忍下来了，因为我不想发脾气。
后来我不断观察，发现对方可能只是把我当teddy后，我找了几个比较信赖的朋友聊天。
最后也得到和我想的一样的结论，所以我已经对这感情决定放下。
我给了皮卡丘机会了其实，我好几次的暗示我们真的在交往吗的话语。
对方不但没看懂也不当一回事。
所以就在3月多的时候我其实已经在准备如何分手了。
双子座当说出离开的时候，很抱歉我就是真的要离开了。
所以我4月多提出分手的时候很干净，就是要分手。
要不是我抱着这样的心理，我觉得我会心软。
幸好我没有。
虽然分手那时候2人弄得不愉快不过我也不在乎了，与其让对方还在等我不如干净的结束，对大家都好。
反正我是不可能给对方机会了。
很好笑的是我居然跑去和咸鱼问有没有机会再和我在一起，如果我是单身。
那时候我分手并没有公开。
真的知道的人就只有 咸鱼 和2个朋友，所以我分手的事情好一阵子后才有人知道。
我问了咸鱼能不能和我在一起，她说我单身了再说。
事实我已经单身了，最少我的心早就单身了。
很巧合的，我被接受了。
我们又在一起了，最少对我来说是的，别人可能认为我们这样的关系和相处只是朋友。
我对爱情看法比较不一样（笑）
2个人心联系着，单纯的谈个恋爱，就是交往了。
我知道我很琼瑶，别白眼我。（
后来了解了很多事情，也知道了家里的情况。
要等她毕业之后，对我来说绝对不是问题。
都等了2年了，再等下去有什么要紧呢。
我只希望咸鱼别再失踪，只要看得到对方联系得到对方，我就很满足了。
我就相信我们彼此能坚持下去，走到最后的。
这一次的交往，让我更珍惜她，我更相信我不想再放手了。
她就是我最爱最爱的那个人，我的老婆，咸鱼。
我未来就是要娶这个人。
等到未来她毕业之后我要大声告诉这个世界，她，就是我最爱的那个人。
如果我成功了我会和全世界说，我的成功我的改变都是因为她。
我要给她快乐和幸福，因为我很爱她。
我不会在网络说她的身份直到时机允许为止，这是为了保护她。
我知道我很笨，做事也不好，不过我会努力。
因为我真的很爱很爱她。
她是我最爱最爱的，咸鱼。
