72. 瓶颈，日常，感情，最重要的人

其实我自己很明白的，自己的写作风格以及产量一直再下跌。
自己也开始没有一直寻找写作的题材，我就一直在秃废下去罢了。
或许这么说是在逃避或者借口，不过或许遇到了写作的瓶颈。

我已经不会去思考也不想去思考太多，应该说就算我思考了我也不会记录下来去发表。
我也不想让我自己的博客再度围绕自己的情感什么的。
我说的是爱情。
虽然这博客不会有什么人看所以基本上我不需要担心被人拿去做文章。
不过，我不是很想说到感情。
因为相信我，绝对都是情话或者说着我有多爱我爱着的那个人。
因为她是我今生最爱的人。

为了突破瓶颈或许我会逼我自己每几天更新博客一次吧。
毕竟懒惰是个天敌。

当我发现自己已经不能像以前那样看到一件事情很自然的写出自己的看法，
写出一个诗篇或者文章来形容自己的心情的时候，
或许我就已经知道我已经面临了瓶颈。
自己的写作风格是不是已经失去或者消失，其实我可能最了解。
只是我不想去明白罢了。

就让我这样慢慢的找回熟悉的感觉吧。
我写作是为了我自己，而不是为了别人。
就算我的写风变了，不过我还是我。
不喜欢的，就请离开吧。

这里很可能会想写一下日常吧。
不过我觉得我会写到我喜爱的那个人的可能性十分的高。
这里是我博客，是我分享我的生活的地方。
所以，我不管别人怎么去认为。
我不是任何人，我就是我自己。
我要放闪也没人能阻挡（不对

现在的生活其实算是稳定，不过对于即将面临毕业的我来说会不会太平静了。
只要做好我该做的，其他的就没关系吧。
自己心里的不安，自己去抹消。
做好自己，消灭懒惰就好了吧（笑
至于朋友那里顺其自然吧。
我不否认我自己很会记仇，给我点时间吧。
对方如果不主动和我联系交流，我觉得我就会再次潜水什么的吧。
反正我习惯独行侠。

话说回来。
今天和我家咸鱼交往了快4个月了，看着纪念日app上面的日期记载都会觉得很不可思议。
真的没有想过我们还有这么一天。
或许，去年以前我完全没办法想到我们还会有联络的一天。
我一直认为是我害了对方，这份愧疚不会消失，只会与我共存。
我只有在这里写过一次我女朋友的事情，就是2年前的事情发生后。
我说了一些决心让自己放下的话。
不过，事实上大家都知道那只是自欺欺人。
我放不下这个我真的很爱很爱的人。
在她面前的我和其他人面前伪装的我是不一样的，在她面前我是我原本的自己。
而且会把自己所有的一面分享给她的，我不希望她只看到我表面或者好的一面。
其实我也不知道该怎么说，我只能说她真的是我最特别的存在。
交往了这段时间我都不敢在这里写到关于我们的事情，因为我不想别人知道。
不是因为我自己，而是因为顾虑对方。
我会等对方毕业之后再看情况公开我们的关系，我也不会影响对方学业和人生。
我只希望我能帮到对方。
对我来说交往其实心灵上的交流和交往就可以了，最多抱一抱接个吻这就够了。
性行为什么的差边球就算了，真的发生关系请等到结婚后。
这是为了女生的一个保障。
你可以说我保守，我只是不想害了一个女生。
我愿意等，再说我的恋爱不是基于性而爱。
我是因为爱她，所以才在一起。
我是真的很爱很爱她。
从我第一开始告白到被接受，到我亲自和她说清楚那时候，我的心情是前所未有的澎拜。
她是我第一个主动叫老婆的人，我第一个认定我们有未来的，我预想到的。
虽然曾经分开了一阵子，我也以为我们完了。
很幸运的老天爷给了我多一次机会去珍惜她，去爱护她。
虽然我差点毁了这个机会。
如果说我们真的不能在一起，那我会变得怎样我真的无法想象。
我只希望对方能高兴能幸福。
我不舍得对方流泪。
如果有人对不起对方，我真的无法容忍。
“我这么珍惜的人你竟然敢辜负！”
我会有这样的想法。

说实话 ，对于我国中那个恋爱我其实不想承认。
我做错的事情就是不该为了知道什么是爱情而接受对方。
以前年少轻狂的不负责任，或许是和自己一直处于被欺负的原因有关系。
自己中学那段时间真心不成熟，这是我的黑历史。
我没做什么太错的事情，只是认为自己可以去控制人心吧。
虽然我是失败的。
而且，这所谓的感情也是基于失败收尾的。
我尝试改变这个人 不过我失败了。
看到对方推卸责任的时候，我很豁达的说好啊就让我扛吧。
看到女方被无罪释放之后，那个轻松后却又心虚的表情。
我永远忘记不了我给了一个多么惨然的微笑。
因为学校亲密的原因被约见父母这事虽然最后并没有被记过，只是被打了几下。
不过在我心里却留下一个疤痕。
一个背叛的疤痕。
虽然现在没什么了，不过对于那个女生，我没办法不去讨厌。
而且对方也是不断数落我的不是，基本上谁也不欠谁。
只能说当初我不应该去接受她吧。
或许这和我中一告白失败的阴影有关系我才会接受这个bitch吧。（笑）
之后网恋啊聊天室暧昧我也玩了一些不过那些只是日常娱乐以及骗人用，那时候我并不知道我做这些有什么意义，就只是用来打发我日常苦闷的道具而已。
可能觉得很有趣吧，现在回想起来我真心觉得白痴。

离开了我不想面对的中学和霸凌后，经历了plkn的洗礼的我选择进入了UTAR。（这里说自己的学校会不会有事（笑））
我没想太多，就是感觉来了就自己选下了这个学校和科系就加入了。
一个人上来读书意外得没有很大的障碍，我很快就适应。只是一开始很常回家到现在几乎一学期回家不到1次是很大的差别，课业繁忙也是重点再来是交通费用的不断提升。

而我从来没后悔进入这学校的原因，除了我真的学到了东西，还有就是遇上了她。
我最爱的一个人，咸鱼。
我其实一开始的时候我还是有点玩世不恭的态度，我也没有想过我会喜欢她。
说实话我以为我会喜欢姐姐形的，那时候我不否认我还是姐控。
不过当我发现我可能喜欢这个人的时候，其实我已经喜欢到无可救药的时候了。
每次的聊天，每次的作弄让我心里早就深深烙下她的身影。
所以就算身边还有其他女生，我也看不到了，我看得到的就是她而已。
我虽然无法清楚记得了，不过我很肯定我叫她老婆绝对没有超过交往后的2个月，可能交往了一个月我就叫了也不一定。
因为认定一个人是那么的容易，我很信任我的直觉尤其是那个时候的我。
我直觉告诉我她就是对的人了，所以我就叫老婆了。
在她面前我真的很开心，笑的很高兴，我很享受和对方相处的时光。
我以为对方也是这样的。
我会被她安抚，就算家里出事了，只要拥抱她我狂暴的心可以暂时得到平静，让我冷静去处理。
对她的爱以超越光速的速度成长着，让我无法自拔。
虽然，后来因为一些事情分开了，而我也误会了对方有新的对象快2年。
误会解开的时候我不禁笑我自己太笨了（苦笑），不过这也是因为我的认真吧。
就算那时候没有说明就分开了我也没有怪过对方，我还每天期待对方会回复，一切恢复正常。
就算被封锁了还是每天打开inbox看看记录，希望哪天那个被封锁的显示会变成解除封锁。
只是没想到这一等就是2年。
后来被告知对方有男友后我想的是对方如果开心我就好了，虽然因为这事朋友说了她坏话后被我打了一拳。
我不能接受他人侮辱她，她是有苦衷的，我是很相信这点的。
一定是我做了什么让她离开的理由吧，我一直这么和自己说的。
可能这也是为什么我没有生气，也可能是因为对她我无法生气吧。
后来对方的绯闻对象貌似劈腿嫌疑让我从此对这个王八蛋没有好感，就算你现在给我解释什么的也没用。
我讨厌一个人是一辈子的，更何况这件事是对方亲自惹我的。
所以，我讨厌这个人，因为我觉得这个人没有资格和咸鱼在一起，他就是个垃圾。
为此我还特地inbox 我那还有和咸鱼联络的朋友兼妹妹的凤梨说叫咸鱼小心这个人，虽然最后有没有说到我就不知道了。
就算守护她的人不是我，我也希望她快乐，不受到伤害。

我不否认进入cosplay 的时间是我的黑暗时期，无论友情上以及感情上我都是负状态。
接受了我第三个女朋友其实我到现在都觉得那是错的。
要不是我的话，对方就不会遇到伤害。
一开始容易接受对方这点我不能否认我是因为自己情伤加上有人追我所以我容易被感动所以接受了。
不过我的确投入了我所有的感情，只是很可惜我的方式是错的。
而且，说真的她比不上咸鱼。
不是能力条件长相，而是说我心里的位置的话还是咸鱼占了大多数。
只是那时候我隐藏了起来 用我剩下的心去爱第三位女朋友罢了。
我对她不好吧。
我会骂她，会训话，会不耐烦。
或许这和对方的性格有关系，不过如果我在这里说对方不是好像不应该所以我就不说了。
总之，我把这件事归类为我的不是。
我相信对方的家人也是这么觉得的不是吗。
我，对不起她是事实。
不过我并没有对她抱着愧疚就是了，我能做的就是完全放下，让对方去走对方觉得幸福而且对方家人也支持的人生。
我放生她，也代表我不认同她的生活方式。
如果说自己不能决定什么对错只会遇到问题不断慌乱发脾气，那么这样的生存方式我真的不能认同。
或许全部的错都是我，所以才会害了对方。
那么很简单，我离开，事情就会结束。
问我爱不爱对方，爱过，就是爱过所以我最后能做的就是完全放手。
心里完完全全的放下对方，这样最少减少了尴尬。
可以说我自私可以说我白痴，我不在乎了。
对方开心那么我就无话可说了。
反正我就是个人渣吧，对那家人来说。
我付出的努力只不过是很廉价的，只有他们的女儿才是最完美的，棋子。
八字不合吧233333

分手后我真的松了一口气，因为最少我不用担心对方被我害死还是对方家人再给对方压力。
不代表我完全不受影响，我心情还是低落了不少，也因此造成了之后的笑话。
分手后我得知我被第二女朋友（虽然在我心里她现在是初恋了（不对））fb解锁我了。
你无法想象我那时候的兴奋，那是一个可以哭出来的感动。
可是感动之后，却是害怕和犹豫。
我不敢去和对方打招呼，甚至加友我也不敢。
第一次交流后我真的很高兴对方还愿意和我说话。
咸鱼说她还以为我不想理她，这怎么可能呢我说。
我可以为了你放弃全世界，就是不会放弃你啊。
虽然我并没有说出这样的话，因为那时候的立场我不敢说这样的话。
我不知道为什么我会有天提出了复合的话，我想是看到对方说对初任还放不下的话。
我自认自己是对方初恋所以我不怕死的对对方说：
"如果放不下的话，不如给自己一个机会，也给对方一个机会？"这样类似的话。
是的这样之后，我告白了，我提出了复合请求。
咸鱼笑了，说会考虑的。
我没有因为这个而很高兴，我很沉默。
可能是很紧张吧，我没有信心对方会答应。
过了一段时间对方没有任何回应关于这件事，我很天真的认为对方不接受了。
我知道我很笨，不过那时候我就是这么认为了，认为被无视了。
而这时候身边有个因为cos认识我的孩子和我告白了，因为去年的事故让我其实对这种不是很熟的人的告白有点提防。所以我表示我刚经历分手的伤痛，我的心情还需要平复而且我对你也还没到很喜欢的程度。对方却表示会给我时间，我只会默默的让她等我了。
那时候是一个下雨的晚上，我看到前女友（三任）有了男朋友的消息后的几天，虽然那只是我自己的感觉和直觉。
而就在这一天，前任的fb出现了这样一个公开的帖子，一个问卷来的。
里面说着她和现任的昵称感想什么的，然后，我看见了她对我的评价。
某只鱼，她身边有鱼的名字的人就是我了，而且讨厌的人也只能是我。
她说了很多我对她不好的地方，说我骂她凶她，只会怪她，问题都只丢给她，不会帮她什么的。
说我是个烂人什么的。
照理说我是不会难过的不是吗，因为心情已经打包好了，已经决定断的一干二净了。
而且也过了1，2个月了。
可是，意外的我会痛。
和去年八月哭的理由一样，我发现自己多么的不值，所做的东西原来都只是废物。
或许分手后都是这样的，也或许我分手时候说的话写的文也给了对方伤害。
所以，我不能怪她。
只能安静的，淋着雨回家。
而这时候就是那个追我的女生安慰我的时候，我不否认我因为这个原因才慢慢接受交往给了她一个机会。
虽然接受前我说了，我还在情伤我也还没有到爱你的程度，这样的我你能接受吗。
对方说可以，她会努力安抚我的。可能我那时很感动吧，对于她这样的行为。
所以接受了交往了给了个机会。（下面我称呼她为皮卡丘，方便分辨。）
那时候我就和我妹妹玉米说了，这感情我自认不长久。
为什么？因为我看不到未来。
就算去年那个我也是在我误以为我们有未来的情况才投入。
而她？我什么都感觉不到。
和皮卡丘交往的开始我一如往常表现了我的好脾气和爱屋及乌，照顾对方朋友家人。
不过对方的妹妹的态度每次让我爆起青筋，只能说小孩子们的想法真的和我差很多，虽然我们才差3岁左右。
至于其中的事情很多我就不说了，简单来说我就是被当作teddy bear一样吧，说是交往不如说是领养了2个女儿。
我完全就是免费爸爸（苦笑。
而这期间我也得知了很好笑的事情：
我的兄弟（女的）竟然爱上我了。
我干女儿和我告白。
以及 一个不好笑 ，很惊悚的事实。我其实是有机会和咸鱼再续前缘的。
知道这件事情的我只差没去自杀来表示我的后悔。
而且她还转来我的科系，做我的学妹。
这样每天都会见到让我很尴尬，因为我擅自以为对方不相复合而去接受了皮卡丘。
我那时候几乎每天堕落，所以引发了不少事情，不过是后话了。
那时候每天去学校就是睡觉，谁也不想理。
到了后期，我比较能够和咸鱼谈话的时候，我还是忍不住去照顾她了。
她不吃饭我就拽她去吃，陪着她吃。没钱就我请，虽然都没有请到。
我知道了对方其实愿意给我机会的时候，我第一个想法不是想飞向对方。
而是，完了我只能辜负我深爱的她了。
因为已经和皮卡丘交往的我不可能因为这样分手，就算我真的这么做了咸鱼也不可能会接受的。
所以我自己的硬汉主意作祟，我就决定抗下责任，走下去。
咸鱼问起我复合那事的时候我只能硬着头皮去承认我的错，然后道歉求原谅什么的。
只能以朋友走下去了。
那时候做起了有点尴尬的朋友，每天抓她去吃饭（因为她会因为麻烦不吃饭。
这样的时间过不久就出现变化了。
皮卡丘那里让我觉得疑惑，这样的相处到底是交往还是利用。
对她我真的不宽容，我会计较。
所以我不爽了我也表示了。情人节那个事件其实我是可以发飙的。
不过我忍下来了，因为我不想发脾气。
后来我不断观察，发现对方可能只是把我当teddy后，我找了几个比较信赖的朋友聊天。
最后也得到和我想的一样的结论，所以我已经对这感情决定放下。
我给了皮卡丘机会了其实，我好几次的暗示我们真的在交往吗的话语。
对方不但没看懂也不当一回事。
所以就在3月多的时候我其实已经在准备如何分手了。
双子座当说出离开的时候，很抱歉我就是真的要离开了。
所以我4月多提出分手的时候很干净，就是要分手。
要不是我抱着这样的心理，我觉得我会心软。
幸好我没有。
虽然分手那时候2人弄得不愉快不过我也不在乎了，与其让对方还在等我不如干净的结束，对大家都好。
反正我是不可能给对方机会了。

很好笑的是我居然跑去和咸鱼问有没有机会再和我在一起，如果我是单身。
那时候我分手并没有公开。
真的知道的人就只有 咸鱼 和2个朋友，所以我分手的事情好一阵子后才有人知道。
我问了咸鱼能不能和我在一起，她说我单身了再说。
事实我已经单身了，最少我的心早就单身了。
很巧合的，我被接受了。
我们又在一起了，最少对我来说是的，别人可能认为我们这样的关系和相处只是朋友。
我对爱情看法比较不一样（笑）
2个人心联系着，单纯的谈个恋爱，就是交往了。
我知道我很琼瑶，别白眼我。（
后来了解了很多事情，也知道了家里的情况。
要等她毕业之后，对我来说绝对不是问题。
都等了2年了，再等下去有什么要紧呢。
我只希望咸鱼别再失踪，只要看得到对方联系得到对方，我就很满足了。
我就相信我们彼此能坚持下去，走到最后的。
这一次的交往，让我更珍惜她，我更相信我不想再放手了。
她就是我最爱最爱的那个人，我的老婆，咸鱼。
我未来就是要娶这个人。
等到未来她毕业之后我要大声告诉这个世界，她，就是我最爱的那个人。
如果我成功了我会和全世界说，我的成功我的改变都是因为她。
我要给她快乐和幸福，因为我很爱她。
我不会在网络说她的身份直到时机允许为止，这是为了保护她。
我知道我很笨，做事也不好，不过我会努力。
因为我真的很爱很爱她。

她是我最爱最爱的，咸鱼。

71.相信的，人事物，和你

转眼间，又是三个月了。
获得遗失的东西后，日子很平静美好的过着了。

虽然，相信的人少了几个。

不过没关系，只要我相信的人还有她在的话。
那么我就能鼓起勇气走下去。

我所相信的人事物，以及你。
就是一辈子去相信的

70.杂谈

[杂谈]
说真的，走到现在真的不容易。
仔细想想，我算是我们家里面第一个跑下kl 自己一个人开始读书新生活的。
转眼间就蛮三年了。
感谢我家人的陪伴，没有他们就没有现在的我。
其实很感谢，如果不是我家人帮忙我不会找到适合自己的路。
我或许还会继续以为自己是做engineer的料。
自己选择去读动画后来转游戏。
自己选择了自己的学校
自己选择了相信的人
自己选择了cosplay
后悔过吗 没有
相反我很庆幸我走了这条路。
只是说cosplay 这条路能不能继续走下去还是个未知数
别人不会理解不会明白
不过很多时候自己喜欢的东西变成他人攻击我的工具
就真的不想去动了
或许给我些时间 我处理好一些事情后 我会回来的
回归直接活跃的我
不过现在 就让我静静的潜水吧 少量的新cos
FYP 快来了 没时间cos这也是很正常吧（笑
自己的人缘一向来都不是很好
或许 在对方心里坚定把我当朋友前我已经把对方当朋友的关系吧
先认真的人总是输的那个。
事实就是这样
对我来说少了个朋友没差，尽管是少了整班朋友。
不是自己的就不是自己的 只能说时候未到吧
不是不会难过 而是已经习惯冷漠
心不会太痛 不会太有波动
就算丢进河里也未必有涟漪。
不是你们不重要，而是我已经被逼去防范去提防，
身边的朋友随时变成敌人这样的事情。
某人说的对，我的人缘很差。
我一直很想去改变，我也正在改变。
不过
就算你愿意努力而别人不领情，你做什么还是被讨厌的。
所以为什么我选择
冷漠
真正能拨动我心弦的那个人，无论是男性还是女性，又或者不是人类。
对我来说我目前能绝对信任，让我无私付出的只有这个人了。
心里默默宣誓，我当初既然选择了，就会继续走下去。
不为什么，只因为你对我太重要。
对家人我很在意很重视，我就是那种漫画小说里为了家人拼命的那种角色吧（笑
越是亲近的人我越不会怎么去面对
就很像对敌人狠心毒辣的狼 对自己的家人狼崽是多么的小心翼翼 深怕自己的爪牙伤害了他们。
我或许就是这样的
我可以和别人玩心计 玩阴谋
不过对家人 我宁愿被对方玩我也不想对家人阴险
除非你不被我当作家人 说实话我的亲戚有好几个我完全不当作是家人的
你对我不仁我为何对你有义
你不当我是家人 我为什么要当你家人
无论是亲家人，还是那几位剩下的家人，还是某个重要到比家人还家人的重要的人，
我是绝对守护到底的。
我是人 我会偏心 不过我尽量不偏心
很抱歉的是 对于某个人 我是绝对第一顺位的 这位是最重要的
再来是我的亲家人
再来就是那些我来了Kl后认识的家人 对你们我最大的宽容就是你们就算离开我也会笑着送你们离开 然后默默的离去
你们当我是家人 是哥哥 是弟弟的话 我一定涌泉相报
不过如果一切只是我的一厢情愿？很抱歉给你们带来困恼了
我是谁 如果这些日子相处下来你们还不知道 而被其他人言语所说服
那么只能说我们的缘分没那么重吧 每个人相遇结伴都是缘分
对某人我是最无法表示我的感谢愧疚和其他的 因为我已经找不到任何言语去形容
或许你觉得我表面上说很轻松 不过我需要很大勇气
就和我亲家人那样 我有时候 说一句谢谢都有点辛苦
或许最亲近的人反而更难表达情感
所以我很怕家人误会我 也比较愿意去花时间聊天沟通解释吧
说我死性不改的人那是因为你们没看到我的改变和努力
在学校看起来很得空 那是因为那是我唯一能放松休息的时间
回到了宿舍就是我全力冲刺的时间
抱歉夜猫这点我还没改掉（苦笑
我努力
同时我没求别人去发现我的努力
要误会？ 就误会下去吧
懒惰解释了
三年下来该成长的该学习的我尽量了
只能继续努力下去这样而已
为了我心爱的各位我必须撑下去

说我死性不改的人那是因为你们没看到我的改变和努力
在学校看起来很得空 那是因为那是我唯一能放松休息的时间
回到了宿舍就是我全力冲刺的时间
抱歉夜猫这点我还没改掉（苦笑
所以有时候学校睡觉是因为我彻夜未眠
我努力
同时我没求别人去发现我的努力
要误会？ 就误会下去吧
懒多解释了

69.自己的成分

追风下好了
呵呵呵

如果综合10个自己最喜欢的角色就是自己的个性综合
其实我很好奇这样的话我自己的是怎样的人
然后下面我给我自己一个连接 别人如果有什么意见的话可以留言。或许我更能了解我自己。

1. 球磨川禊--最强会长黑神 以及 格里西亚.太阳--吾命骑士
2. 乾士郎--My Animal
3. 鹿野修哉--阳炎计划 以及 赤间游兔--御神樂學園組曲
4. L -- 死亡笔记
5. 服部平次--名侦探柯南
6. 美胺葛马--飞轮少年
7. Crow.Hogan --游戏王5DS
8. 雀森莲--卡片战斗先导者
9. 尤吉欧 -- SAO-Underworld
10.马可。贝蒙多 -- Acma Game

10.马可贝蒙多与我的关联，应该是那温柔吧，以及那个被拖于责任与信任后会赴汤蹈火的努力吧。简单来说，马克贝蒙多还是个孩子只是背起了超越自己年龄的责任和成长，不过心里还是有着那个童真。

9.尤吉欧的话最有感触的就是他迷茫自己那段时间，被操控后醒来的那时候的自责和愧疚，以及最后将全部托付桐人的心意。我迷茫自己的存在和一切，不过当我从这迷茫醒来的时候，我恨我自己的迷茫和所犯下的错误。我不是一个背负别人心意去爆发的主角，我只是一个将我所有的托付给主角的友人的一个小角色罢了。

8.或许很好奇为什么雀森莲会是我最喜欢的男角里面的第八名。有一个原因和马可很像的是那孩子气吧。其他的其实我很难解释不过就很自然的把他列在8位了。

7.Crow.Hogan 的话应该就是他的那份温柔吧。和马可不一样的是，他的温柔不是孩子般的温柔，或许是被人称为半吊子的温柔。他或许不是最强的战斗者，不过他确实很强大的感情传递者，默默的为所有的人努力付出。不求回报。虽然有时候会做出蠢事，天然呆发作，有时候自己的关心方法可能不适合，不过这是crow.hogan所能给的全部以及，他的魅力所在吧。

6.美胺葛马的话一开始就是那个超级路人，在跟了火王修行后慢慢的相信自己的力量，不过却也因此不会想要超越，应该说没想过自己会超越自己的师父，那时候的他并没有想到那么远或许因为自己小小的自卑。不过在经历了火王离去以及种种磨练后，拿起火玉玺战斗的他或许已经超越了自己的师父。是不是暗示着，经历了某些事情后的话，我也会放下我那小小的自卑和默默跟在他人背后追随的那个天真。

5.服部平次说实话我不知道自己能与他联系的点是什么。可能是他的自信，以及那份木讷以及那股热血吧。虽然我自觉现在的自己已经失去了这些东西。再来就是对感情的无法表达吧。说实话，要用文字形容自己的心情，我到现在还是做不到。用的文字总觉得哪里不对，形容不正确。不过就是不知道自己问题所在，而乱给了自己一个答案。不过最少对于喜欢的人是什么样的感觉，我还是很明白的。

4.L的话就是对朋友的渴望和对朋友的信任吧。所以才死在了夜神的手上。意外的在意友情，这是别人看不到的地方。他人所会在意的往往只是他的才华，奇葩之处以及难以相处罢了。意外的观察力和跳跃式思考往往会让别人大吃一惊，并且借此checkmate 将军。不过往往就是会死在自己相信的人事物。

3.赤间游兔的话就是自己对自己过去的纠结和无法放开，觉得是自己的不对造成别人不谅解自己以及不要自己。所以舍弃原本的自我，带上了笑容的面具，往往把自己逼到深渊。自以为演戏着成为大家喜欢的那个角色。 以为自己的悲伤不会被发现。不过其实或许大家都看的到。往往对他人比较嘴贱，不过总会有一个人让自己没辙，因为那个人是走进自己心里的那个人。看得见自己伤口的那个人。

3#2. 鹿野修哉KANO 为什么放在第三一起，因为其实他和赤间游兔的点有点相似，只是赤间欺骗的点是连带自己一起欺骗。而kano 却是欺骗他人从而隐藏自己的心情和脆弱。出发点是为了守护想要守护的人，不过往往却会在过程中迷失在自己的谎言里。或许说，kano 本身就不喜欢撒谎，不过他选择了撒谎。其实一直觉得kano 或许会在故事了崩溃堕落之类的因为yobanashi pv的感觉印象太深，不过我不希望会有这样的事情发生吧。就很像chinnie 和 chloe说过的，pv看看就好。我也希望那样的剧情不会真的出现在小说里面。或许出来了？ 因为最新的小说我还没看，日文katagana无力这点硬伤。简单来说为了别人而说谎，善意的，以及不把自己放在中心的这点，或许就是我与kano的链接点。

2.乾士郎这家伙其实出现在我生命不久，毕竟去年9月的新漫画。不过却意外的链接我颇深。正直过头，不知变通，木讷木头什么的，慢慢变得圆滑，从一开始就知道自己不是强大的，或许说是最弱的？不过却不曾因为自己的弱小放弃，为了心爱的人而努力，觉得为了世界牺牲一个人是不对的。就算与世界为敌也要守护自己爱的人。无论幸有多可怕的力量，相信自己能陪着她，守护她，让她不会暴走 并保护她从其他狩猎者的手上。简单来说，意外的有一个超硬的脑袋呢（双关语也表示这家伙很直，牛脾气之类的）

1. 这里其实分为2个理由是 这2个都是很接近我本人的角色
不过，应该说我自己就是一个可以分为2种人格的人。
说一下光明方面的，那就是格里西亚太阳。对师长其实很尊重，对兄弟情谊超级在乎就算对方不一定和自己很亲近，古灵精怪，会乱吐槽可是还是会默默做完自己的工作，动到自己的人绝对报仇，会为了身边的人牺牲一切，不过却很担心着要是自己失去了现有的一切是不是就代表失去了自己的价值。也可能因此走上歪路，不过也不会成为大恶之人。因为自己的想法价值观和一切已经让这个人注定不会偏离太远。不过相反的要是失去了记忆和原有的想法，这家伙可能就是一个童心未泯的大恶魔。虽然如此，只要还是格里西亚太阳的话，只要在同伴的呼吁下绝对会再次回归光明的一方。因为就连神明大人都是站在他这一边，去守护他的。

说一说暗方面的，球磨川禊。
他就是一直在否定社会的观念和现有的毛病。
对他来说，精英就是让这个世界混乱的点之一。
因为就是他们彻底抹消了其他不是精英的人的努力和权力。
而站起来去反抗精英，推翻精英，证明弱者的强大的 ，就是球磨川。
极端的负面想法，惊人的魄力，不怕死的玩命，照顾身边的人和晚辈，其实容易对身边的人觉得抱歉，不认输，不想输，努力的想赢，只是想要朋友，只是想证明自己，以及很多的只是。
不过很少人会去完全了解也不能明白，球磨川的存在。
因为球磨川自己，也有自己没看到自己地方。
想要赢却不敢想象自己会赢，充其量只是对赢的妄想。
因为往往自己想到的是怎么输，而不敢想自己会赢。
对自己的能力其实充满着疑惑，不知道自己能做到多远，也不觉得自己会成功，自己其实是不是永远赢不到。
自己极端的性格，其实很容易被身边的人影响和感化。
因为武装自己之前的他本身就是一个容易得到满足的孩子。
容易喜欢上人，却不会轻易开口，或许是因为觉得自己没有办法获胜或者说只敢以作弄的方式和喜欢的人相处，从而与对方活在同一个世界不被驱逐或者赶不走就好了。
对自己的东西其实很有占有欲，
其实很体谅人。
那笑容背后的关怀是没有人看的到的，因为本人不允许别人看见。
最后就是我所谓的和属于人群的格里西亚最大的不同
球磨川最终是不属于人群的。
他找不到归宿。
他只能不断的流荡，并不断抹消自己存在过的痕迹。
除了其他人脑海里对自己的记忆，所有的联络方式以及其他都会被抹消的干干净净。
因为不想被找到。
这是他对世界发出的，最后的，无法赢的挑战。
因为自己就是世界最弱的人，good looser


或许这些就是组成我自己的成分吧（笑

68.选择的道路

【杂谈]】文长慎入
很快的 ，进入大学已有3年。
很快的，cosplay已经开始2年。

然而，经历了很多失去、分道扬镳。
以及，看到了许多人慢慢决定了自己的道路而努力奔驰着。
不管，那个路是对的还是否。
自己，选择的就坚持下去。
最少，我看到的各位是这样的。

几乎每一年人生都叫我一些道理。
2012 进去plkn 遇到kent 啊鸿 阿铭 学习了不少
当然那个鸭子也让我学习了不少
嘛 其实我发现他某些地方很可怜的 所以我也不怪他了
第一年来kl 独身一人。
发现了有时候不是自己的错或者非，而是这个世界本身就是错误的。
不是你的错有时候，可是就是有人会讨厌你。
如果你被排挤 而不是你的问题，那么放心 你会遇到属于你的人群。
最少那一年 我遇到了几个生命中重要的人。
当然也少不了提到我自己一个人决定读动画这科目 而不是去读我一直修读的engineering 或者architecture
很庆幸的是比起我读原本决定的科目，我妈更同意我读这方面的。
开始相信自己的能力和决定，和决定的道路。一个人飞到了kl。 （不是飞机的飞
然后认识了不少人 也发现原来世界上bitch 和白痴是很多的
然后第一次参加afa 也是十分高兴
然后认识了我第一个想要认真下去 的人
认识了第一个兄弟 btw
再次开启了老子看动画的道路那时候我几乎每个新番都看
然后认识了那个黄梨 也是呵呵 嘛姐姐变妹妹我也是厉害 不过我绝对守护的对象之一就是了 她很傻很天真 白痴双子没办法

2013 进入cosplay 的年份也是进入degree的年份 同时也是我转科目进入game design的年份
3月的黑暗期的我行尸走肉 那时候几乎每天看着最强会长黑神和奈亚子让自己平静下来 也是那个时候我一天内一次过把sao小说看到7本
第二次让我感觉到什么叫哭不出来的痛 （第一次是婆婆逝世）
然后感谢 Gabriel 和 yukiko 要不是他们我不会进入cos
然后那时候一直问假毛到了没我很抱歉 yukiko gomen q3q
然后就认识了很多朋友 和现在的妹妹 松鼠 豆奶 泥鳅猫 曼妮 稀饭 然后猫姐和很壮的姐夫 suki姐 节操 家姐和姐夫啊 白羽其他
也是这年 我认识了我女儿 也是这年让我发现某人真的很讨厌
也是那年 我发誓我会像桐人那样把yui当做女儿看待
然后也是那时候开启我v家追随 以及疯狂看nico
也是那时候让我知道了 所谓的好人和正义往往只是他人的工具和被利用后抛弃。
然后我说的是谁 你们自己心里有数
不过尽管如此 我还是不能放弃我选择的事情和道路
为了不让一些事情再发生，我需要堵上自己的什么 尽多一点力气。
也是那时候，我决定开始潜水。
太多的流言太多的闲话，人们都已经忘记了真相已被埋葬。
然后遇到了第二个女儿。
然后遇到了第二个的ta，虽然之后的东西就连接去2014了虽然我也不打算再提起这个事情，毕竟是我的不对就好了。

2014 ，开始发现了很多很多的谎言 好多人都是带着假面具在你背后捅你一道。
很感谢那几个背后说我喜欢谁喜欢谁 然后感情不检点 然后对我姐姐有意思的“可爱”
因为你们我的2014过得“挺萌的”
这一年前半年我过得蛮辛苦的
后来认识了现在的那个老姐燕子
然后我做了一个很错误的决定 也发现了伤口不是任何人都可以平复的。
和eugene的感情也越来越好 有段时间比较专注vg
然后我就下坑ren了2333
也是去年我的球磨川出的我很爽
也是去年 我慢慢失去的东西慢慢回到我的身边了
只是我并没有发觉。

今年。虽然学业开始瓶颈，人生开始迷茫。
不过相信这只是过渡期。
然后我失去的东西真的慢慢回来了 2年前的失去的。
不过代价是 我失去东西后的那2年的东西我慢慢开始失去
不过身边还留着几个家人 和朋友 我应该觉得高兴了
虽然我貌似在学校被孤立
不过我相信 我相信的兄弟和朋友 就算我最后被人卖掉了
我也只是会连带的把他拉下水（
当然我最相信的人的x我是绝对完全信任
因为x是所有的开始
经历了那么多的最后，我的选择是让自己无限武装。
只为了保护自己身边的人，弱点什么的就让一个人知道就好了。
我选着放弃自己，而武装自身去保护身边的人。
就如同宇童晶，化身地上的野兽，更进一步的成为他人畏惧的所不能理解的超兽。
能理解自己的人就会理解，不理解的就不去管吧。
让自己的牙成为保护自己在意的所有东西的武器。
我的翅膀什么的其实或许早就被扒光了。
所以属于我自己身体的东西我已经可以失去了。
所以我身边那些我在乎的人是我最后的宝物。
所以我必须去守护
所以我必须隐瞒我的感情（某情况
所以我必须狠下心 因为我超级心软
所以
敢动我身边的人 绝对咬杀

----------------------------------------

然后我这里其实想要说的是
每个人所选择的路不一样，和air gear 一样。
有人选择燃烧自己的生命，有人选择了时间，有人选着了绝对牺牲的守护，有人选着了自由的飞翔。
当然，
也有人选择不顾一切，舍弃，只为得到那无限的力量。

尽管，那可能不是自己真的想要的。

为什么我要写了上面那么多，因为我想要引用下我选择的道路是怎样的然后写一下关于选择道路的故事
当然也是希望因为写太长有人会懒惰去看这样
虽然我觉得
他会看的 她也会

我没有怪任何人选择了怎么样的道路。
只是我感慨的是
为什么好像summer time record那样 所有的人事物 都进入了结束
为什么不能不结束

这样的天真我知道不应该
所以我并没有表示我的不满甚至我也没有不满
我第一个想到的是
他还好吗 而在了解事情后第一个关心他
因为他是我第二个真心当兄弟的好朋友
看到他一路走到现在 到底是进步还是退步我不知道了
不过我都相信他的选择是对的 无论如何
对于她 只能说人各有志 再说以我对她的了解
我相信 她的故事或许没有表面那么平静
只能说 我也很心疼她

一个女孩子为什么会被塑造成现在怎样
她生长环境身边的人需要严重检讨
不过我相信 不会 会的话她也不会选择离开
我没怪任何人
我只是心疼 受到伤害的人

每个人的道路不一样
所以 我尊重
我能做的就是去守护我身边的人
不只是因为别人的话语
是因为这是我选择的道路
虽然我知道对我身边的人来说 我什么都不是
我也不期望我是谁多重要
就算是小兵也要用自己的方式去努力 去战斗去努力
把人生online通关

人生就是一个最大的rpg
虽然，是一个无法通关的游戏
不过只要达到自己的目标那就是最棒的游戏了
游戏 不过就是个 有明确规则和目标的游戏（这是真的definition

人生就是一个垃圾游戏
为了让自己快乐，那么就自己为自己的人生创造自己的规则。
然后，努力的活下去。

没有什么东西比笑容更珍贵的 无论什么时候都要笑这才是过负荷。
所以为了守护你们的笑容，我会赌上我的全部。

也为了保护我所爱的人
就算眼前的敌人是战神 能抹杀我的ALL FICTION
就算眼前的敌人是黑蛇 带走了我的全部和姐姐
就算眼前的敌人是自己 束缚了我自己的过去阴影
就算眼前的敌人是狮子 而我就只是黑狗
不畏惧 不放弃 因为你 我会守护下去。
这是我选择的道路。

朋友啊，如果你累了，别忘记还有我。
就算累了我也是会陪着你们的

而你们也不需要去记得我
该离开的时候我会离开

最少我要保护好，我最宝贵的那个笑容。
我的世界就算失去全部，只要还有她和我身边的家人。
我就可以战斗下去。

我发誓。我不会变，现在过去未来

.67.梦想的重量

【杂谈】

https://www.facebook.com/DeluCatTaiwan/posts/916135255112843

因为看到这漫画所以有点感触。


其实我是不是应该庆幸我从小我的梦想并没有被我的家人所打击。
可惜的是，我面对的是社会的攻击。
太多的人对创作和设计出来的东西太不屑一顾，轻易的毁灭他人的梦想。
耗时不知道多久的成品和心血，却只需要1秒就会全部消失。
还记得我小时候哭着捡回自己的画作的那个心酸，然后被他人耻笑自己的画作和创作，慢慢到我已经可以沉默的将我被撕烂的小说原稿回收。

说实话，现在的我已经没有以前那么热诚的创作了。
虽然这是我唯一的长处。
不过经历了那么多，我已经没什么勇气去相信别人会珍惜我的作品。
这也是为什么“无所谓/没关系”变成我的口头禅。

我已经累了，没有力气去和别人解释诉说被欺负的是怎样怎样。
自己的事情说真的我已经无所谓了。
只是如果是身边的人我觉得我还是会抓狂。

你可以看重商科可以看重工程师，那为什么你不能尊敬一下设计师和那些画家们以及其他。
没有他们，你以为你现在看得到那么多电影作品或者连续剧吗？
同样是梦想，为什么要扼杀。
就因为你们所谓的  没有价值 吗

太多的不公平，太多太多。

梦想的重量都是一样的，不一样的只是你的心是否偏见得比废土还没有价值。

真正抹杀人的梦想的，就是你们那些无意中的话语，那些玩笑，那些自己以为是的快乐。

欺负人就真的那么好玩吗

这点事情可能我一辈子都不会明白的。

不过我明白的是每个人都是珍贵的，每个画作每个小说都是宝物。
可能我不喜欢，不过我绝对珍惜。
他们的努力，需要被尊敬，而不是践踏。

每个人都有自己的梦想，自己的路，需要被尊重。

嘛 ，虽然这目前来说，不可能。

66.6月

6月其实以前曾经是我最喜欢的月份，不光是因为6月即将迎来秋天（虽然我的国家并没有四季之分。），也是因为6月是我出生的月份。

不过随着慢慢的长大，我发现我可能有那么一点点不喜欢6月。

这几年下来的6月我都过的不是很好，就连自己的生日老实说过了也等于没过。
甚至我开始怀疑，想要有人陪陪自己，这样的想法是不是错了。
我希望我喜欢的人能陪陪我，这样的想法可能真的是错了。（笑）
我其实如果不是我想要陪伴的对方的话我不会希望别人擅自来陪我或者之类的。
可能因为我心里的那个位子已经留给了人，所以没有人能占据那个位置。

我总是凡事想到最坏的情况，让自己有个心理准备和想办法解决或者对付的时间。
不过如果剥开来说的话，
其实也证明着我对自己的没有自信。
其实我是对自己的运气很没有信心。
这么多年了，我曾经以为自己运气很好，不过事实上却总是不如我所愿的发生着。
也或许是因为这样，我开始慢慢不敢去相信我自己会得到什么还是会做到什么。
虽然这并不代表我没有欲望。
我还是会有想赢，想得到的东西。
不过我只是不敢去说出来罢了，我开始担心我说出来后是不是会被人讨厌或者之类。

我可以被全世界的人讨厌，不过我不希望我在意的人讨厌我。
这可能是我的优点，不过同时也是我的致命伤。
因为太在意所以可能会犯错，这点在我儿时不断的发生。
由于儿时不擅沟通所以紧张起来就是变成吵架了（苦笑）。

长大后的自己为了改正自己的错误和所谓的良好相处，戴上了笑容的面具。
学会了玩笑以及那厚脸皮的欠打。
的确，身边的人开始多了。
不过，会陪伴自己的人却视乎没有出现。
会尊敬自己的人其实也没有几个，或许是因为我不需要也没有资格被尊敬吧。

其实我也有伤口（小声）

其实换个方面来说，我也很胆小。
因为我不敢去面对自己心里的某一面，我很努力的去隐藏自己认为自己自私的那面。
不敢去要求太多，虽然我会开口，不过基本上我都会以开玩笑带过。
我很讨厌和别人伸手，说实话。
理由是什么我也说不上来，或许只是不希望看到别人那厌恶的表情吧。
人们都很讨厌别人提出要求不是吗。
会觉得对方贪得无厌。
10次的体谅却顶不上一次的要求，或许人们就是这样。

我也没什么资格说别人。

有多少人以为我身边的人很多，有多少人以为我是另外一面。
不过实际上，我一个人过的日子远比结伴成群来的多。
只是你们不会看到我说出来罢了。
和朋友在一起我都会觉得自己是不是要求太多了，朋友去哪里会想跟着一起这样的心情其实会被讨厌吧，这样的想法一直存在。
或许我只是不希望一个人吧。

当然实际上的我其实习惯了一个人的生活。
应该说我原本就是比较孤僻的人。
只是我觉得自己不应该这样，改变自己加入人群。
虽然我知道我自己的缺点还有一大堆，我也在慢慢改进（笑

我曾经觉得自己很可悲。
因为想要出去都是自己jio别人或者自己硬跟上的。
我总是说需要我的话就找我，想找人陪的话可以找我哦~
不过实际上会找我的人，不会超过5个。
真的陪着我的，目前没有超过3个。
和前女友在一起的去年，我甚至觉得重要节日找人陪，生日找人陪这样的行为都是一个罪。
在我眼中我的付出和努力和体谅，在对方眼里其实或许，什么都不是。

我不是还在意前女友，就只是说到那件事情的时候，我会问我自己我错的到底是什么。
我不希望同样的事情发生在我下一段恋情的女朋友身上。

我做过好多好多的蠢事，我甚至曾经不敢去面对这样的自己。
我也曾经因为这样拿着笔以黑暗风去写文章，也因为害怕面对自己而选择放弃写文章。
我害怕我错了被他人说，我害怕我错了我就没有机会回头。
我害怕我错了，我就什么都没有。
这其实和我小时候家里的事情有关（笑
不过我不怪过任何人。
我父亲的教育以前是很铁腕式的加上有些脾气的方式吧。
他可以对我很好，也可以一怒之下毁掉我的全部，而且还可能不会给我机会去解释。
也或许是因为这样，我很害怕自己让别人不高兴吧。
其实我害怕别人不高兴和讨厌自己这点是因为家人还是因为我从小被他人排挤的缘故我自己也不知道。
我甚至不知道为什么做自己喜欢的事情会被他人排挤讨厌。

离题了好像23333嘛2333333

越是重要的东西我越患得患失吧。
虽然有人告诉我双子座都会这样，让我觉得最少我不是唯一的怪人。

今年的生日我相信还是我自己一个人过。
虽然有一个朋友说走我们去吃日本餐什么的。（虽然我相信就只是很普通的一起出门吃东西什么的，各自付自己的什么的，生日被请客庆祝什么的除了我家人以外还真没人这么对我过）
不过说实话我没什么心情，虽然我曾经很渴望生日有朋友陪着一起什么的。
或许我希望某人也在帮我庆祝吧。

男女朋友或者以上帮自己庆祝生日其实或许就顶过千军万马，我是这么想的。
所以呢，我很希望我能帮我的女朋友庆祝生日的说（笑）
不过很可惜的是，没有，我还没有帮过女朋友庆祝过生日。
有的就是初恋（为什么叫静初恋这点可以看我之前的博客我有解释，简单来说静之前我交往的那位和网恋都是抱着不认真的态度，我没有想过和对方到老这样的意思，就走一步看一步。不过遇上静后，她是第一个我想陪着她到老，想和她结婚的人。也是目前为止我放不下也不可能放下的人。）
不过初恋那次也只是送上礼物这样，那时候情况有点尴尬23333
嘛这里就不提了。
毕竟不是什么大事，说出来也可能会让对方尴尬还是什么的，反正我没计较就没有说的必要了。

我其实幻想或者说计划过，生日的时候可能叫上几个比较好的朋友（如果对方是比较喜欢热闹的人的话）或者就我和她（如果对方是个比较不喜欢太多人的情况就我和她就好了），然后出去走走，带她去她喜欢的地方或者什么的，然后请她吃东西然后拿出蛋糕庆生送上礼物。
其实我还可能会做出更多的事情，看那时候的情况做事情（没办法见机行事已经成为我的座右铭，因为人生总是赶不上变化（苦笑
不过我的目的只有一个就是让对方开心。
这样罢了。
只要对方露出真心的笑容，那就是最大的回报了。
无论是偷笑还是暗暗的笑，还是冰冷的表情不过你很明显看得出对方其实是高兴或者感动之类的笑，只要感觉到对方高兴，我就很满足了。

说到我自己的生日我希望得到什么？其实我没有想过。
也不敢去想，我总是保持着有什么就拿什么的心态。
想要的东西会试着去要求申请（？），不过不勉强。
所以很多人都说不知道我要的是什么是因为这样？2333333
我很喜欢说不勉强这样的话，因为不想勉强对方还是让对方觉得为难吧。

不过我曾经因为看到好朋友为别人庆祝生日而耗尽心思，却丝毫不记得我的生日的事情心塞过。虽然我也没心塞太久，不过我曾经觉得心塞。
就会认为：啊是因为自己不够重要吗？还是什么的。
LNG的老王说过她觉得另一半忘记自己的生日算严重的时候leggy 说过这样的话
就暗示或者和对方说自己的生日什么时候的话感觉就很像伸手那样
我也是那么觉得的
所以基本上我很不想说出我的生日。
觉得好像故意提醒自己的生日给身边的人。
所以就算没人记得自己的生日我也没说什么，也不会表示什么。
最多就自己一个人默默的买些食物给自己还是小东西给自己像是书籍还是模型给自己吧。
希望这样自己会高兴些这样。

御神乐学园组曲的赤间游兔其实和我蛮像的，无気力クーデター的过去和我相似。
因为想让别人看到完美的自己而演戏着，欺骗别人自己是完美的。
自己的过去却是一个伤疤不可触碰。
不过其实，或许身边的人都看得出自己的内心也说不定。
真正欺骗的人不是别人而是自己。
动画那里的游兔和我更相似吧（笑）
再说都是双子呢（笑
最和我像的当然少不了球磨川233333

6月是我最喜欢的月份，却也是我最害怕的月份。
害怕面对自己吧可能。

很想陪着有人的身边却害怕自己让对方不高兴
很想要的东西却怕给别人带来困扰
几乎每次我开口都会被人讨厌的过去（苦笑

有事情却很喜欢说没事的我
就算有话要说如果对方不得空还是在忙的话，就会默默把话吞回肚子里，微笑的说没事那没关系这样
希望对方开心可是好像一直弄巧成拙
不要给别人压力却好像一直让别人被自己压迫
懒惰和不在意的人解释  对在意的人很在意很在意
嘛
还有剩下的不提也罢2333
我懒癌233333333

写了那么多其实我也不知道我的重点是什么了~


..
...
.....

我就是一个很爱逞强w又很爱傻笑的笨蛋吧w 233333333

6月，生日快乐