曾几何时我从在乎名利到了现在的心如止水，或许没有止水那么厉害，不过名利什么的我已经知道自己得不到所以已经不会太过在乎了。
对我来说重要的就只有那个她和我的家人而已。
半小时前是圣诞节。照例说应该是高兴的节日的，不过今天似乎没那么快乐（苦笑）
老实说我一直控制自己不要在博客写出太过感情化的言语，在我和这任交往的时候。
不过，如果不说写感情化的东西的话我会发现自己几乎没什么好写的。
也不是说不写，只是自己也是没有任何的动力罢了。
今天，想在这里写一下，自己的心情。
这一次和之前不一样，我并没有责怪任何人，我也不是每次责怪任何人（
嘛 我思绪其实没有多清晰，现在能写八成是利用自己情绪的低潮作为推进力罢了。
我让她不高兴了。
很重要的她生气了，或许是因为我的粗线条还是什么的吧。
我其实以为吵架是2个人剧烈争吵什么的。
不过其实吵架或许并不是这样，而我也知道吵架这词有时候不一定是真的吵架。
有时候只是不希望继续吵下去，所以才会说出不想吵了什么的话。
对方的个性我也不是不知道（笑）
虽然知道个性，不过我最近似乎无法阻止对方心情不好呢。
或许是常年累月累积下来的怒气和不满吧，老实说我个性真的很糟糕。
我或许就只是那个嘴巴很厉害吧（不是
嘛 有时候我不是要吵 我以为我没在吵 不过或许我认为是解释的话语其实也是争吵的引火线。
所以我道歉 不断地道歉 不过道歉多了就会变成对方的烦躁。
我经常说我会陪对方的，不过我很多时候陪到一半我就睡着了或者有几次放了飞机或者迟到。
这是很严重的错误，虽然我嘴上说会改，不过我还是重犯了好几次。
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我不知道我该说什么
道歉多了你会烦
或许你会认为我什么都没改到 每次就只会嘴巴说说
我在学习
你和我在一起不应该是受气的
不应该让你被我睡着放置的
不应该被我弄哭的
结果我都做到了(苦笑
我以为我不是在吵架 只是在解释
不过却忘了自己的语气
却忘了自己不会说话
很喜欢坚持己见 这点是我的硬伤吧
然后又不会说话 结果越描越黑之类的
让你不安了我很舍不得
只能在电话另一端傻傻地等你 白痴的写着别生气的 我在的
其实我可以的话我想直接出现在你面前
很多东西我很想很想
不过我都忍下那些不可以做的
现在不是说我做了什么(
嘛 现在我想说什么我自己都有点blur
我能明白我妹为什么会因为弟弟睡着了而生气
正如你为什么会生气一样
以前我一直不明白 甚至觉得妹妹有点任性
不过到了自己身上的时候 终于是明白了
也觉得自己只会道歉这点很没有用
所以一直想办法让自己不会突然睡着还是睡迟什么的 虽然还是睡迟了
说到底还是自己的问题 别去躺就不会睡着了
其他的事情你生气我也是知道的
您没有错
如果你有认为过自己在意这些不好还是什么的话 不要哦
我可能用错词了(
就是一个意思是说 可能你会觉得你自己生气这些不好还是小气什么的
还是什么的
就生气后可能你会这么想
不会最好啦哈哈(
你生气什么都好 我都是尽量安抚你为主
我不曾去想到底谁错了 还是什么
只要我让你生气难过了就是我不对
你一定有生气的理由
一定是忍我很久了吧
不相信我我也明白
谁叫我迟到睡觉那么多次
你会觉得我只是嘴巴说说的也是对的
我自己都会担心你会这么想
结果你这么想了 证明我真的做不好
所以你每次生气我都不会觉得什么 我就只希望能让你息怒
我不希望能不高兴难过
不过不是说你不能不高兴哦
就只是不想惹你生气的意思
很多东西想说
可是到了嘴边就变成了 对不起 或者 摸摸头 什么的了
我知道我不会说话
知道我每次搞不懂你说什么
知道你会累
我也知道我做的不够 所以一直努力
一直想了解你更多 虽然每次猜你怎么了多数错了给你骂XP
自己或许很多地方真的让你会担心
所以我很努力删蝴蝶什么的（笑）
只要能让你安心点 的话
我有点词穷了（
嘛
最近让你一直生气 让你一直以为你在和我吵架 对不起
我说对不起是真的对不起
很诚心的觉得我错了 而不是敷衍
我知道有时候你会觉得我敷衍
我知道你会生气是因为在乎 会难过是因为在乎
你生气的时候我除了慌张以外 我或许有点笑着安抚你（当然是在你真的生气以外的情况
看你不高兴了 嘟嘴还是什么的时候 真的很可爱的
不过不是说真的生气那个（
看到你生气我会很抱歉 舍不得
很多东西我以为只要我解释好清楚或者 让你知道我想什么的话 你会比较不生气（
所以才说有事要说 还是什么的
就算你生气的理由是 我丢下你一个人 睡觉去了 放置你了 让你担心了
也没什么
我的确是不该这样的
我笑着道歉不代表我不认真
笑也是希望能让你笑下 听说笑着道歉这样比较容易哄人开心啊
然后就 我太认真的话也不好 就我很认真的话会吓到人的（
然后你真的很可爱 无论什么时候
生气了就很像把你抓过来抱着
你生气了我都尽量安抚你 可以的话就会抱着你 安抚这样
这个时候你还愿意抱我还是给我抱的时候我都很感动（笑）
最少 或许你比较没生气了 你愿意息怒 你愿意让我陪你
哦不对那个字我要少用
其实很多时候 你有话要说可以直接说的
不用觉得还是 说 当我没说什么的
就
我都会听你说的
只是我有时候比较笨 会搞错
我很怕我们之间代沟什么的（笑（
我尽量去了解你更多
你不了解我的地方我都会一个一告诉你
只要你愿意听的话
不愿意的话就没关系我不勉强
生气了我哄你 真的不想听我说话我就安静待机等你息怒了可以理我了我再哄哄你
我珍惜和你在一起的每个时候
我不想因为小事还是大事还是什么事都好影响我们的感情
无论什么东西都没有你重要
千金不换 已经不能形容你对我的重要性
我很抱歉 让你难过了 很抱歉让你一直生气
很抱歉 我就是一个笨蛋
很抱歉 让你不想理我了
每次你说你不想理我了 不想聊了 我都会有点不知道怎么说的感觉
然后就会反省自己错了什么
如果不肯定的话就会一直问你怎么了 就会一直安抚
希望知道自己错了什么 这样下次一定要改
我知道你要吐槽我睡觉这个（
嘛 我是没有脸叫你体谅我睡猫的毛病（
与其让你表面看起来没事 可是其实很在意
我倒希望你直接表露出来你的不满
这样我知道了后会提醒自己 错了 然后尽量不再犯
虽然我还是再犯了
如果我现在说的这些让你再心情不好了
还是不想聊了 告诉我哦
我可以不说了
对不起
开玩笑开过头惹你生气 什么的 以前事情什么的 睡着什么的 这几个让你神奇的事情我很抱歉
我不要求你去包含这些
就希望你能把事情告诉我 还是把不高兴的告诉我
然后我会一个一个为你去改的
好像 诶我不喜欢你一直说摸摸头还是什么的
那我会说好 我尽量不说 我改什么的（这好像太小事
有时候会试看你是不是认真的还是吐槽（
有时候却把你开玩笑弄错弄成你在认真 抱歉=3=
我的道歉不是只是说说的
嘛 不知道怎么说
我只希望能让你心情好些
能破涕而笑最好（
你生气了难过了对我来说就是最严重的事情了
有比这个更严重的话 应该就是你有事不告诉我吧
每次看到你表情我都会一种不知道怎么说的感觉
就会觉得 恩 你一定是不知道要说什么
还是就是那种 心里很难过 不过嘴上说没事的那样
别说你没有（
你做过 我看过
你心情不好的时候和心情好的时候我分得出
只是有时候迟钝了一点点不能马上发现
有时候发现了就迟了（
你已经很不高兴了（
看到你难过还是你哭了的话我是紧张到不得了的
或许你没看到 那时候我不是会捏自己就是咬嘴巴
弄头发咬手指是很紧张的时候
明知道你有事却问不出来的时候 我的心也好像快被卡车撞飞了
我说过我以前很自负 很骄傲很自恋
以前我会认为 我说了这些话对方会感动还是什么的 然后沾沾自喜什么的（
现在我不会 应该说 对你我从来没有这样
顶多只是觉得你是不是生气了还是有事不说（
*刚才妈妈来找我 所以慢了一点打字（
我只会觉得我是不是害了你
或许是因为这样的个性吧 才会发生之前的事情（
我真的不觉得自己多好（
说自己不难看的话还好
如果说自己很帅还是很好什么的话其实都是吐槽那样 说出来让你吐槽还是笑骂我的（笑）
自我吐槽让你笑 我经常这么做 或者刷白痴
每个人好的地方不一样 或许我好的地方是这个也不一定（
说关心我也不好 浪漫就算了吧我是笨蛋我如果又让你感动过我一次我就很高兴了
为了让你高兴还是什么的去学相处文写的东西什么的 去了解星座去了解你什么的
去看笑话学来给你笑什么的
看到那种你喜欢的招式还是什么的就会学下来逗你（
只要是我能做到的 我没有一次是犹豫过
能让你笑就很够了
我开始词穷了（不是
我是真的真的很爱你
你知道吗 或许我说这个你会生气（
不过我是有想过的 如果哪天你真的对我厌了倦了忍无可忍了想丢了
我可能真的会答应的 （
不是我愿意 只是我不希望你和我在一起却每天不高兴什么的
也不希望你和我在一起每天强颜欢笑
有事情却说没事
这样的话我不要
我真的不要
我要你好好的
就算你在别人面前装冷漠什么的都好
最少我希望你在我这里
可以纯真的笑一笑
做你自己
轻松的这样
我不希望哪天你变成一个我不认识的咸鱼 这样真的不好
真的
我或许没有说过 我曾经为了取悦别人或者说为了不被人说还是欺负
把自己的个性完全换了
我以为我会高兴些 会轻松的
不过其实并没有 更多的是黑暗和负面
我不希望你会变成这样
所以无论怎样我都会陪你什么的
虽然不能每时每刻
不过只要我有意识的时间 我就第一个想到你
出门好吃的想到你 好看的可爱的想到你 吃饭想到你 睡觉也想到你
你说你做梦梦到我们吵架了我很紧张 我不知道梦里面的我做了什么过分的事情
会不会让你心碎 让你什么的
如果是的话我会很像去你梦里把那个自己杀掉然后埋起来（
或许也代表着你潜意思对我的看法（
所以我很在意吧
一直很怕你误会我什么也是类似的原因
不想你难过
不想让你不开心还是潜意思觉得 啊我就是这样的 什么的（
一开始和你一起的时候我也不敢写太多字（
因为被人说过这样很烦很不好什么的（苦笑
很怕我给你压力什么的
所以我一直克制什么的
很多时候想东西已经变成是 你会喜欢什么 你会怎么想什么的
然后有时候会问你意见
如果你纠结的话我就帮你果断下
虽然有时候还是会问很久（
一直想着最好的办法什么的 虽然有时候是我想太多（笑
可能我自己就是想太多的人 所以我能明白你想太多的情况（
所以我很怕你想太多
所以有事要说就变成了口头禅 尤其是知道你有事会不敢说之后
我很怕我说想你了还是 摸摸头还是什么的话会让你觉得我刻意什么的（
不过我写的都是我想要做的（
我想抱抱你 安慰你我就会写 抱抱
摸摸头 也已经变成我的习惯
听说这样对女孩子会有安慰还是依靠的感觉（
抱抱你 我真的很抱歉 让你难过了
老黄梨在哦
这样的话每次写的时候我其实都有点心虚
我怕你觉得我只是写爽而已
其实不是
如果我能够去找你的话 你绝对会看到我就算半夜都会去找你按门铃的
某个程度来说 我是疯子（不是
会听歌听到发疯那样然后疯狂打字的 应该也是只有我一个（不是
我啊 以前是很不听劝的哦 如果有人说我的话我绝对是反击回去的（笑）
不过啊
对你的话
我第一句话都是什么呢（笑
你应该知道的（笑）
对不起 别生气了我错了 对不起啦 顺毛
嘛 懒惰打字了 就这吧 丢上去之后再写吧
