93. 2017总结

2017
在开始的时候我失去了我其中一个很要好的朋友。
老实说，我自认我对他不够好。
我也没想到，我没机会对他好了。

所以这样来说，这一年我开始的不愉快。
这一年我开始正式工作，算是正式涉入社会。
我希望我有生之年能完成我想做到的事情。
老实说我真的觉得我没多少时间，不是我忧郁。现在我的时间是老天爷借给我的，我不知道我能走到多久。
我不知道我能不能有所成就，我也很害怕去面对这个问题。
或许也因为这样我有些止步不前。
我不知道我的道路是不是正确的，前进的途中不断怀疑自己质疑自己。
或许也是因为这样我才想找人一起努力吧。
如果有人能陪我一起努力的话或许我会更加前进一些吧。

当然我知道很多事情只能靠自己，所以期望有时候只是奢望。

老实说2017我过得很平静很潜水很废。
荒废的博客，停止不前的小说进度，游戏原案。
或许是因为我自己没办法下定决心， 仰或者我只是受够了打击。

老实说我很羡慕那些人可以自由自在的发火不顾后果的活着， 或许因为我自己没办法做到，无视后果的活着。
老实说，我真心觉得有个人能陪着你一直走下去是很幸福的事情。
所以我很怕去失去任何一个身边的人。
碧池们，姐姐们，pokai们，sohai们，家人们和我爱的人。
所以，有些时候我很蠢吧。
我隐约觉得哪天我要是不被感情束缚了的话，那应该就真的是大魔王降临了。
最可悲的事情不是自己成为大魔王，而是自己堕落了也没人难过。
这也是其中一个我不敢面对的可能的事实吧？
失去的东西太多了，有时候我也在想会失去是不是我的问题。
或许，一直都是我的问题吧。
我不擅长思考这些，最少现在的我不能。
我只要知道我该前进的方向是什么我就只需要思考怎么往前就好了。

或许我应该换个态度换个想法换个脑袋，成为另一个人这样或许我比较容易前进。或许现在这个我已经无法前进下去了。
又或者我只是累了 需要有人依靠或者休息而已吧
顾虑的太多，可在乎我的顾虑的人寥寥无几
有的也已经离去了剩下的我不知道对方想什么
应该说我无法思考那么多了

我在想，到底我是要自己出来创的那种人还是辅佐别人的那种人。
无论是哪种，我看不到前进的提示和启示。
前方的路，我看不到，也不知道对还是错。
不过最少，我知道我不能止步不前了就是。

或许我只是压力太大，所以太紧绷了吧呵呵~~~~

今年要说什么值得纪念的就是我正式跳入fate坑。
说真的，真的是我暂时玩到最开心的手游了。
谢谢各位粑粑让我们有游戏玩（
原本我是喜欢mhx的结果一进去就，nobunobubu （
也在我生日那天拿到了人生第一个五星，麻麻。
也在holmes池拿到了老福。
现在最想要的应该是把老伯抽进来凑新宿队（
还有希望我喜欢的人也可以玩到开开心心吧
fate的故事真心喜欢
希望2章不会太虐 也希望更多的感动
也希望不要再翻船（
和nobu复刻泳装拜托

然后cos的话成功不懒的赶出老福cos ，请原谅我很崩坏的老福。我没注意到发色是深蓝哈哈有时候自己眼睛的色差度表示很无奈。

很多东西不知道要怎么说，说多了就变成感谢文。

实况方面我会尽力不再拖吧，尽管我知道，前方的道路是什么尽头。
有时间我会剪影片精华什么的，不过我不对自己的频道会多人感到什么期待。

至于企划方面我还在找着愿意一起做的人哈哈
想过最烂的情况就只能自己来然后找人帮我freelance了 哈哈哈哈哈

新的一年我只希望，对我身边的人好一点
对于我自己我真的没啥期望。

啊 那么就希望我自己不会堕落
不会迷失我自己在这黯淡无光的第三空间吧

也不要迷失在怒火的熔岩吧

92. 《迷失在人群之中的自己》声之形 电影观后感 暴雷注意

首先对于这部电影我不想讨论和原著的差别的地方太多，我只想重点聊这部电影对我带来的感触。

首先我必须承认比起原著来说，电影真的美化和简化了很多部分。例如石田童年的黑暗史以及和家人们的故事这点就被舍弃掉了，以及每个角色的深刻描写包括内心的黑暗和自责点这里并没有在电影里面完整的诠释出来。

可是，这并不代表这是一部不成功的作品。
所以这也是为什么，我说我这次的观后感打算独立来说这部作品，并不是针对翻拍来评论此作品的好坏。

首先电影的开始是以童年时期的石田与同学们为场景，而让我意外的是这里导演就开始了主角的描述。如果要说漫画的孩童石田是叛逆的孩子的话，那么电影的石田就是一个为了融入朋友圈子而扮演其他角色的迷途羔羊。因为害怕失去朋友或者被排挤，所以很自动的看着气氛环境去做任何事情讨好朋友。也正是因为这个原因，霸陵西宫的恶霸石田诞生了。
从前面短短的互动就可以看到，石田是个很在乎身边的人的一个孩子。很敏锐的注意到了身边的气氛，自动的去担任了出头的角色去欺负西宫。
不过就如之前日本特别节目制作人们介绍的一样，开始欺负西宫的石田刹不了车。随着自己的开始，所有欺负西宫的态度和行为越发不可收拾。仿佛想要回应身边的人的期待一般，着了魔的不断欺负。就算自己其实也已经察觉了可是因为年少不懂事，也加上不知道如何纾解自己的情绪所以只能更加严厉的欺负西宫。其实石田就只是在发泄着自己心中的不安。因为从来没有人会如此无私的愿意给予自己理解和原谅。其实对于很多欺负人的孩子或者做错事的人来说，无私的宽容反而比起严厉的责骂来得更折磨。因为你面对的不是对方的责备，而是你自己内心的谴责。
不知道要怎么去面对自己的感情的他只能不断的用霸陵来逃避这个问题，不去思考这样是不是解决的方法。
而霸陵的部分很快转的描述其实也暗示着事情的严重和时间的流逝往往比我们想象来的严重。
对西宫的霸陵终于过了线，事情搞到了大人出面的程度。其实在霸陵的期间，老师的态度其实也是暗示了现今社会师长们的态度。很多东西其实老师是看得到的不过基于很多理由多数选择了无视和纵容，最常听到的理由就是他们只是和你玩而已或者小孩子而已没事。
而等到真的出事了再来推卸责任，这是我们现在无论什么地方都在发生的事情。
本作里也出现了这样的情况，石田的欺负其实一开始老师就知道的。可是比起维护西宫，老师做的就只是说个几句完全没有威吓作用。出事的时候就搞得一副我早就知道的嘴脸指责石田，而身边的人也担心被指责所以纷纷推卸责任。
既然你一开始就知道那你干嘛不去阻止和解决问题，你这老师真的当得很失败。
同学们的过河拆桥更是显示了被排挤的人的内心和遭遇。其实更多时候被排挤的人根本就不知道自己做错了什么，虽然不排除那些真的说了不听劝的人。
同学们仿佛为了保护自己，统统装起了清高。仿佛所有的一切都是石田的过错一般，也正因为如此石田的心结慢慢产生了。
其实你要说石田很坏（我说电影的），其实并没有。真要说就只是在需要引导的时候没有这样的一个引导者出现，这也证明了身边的朋友真的很重要。
其实电影的有一段我很喜欢，就是从西宫捡回书本的时候直接剪接去石田被欺负的时候。这样的镜头其实很好的转述了石田的内心的讶异，完全没有想到事情会变得那么的严重以及，自己有天也会被这样的对待。
啊，原来，这就是西宫被我欺负的心情吗。
我仿佛听到了这个角色的内心话。

石田其实很努力的去想要拯救友情，虽然镜头很少却看到了石田笨拙的努力。其实比起漫画来说，电影的石田其实没那么男子气概。比起漫画为了西宫和直花动怒和其他，电影的他反而比较木讷。不过这不代表写坏了这故事，对我来说这更好的诠释了这个角色。
由于自己的自责以及被身边的人抛下，所以逐渐的封闭起了自己。电影中石田将自己的耳朵盖上仿佛告诉观众，现在开始自己将封闭起来不闻不问。自己没有这个资格去获得朋友，获得别人的理解和原谅。就算没有人原谅自己，却依旧没放弃去努力的学习了手语以及寻找西宫。而在见到西宫的时候，也不断警戒自己没有这个资格。或许对石田来说，自己的罪孽真的无法原谅。这一点也被后来石田企图寻死被揭发而证实了，母亲的激动这场戏也很好的诠释了做傻事的孩子身后的家人的心情。其实无论钱多钱少又或者孩子们做了什么事情，孩子始终是自己的孩子。无论做了什么事情，都还是自己最重要最珍惜的孩子。
友宏的出现也是告诉了观众们其实被欺负的人永远不只是一个，被排挤的人永远不只是一个。无论什么理由，在世界的每个角落多得是。不要以为这样的事情不会发生，可能下一秒你就是下一个石田。友宏的被抢车事件也是给予了石田一个勇气去开口说出自己的心里话，不然石田八成因为愧疚而不敢再去找西宫。
羽弦的出现则是给予这部戏另一个感观。一开始出现的羽弦是这电影立场很坚定的角色，她的第一次登场就明确的表达了要保护西宫的决心。尽管这和年幼的她身份不符合，无论有没有这个能力的她都努力的去为姐姐做自己能做到的事情。而之后的离家也表达了一个很好的概念：你以为最好的方法其实对于当事者来说不一定是最好的。羽弦努力的要赶走石田因为她觉得这样姐姐就不会再被欺负很难过也不会寻死，可是对于西宫来说石田很重要甚至比自己来说更重要。能和石田做朋友其实就已经是个很高兴的事情了，就算过去被狠狠的欺负也没主动向家人说出对象是谁就可以看出石田从以前就是西宫很在意的人。
友宏很尽力的为石田做任何事情也描述了没朋友的人一旦获得朋友后对朋友竭尽所能的情况，我们的身边一定也有一个念及你对他的好而对你鞠躬尽瘁的朋友就算对你来说他不是很重要而且这个事情其实他也知道。因为你不会知道，对他来说你有多么重要。重要到不去思考你怎么想你是不是也当他很重要，因为重要所以竭尽所能去帮助就算自己能力不及。
羽弦的努力以及和妈妈的冲突也是一个很不错的情节，一个妈妈努力的养大两个孩子和年长的母亲面对了许许多多的困难也因此将自己慢慢的武装起来只为了保护自己的家人。可是也是因为这样，让家人们之间的感情有些陌生，甚至忽略了危险的警报。羽弦的努力也表达了就算你尽力多少当你发现你没办法改变结果的时候你的无力，你的沮丧和你的内心自我责备。虽然我不否认电影中西宫妈妈和奶奶真的戏份不够去描写她们的内心，尤其是奶奶无私的支持自己的女儿单亲抚养孩子和不断激励羽弦这点，可是对于一部长度2小时左右的电影来说它真的做到不错了。
美树这角色算是我觉得很可惜的角色因为这角色其实可以刻画的更加婊子，如果你看过漫画就会知道我的意思。就算只是从电影的片段来看，你就可以说她是个婊子。为了表示自己的清白或者讨好他人，不断的背后说他人坏话和装样子装可怜去博取同情。说穿了这也是一个为了应承他人，失去自我的一个可怜角色。真柴是本作最可惜的角色因为基本上他完全没有什么戏份，就是一个看起来自以为是的人可是实际上他很相信你的角色。佐原很典型的胆小鬼，面对问题就选择逃避去解决问题。对于自己的能力没有信心也不敢相信自己，也没有去改变自己的勇气。嘴上说自己需要改变可是实际上并没有做出任何努力。到头来，其实自己什么都没有做到。

形容了个个角色后，我就来说下这电影对我来说打动我的地方。
一开始的剧情还是很温和很清新的爱情故事，可是直到直花的出现故事就开始转变。直花其实也和石田一样对自己做过的事情后悔，可是不一样的是石田完全的去接受了自己的错甚至什么都往自己身上揽。直花则是不断为自己找借口，觉得西宫才是问题的所在。其实说穿了也只是因为自己不知道该怎么做和那面子搞的鬼，因为放不下脸和接收不到他人的特出或者说自己所没有的东西所以找尽一切理由去推卸责任和自责。其实明明就很想做些什么，可是嘴就是不饶人。过度的相信过去比现在和未来美好，甚至觉得只要某个因素没发生过就不会有变数这点也代表着直花是个害怕改变的人。或许直花最害怕的就是自己的生活被这个认识不久的小妹子改变了。而佐原的出现也充分描写了逃避不能解决问题的情况，也是她间接推进了后期故事发展，虽然没很大作用。如果不是遇到她就不会去到直花所在的区域也不会遇上直花，也不会有直花遇上西宫的情况。直花硬是要数落西宫的场景更是描述了直花内心的不安而表现的讨厌。摩天轮的对话更是完整的描述了直花的角色心理。这里可以看到人们总是不断自己的行为寻找借口，而催眠自己是无辜的不是自己的错。其实到头来就只是自欺欺人而已。
或许是我自己本身就被霸陵过，所以看到这些地方的时候有些和石田以及西宫的心情重叠了。这也可能导致了我觉得这场景打动我。
当然对我来说打动的场景当然少不了石田在桥上暴走的情况。其实我们很多时候都知道事情发生了什么，可是实际上我们不一定能这么理智去解决。就很像石田的自责，就算知道其他人也有责任可是到最后还是全部怪在自己身上。尤其是孩子时期看到了妈妈为了自己的错误赔上一笔钱的时候，自己的内疚。这或许就是其中导致他封闭自己的关键，无处发泄的自我责备。
奶奶的离世也刺激了羽弦回到学校的契机，也因奶奶离开使到石田和西宫的相处比较亲近。羽弦和西宫妈妈一开始对石田的强硬态度也反应了人们都被情绪操控进而没去真的了解身边的人事物，可能因此做了什么让自己后悔的事情。
石田觉得自己做了回不去的错误的时候，而做的改变也让人看了有些感触。就算自己再怎么笨拙和做作，也尽力的去做自己能做到的去改变。

这之后就不得不说本作的高潮，就是西宫跳楼的场景。
西宫被直花和自己的内疚责备到一个顶点的时候，西宫觉得自己的消失就能换来石田的幸福。从五年前就有的寻死想法一下子涌上来，所以决定回家跳楼。而也正是这样的情况让石田真的发现了自己的想法，西宫对自己多么的重要。
在努力拉西宫上来的时候，石田的内心对话也十分有趣。其实石田自己知道自己没有去努力没有去真的解决问题，不断的给自己借口去拖延。而非要到关键时刻才会下定决心的要去努力，要去改变。当人发现了自己最重要的东西的时候，什么借口都会消失。因为比起任何失败和借口，最重要的人事物才是最应该去考量的。就算最后自己掉下楼，也没有后悔过的石田也让我有些共鸣。为了重要的人，命算得了什么。

石田昏迷后也是一个很大的高潮，看到了西宫妈妈和羽弦对石田妈妈的道歉这点感受到了深深的歉意和后悔。西宫妈妈后悔自己没早点注意到女儿的不样也后悔自己对石田那么恶劣可是最后石田救了西宫，羽弦后悔着自己没有办法改变姐姐的寻死念头甚至以后自己稍微改变姐姐了。而让我真的差点泪腺大爆发的就是西宫哭着对着石田妈妈哭泣的那个撕喊。那种痛到内心深处的呐喊，让我真的差一点喷出眼泪。
多么希望出事的是我而不是石田，不是那个因为我而躺在那里昏迷不醒的石田。
而直花痛打西宫这段更是诠释了直花这个角色对石田的在意，也看到了西宫对自己的谴责。西宫始终觉得自己死了就可以解决问题，可是直花却没记得的是灌输西宫这想法的可能就是自己。不过直花有句说得很好，不要想以死来解决问题。这句话我很认同，因为你只是制造更多问题。就像电影里一样。

其实这部电影看到最清楚的就是为了讨好身边的人而做某些事情的人们慢慢迷失了自己，在被朋友抛弃之后完全失去了目标和勇气。无论是封闭自己的石田，逃避转校的佐原，选择怪罪西宫来让自己好过的直花，撇清关系的美树，以及那些远离石田的岛田和其他人或许都是迷失了自己的受害者。而这个加害人则是这个社会和不选择努力改变的自己。就算这个社会不改变，只要自己去改变那么或许这个社会就能好一些。就算不能改变世界，最少你能改变你的身边。
这样的场景在石田昏迷期间到醒来都可以充分看到。西宫因为石田救了自己就暂时不去自杀发而去寻找其他人想要解开心结 ，尽管不断地被直花拒绝也一直努力到了最后。可是就算别人不去怪罪自己，自责却没有少。西宫对自己的自责到了一个顶点，忍不住冲出家门哭倒在桥上。从这里看到的是做错事的人或者觉得自己错的人对自己的谴责和压迫是多么的大。而石田从昏迷中醒来跑去西宫这里反而诠释的不太好，不过的确如果花太多心思在这里的话就变成有点拖泥带水和过度中心石田这个角色虽然是主角。
反而桥上对话的对戏反而很不错，让人被闪了一地（
而最后众人一起去文化祭反而对我来说有些可惜，可惜不是因为它不好，就只是没到达我的期待。因为看过原著就知道这里其实有些不错的戏码，可惜的是并没有收入在电影中。
众人解开心结的地方其实还算不错的结尾。
我个人很喜欢的则是最后石田的眼中其他人都被拆下了x符号的时候。

其实如果这个时候石田没有哭或许我就不会觉得那么好。无可否认那个哭，加了很多分。它充分表达了一个讯息：很多时候不是别人不原谅我们，而是我们自己不能原谅我们自己。一开始会打算封闭自己其实不光是其他人的排挤，最大的理由就是自己的自己的厌恶和自责。不能原谅自己所以觉得自己没资格有朋友，自己不能原谅自己所以觉得自己没办法生气还有许许多多的不能。可是当你放下你自己的纠结的时候，你会发现，心是多么的松。你会发现原来一切是那么的美好，你会感谢你身边拥有的一切。你会更加的珍惜，因为原来你还有机会拥有这些幸福。

或许，对自己别那么苛刻就是对我们这些迷失自己的人最大的救赎。
有时候，原谅别人就是放过自己。
有时候，原谅自己也是让自己过得比较好的方法。
与其过度自责和回顾过去，不如珍惜现在拥有的未来。

2017 4 21 笔

91. 寻找着属于自己的故事

这是过了多久后我才写的那么一篇文章？
其实我也不知道，这一篇我能不能写完（笑
我就试着将这篇写完吧~

其实从我懂事到现在，我遇到的事情真的不多不少。许许多多的事情编织着我的人生和现在的存在。或许，也就是过去的一切和不公平，让我学会去看到很多东西吧。

其实很久以前到现在都好，我其实不是一个主动的人。
应该说我的主动全因为我不这样的话我无法被注意到吧。
如果我不说貌似不会有人主动给于我关注之类的吧，其实这点不容易解释（笑）

我曾经以为我会像漫画的主人公那样，在自己需要帮助的时候会有人主动的贴近自己给于自己阳光。我以为就算微小的自己也会遇到一个明白自己不会丢下自己的同伴。
我曾经这样认为的。
不过随着时间的推进，我默默发现了。如果自己不开口的话是不会有人主动接近这样的我的。故事里弱小的角色被同伴拥抱的情景或许不存在我的人生。
所以因为这样，我选择了去开口，去成为太阳的角色。
或许也因为后天建立的角色设定，导致更加没人去注意到我的内心的弱小吧。
或许也因为是别人注意到了，所以进行无视吧。
或许这样的我就是被无视的命运呢，我这样思考着。
我表面越来越坚强，实际内心却也慢慢的越来越封闭。
越来越强大的同时也越来越弱，这样矛盾的存在。

如果哪天我不再微笑，不再能言善道，不再幽默，不再强大，不再坚强，
那么我是不是会失去现在身边的所有呢
我从内心深处害怕着

会不会有这样的一个人在我脆弱的时候，在我沉默的时候，在我逞强的时候给我一个拥抱告诉我ta在
我自己也不知道，这样的人是不是存在

我拼命的想寻找自己属于的方式，自己的故事。
无论是怎么样的故事，只要是我的故事那么我就会努力走下去。
不过貌似，我并还没有找到，那个属于自己的故事。
那个也只属于我一个人的怀抱，是不是真的属于我一个人。
在我需要拥抱的时候你是不是也会发现

会不会在你知道我的脆弱后，就会离去

一想到这样的可能性我就害怕的不能自己
如果哪天
我不是我了或者说不是你现在看到的我
会不会就会把你吓跑了

撑起来的形象 堆积的强大 会不会像倒塌的金字塔慢慢的毁灭
而那些跟着我的人们是不是也会散去

不知道到底怎样的人生才是我的人生
能做的就只是尽力的去做和努力

最少我不希望我再后悔了

90.Sword Art Online: Ordinal Scale观后感

首先这部电影我是个人给很高的评价，并不是因为剧情很完美还是很合理。而是基于诚意，虽然对于一些人来说并不是如此。
这部电影是基于各位对于刀剑神域的爱集合起来的作品，虽然必须承认故事真的没很独特，可是基于诚意和各部分的用心已经算是诚心作了。
对于没看过刀剑神域的人来说这部绝对是让人对刀剑神域提起兴趣的一部电影，让人好奇各位的背后到底是过着怎么的故事。当然，前提是你对这部作品没有任何先入为主的偏见还是想法的话。撇开那些不合理那些你觉得很夸张的招式和能力，其实这部作品描写的是人生。

而小说党的我则能和你保证，看了小说真正去了解故事和作者想表达的作品后，你不会后悔跌入刀剑神域的坑。刀剑不会是最好的作品，他是存在缺点的一部作品，正因为和人们一样有缺有圆所以才那么的让我引起共鸣。

而看过小说或者动画的人则是更能对本作产生共鸣，尤其是各种经典画面登场的时候。
首先故事的开头并没有和一般电影一样立刻丢出问题，反而从轻松的日常带入事件，虽然被预告先行暴雷的情况你已经知道这绝对不会是日常清新。虽然故事的前端为了凸显前后期桐人的差别和觉悟导致前面的剧情有点冗长，不过却也适当的带入了战斗慢慢的继续拉起各位的情绪。而我觉得一早就以虚拟偶像yuna 来吸引各位的眼光这是很明确的决定，同时我也必须给各位制作bgm的和歌曲的大大们一个深深的鞠躬。刀剑神域一开始之所以深受欢迎一大部分的功臣绝对是那耳熟能详的ost 和bgm。正因为有那些很棒的音乐的配合让这部作品那么的赋有生命，当然那些画师和声优们的功不可没。

这次电影的音乐让我回到了当年被刀剑震惊的那一刻，那一刻我彻底的感觉到这不是游戏的感觉。这次电影和以往喊口号般洗脑不同的是，他让你自己的去感受到这不是游戏的感觉。其实仔细去思考的话这部电影的背后的感情并不是电影表面看到的那么正面阳光，其实那是一种无奈的悲伤。或许这样的剧情更适合作为引入underworld编的引子吧，我是这么觉得的。
不得不佩服A1这次砸重金去制作这部高人气作品，的确不否认炒作人气的一点，不过比起先前那加速世界的电影这部明显比较用心的去刻画。它充分呈现了观众想要看到的那种战斗，刺激，震撼以及感动。对于新入坑的各位可能只是感觉到热血，对我们这些老观众来说几乎是热泪满眶。太多的记忆伴随着电影的片段出现在我们的脑海里，这仿佛就是如同电影标题一般，如序列一般的记忆如大海般涌入。这部电影与其说是新作不如说是记忆刷新的补坑之作。它将这作品本来的重点尽量的拉回来，虽然对于一些观众来说这一切不值一提。

当我们沉溺在于现状的安稳的时候是不是忘记 了潜在的威胁。
在我们放松的时候是不是让我们最爱的人陷入了危险。
在我们不经意的时候是不是无视了某些人的努力和过去。
是不是没有大成就的人就没有故事的存在。
是不是所有的悲伤都应该被遗忘。
是不是所有的悲剧都只是悲伤。
是不是所有的痛都不能彼此了解。
是不是有那么一个人无论如何你都不想忘记。
是不是有这样的一段过去让你不敢去面对自己。
而面临威胁的那一刻你是不是能拿起手中的剑去捍卫那些可能甚至不会感谢的那些人。
你是不是还会为了心爱的人去挑战整个世界？
就算你可能因此失去全世界或者生命。
过去的约定你是否还记得？
是否还记得当年的感动和承诺？

我觉得这是这部电影很努力去表达的一点。
故事也尽量的有些悬疑的部分，要到了故事中间才能完全了解故事的走向，而最后告诫人们： 过去使人感伤也同时使人堕落，不过该如何去面对那些难过的记忆，这就是人生。不是每个伤心的过去都应该被抛弃，我们没有帮别人决定的权利。
我们能做的，是决定自己未来和现在的人生。
我很期待之后可能登场的Underworld编，因为这是刀剑神域史上最长的一个故事。
同时也是最难懂，也是最黑暗的故事。
我希望看到这篇文的各位能去欣赏这部作品，作为一部娱乐这部真的做的不错。
如果真的对刀剑有兴趣的话，我希望你能阅读一下小说。
你会发现，里面的角色都有血有肉。

有些人天生就是主角，无限的开挂装逼。
有些人天生就是配角，无论多么的努力都只是跟随某人的脚步。
有些人天生就是别人的猎物，无论多么的努力的想要征求自我却还是跑不牢。
有些人天生就是为人做嫁衣，只能看着别人往未来前进而自己留在了过去。
有些人天生就是特异，无论做了多少努力却还是得不到别人的认同和肯定。
有些人天生就是玻璃，无论多么的贴近却还是贴近不了重要的人的内心。
有些人天生就是不幸，无法和正常人一样享受普通。
有些人天生就是失败，无论做了多少努力却还是差那么一点就算他利用了全世界。
有些事情，其实到头来，就是一个圈。
就和起始的种子一般，默默地开了花生了芽。
许多的故事就是这样的交叉，形成了一个圆。
也是许许多多的血和泪，无奈和痛苦，快乐和悲伤，才是使我们继续前进的动力。
不是过去多么的痛苦，不是现在多么的和平。
而是支持我们走下去的信念。

就如作者一开始就和各位说的那样，这从一开始就不是普通的游戏。

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2017-2-28

89.是否回归根本的恶灵古堡

首先在开始这篇文章的时候我必须申明我并不是恶灵系列死忠粉丝，严格来说我很喜欢1代可后来的续作却让我嗤之以鼻。

所以基本上之后的续作我也是稍微接触后就改看他人影片了解剧情之类的。

所以我不保证我说的评语十分可观还是很完美，当然人无完人，可惜的是不一定所有人都知道“个人看法”的真正含义。

恶灵古堡7，在一开始的时候就说会推出vr作。那时候我的想法是：啊淦所以是嫌钱赚不够拿vr噱头继续唬烂就是了。由于之前真的被恶灵6的不够诚意给气的不要不要的，听到一开始就宣布vr续作真心觉得是不是又一坑钱粪作。

其实对于恶灵系列我一直给予机会，从4代开始的偏离主题的玩法和剧情不合逻辑，到五代的枯燥和莫名其妙，再到了6代的科幻大电影般好莱坞作品游戏（很抱歉我真的觉得6代和那些好莱坞的特效烂片没差），我一直希望capcom能让恶灵系列再度回归初代2代带来的辉煌和经典。经典虽然是用来突破的，不过并不是被用来恶意洗存在感的。

好的游戏不需要一而再再而三的续作，而是在他辉煌的短暂时间尽可能的烙印在玩家的脑海，让他们成为生活和记忆不可或缺的一部分。

这是我作为设计师的一个信念。

在被得知这部续作将以第一人称和不是6代的续集的作品呈现的时候，我脑海里似乎出现了一丝希望。难道capcom真的洗心革面决定再创经典？

嘛我承认这句话有点夸张，不过这却能形容粉丝们对恶灵6的绝望。

在看过了恶灵7的试玩版之后，证实了我的想法。

或许是见证了其他公司的失败，也或者只是为了吸引玩家，恶灵7被很认真的去制作了。

立志还原1代的恐怖游戏的续作是否能吸引会被近期续作气歪的玩家呢？

答案是的，在看过了试玩版的表现后，的确很多玩家都愿意再给这个系列一个机会。

虽然的确和之后的剧情没什么关系，不过却完全符合原本恶灵古堡的本意。

恶灵古堡本来就不是一个杀僵尸为主的rpg冒险游戏，是一个阴暗的解密冒险动作恐怖游戏。后期发展成动作rpg让许多的玩家感叹难道这就是业界黑暗的一面，为了销量高金钱盈利而被塑造成一个这样的作品的经典系列。

而这恶灵7的试玩版却完全吸引了玩家的眼球，这样恐怖的气氛，这才是恶灵古堡。

这也让许多人期待到底这部的剧情到底会如何连接和故事到底卖什么药。

在仔细观看了许多玩家的影片和攻略剧情影片之后，我决定来写一下自己的看法。

首先我会说对于本作的评语必定是2个极端，大好大坏。

取决于玩家在本作要寻找的是什么，若是恐怖解密那么或许合胃口，若是纯恐怖或者是恶灵6般的僵尸动作特工游戏那么或许没那么好的评价。

不过光是以游戏来说，对我来说这游戏只是一般般。

先说游戏整体操作来说，ps4的第一人称设计基本上就是第一大诟病。

玩过ps的或者xbox之类的都知道，在console 玩第一人称设计几乎是自杀的行为。

使用握柄操控射击镜头其实很麻烦加上需要在短时间内做出应对来说其实是很容易让玩家反感或者暴躁。

不少玩家也在他们的影片中反映这游戏的电脑版或许比较适合，毕竟使用滑鼠控制镜头远比使用joystick来好的多。

第二，其实也不算缺点，只是强迫性玩家去跟随某个路线这点是大好或者大坏的情况。

强迫性选择这样的设定其实对于我们这些老玩家来说是很平常的事情，我们都是照着游戏设计者的设定进行游戏去理解剧情。

这样的情况不好的地方就在于如果你的故事和逻辑不高的话，那么会让玩家很莫名其妙和不悦。所以也为什么自由世界的游戏设定会那么受欢迎，因为玩家想多有主权的去控制自己的角色去做自己想做的事情或者影响剧情。这也是有弊的，那就是过多的自由将会导致更多的制作费用时间以及更多的bug 或者说会影响游戏的品质。设计者在不断扩大游戏的世界设定自由度的同时会分散他们完成主线剧情任务之类的心力。这也是为什么有些游戏过度注重任务或者gameplay而主线却烂的一塌糊涂，例如之前很出名的destiny也就是犯了这样的错误。

所以其实我个人是不讨厌强制性的，前提是你给我足够的理由和解释。

有些人不是很喜欢故事base的游戏的就难免觉得这游戏自由度太低之类的，不过对于重点是故事角色世界的我来说并没有不好。可以让玩家准确无误跟着自己的节奏进行游戏其实不是坏事。

第三，游戏的难度和背包限制设定，这部作为老玩家的回归作其实很好。可是对新玩家们可不是这样友善了。游戏难度其实略高，尤其是在boss战，虽然只要抓到诀窍的话没那么难。可是不得不否认很多地方并未指示玩家或者boss战过于长这点不是很适合刚接触恶灵系列的玩家。例如刚进入地下室的时候其实可以躲开僵尸们而不是强制要战胜这点相信骗了很多玩家在这里死亡了不少次。和贝克爸爸对战的也有好几次误导性的情况，虽然我觉得这样是为了让玩家自我观察和寻找出路而不是一昧依赖官方的提示和帮助。这也是当年恶灵古堡深受欢迎的一点。不过若是拿来比较的话其实会发现，这部的设定是抄着过去的手法进行的，所以其实有些乏味。虽然到了故事后期就比较独特，不过前面花费的时间太多会导致玩家失去耐心和兴趣。

而这也不完全是设计的问题，玩家本身素质也是我们需要去探讨的。

第四，第一人称的射击动作恐怖游戏是否适合。如果说是像outlast那样只需要躲藏的游戏的话其实或许没那么严重，可是你必须在躲藏的同时进行攻击这就有些问题了。先不定操作的顺手度，就说motion blur和3d晕的问题来说其实蛮严重的。就算只是看影片其实都会有些轻微的晕眩。或许电脑版的这类问题会比较改善，这要等pc版我试玩了之后才能下定论。

说了游戏gameplay的方面我来说下游戏的恐怖方面，再一次我必须称赞capcom的bgm还是那么的好。这游戏的恐怖一半归功于那适当的bgm和sfx，不过也因为这个元素导致其实很多时候很容易被玩家猜到接下来发生的事物，虽然这作为给玩家的提示也不失妥善。

其实这游戏有不少没有意义的jumpscare，这会让一些恐怖游戏爱好者玩家觉得烦躁。近几年太多作品过度依赖Jumpscare来制造恐怖气氛，而并没有真正去营造恐怖的气氛和故事逻辑。而恶灵7的前半段就真的太多这样的情况让我觉得我很像在玩evil within。

不过到了故事中部就开始有些明朗和转机，开始让玩家更感兴趣结尾如何。也少了许多没意义的jumpscare.说真的前期的故事就好比一个没有科学根据的超自然鬼片，可到了后期就真的有了恐怖，科学僵尸，以及人性恐怖的出现。

老实说整个故事的前期让我差点弃坑，可是阿嫲死后的剧情让我很感兴趣。

说下故事方面的话其实这部作品我不会说很好，不过会让人很期待下部的作品。

前期制造的悬疑感十足让玩家有十足的理由开启旅程来到小屋，也很快的进入主题开始了解故事。

可是前中期过度描写在和贝克爸爸的对战其实有些无聊而且有些难度的boss fight让玩家卡关，不过适当的死后提示让玩家没那么气馁。整体来说给玩家明白这不是一个难到破不掉的游戏，只是你不知道诀窍而你知道了就能破关了。这样的做法其实就是为什么当年很多游戏成为经典的一点，给于玩家思考的空间去破解难题这样才会印象深刻。

爸爸死亡的时候不断提醒玩家这不是结束让玩家期待之后的表现，可是不断的复活在复活其实有些反感。而之后总于死了的时候让玩家松了一口大气，就和主角说的那句话一样，哦拜托别再活回来了。这里营造的气氛其实很不错，让玩家身历其境。可并没有去解释为什么这样。

之后的奶奶为什么会和虫子合体这其实我真的很好奇，这也是这游戏知道游戏结束也没有去解释的问题。joe的出现其实很耐人寻味，会让人不断猜想这角色会不会是反派还是幕后主使什么的。可是最后却这样几乎毫无意义的死去，说真的让我觉得前面她的戏份是不是白给了。当然这也是后话。

儿子篇我真的是竖起了大拇指，无论是过去的录影带那里的形容还是他如何设计男主这里都看到了很出色的罪犯描述。一个疯狂且童心未泯的犯罪者一步一步吸引猎物来自己的陷阱，然后猎杀。看到那个被儿子设计烧死的男子自我嘲笑的苦笑至死亡，彻底把儿子的角色描写的深刻。

而之后设计的陷阱也是很令人印象深刻，尤其是那个密码锁。

可惜的是之后却莫名其妙的消失了。

是的你没看错，儿子就突然害不死男主后就不见了！

最后出现的大boss居然是不死爸爸，这让我一瞬间不明白接下来什么情况。

解决爸爸后的2女主选择篇其实很有趣，到底要选着可疑可是一直帮助自己的joe还是自己寻找已久可是似乎没什么作用的老婆。

这里也是本故事的分歧，不错的设定。

可是，你选择了joe的话只会的剧情实在太差。就因为joe死的太突然也莫名其妙。

不过也可能是因为这是第二结局所以没那么重视，不过我不觉得这样做是对的。基本上Joe线和真结局没什么差别。就只是你会看到joe的死亡和看到女主的挣扎和死亡，以及结尾我很喜欢的那句话。

上天关了那扇门。又关上了另一扇门。

这样的话描写了主角多么的无奈和迷失方向，丢掉手机一幕也很印象。

而老婆线的结局却比较完善，结尾救了老婆离开其实也很不错，不过可能我比较喜欢黑暗系结局所以就觉得太美好了吧（笑）

我很喜欢的是船那里解释了老婆和小女孩的关系和整个事件的来由。

这你才会知道为什么老婆很重要的存在，为什么老婆都不会突变和被下毒手。

可是儿子的下落还是一个谜.....或许这是下一个续作的伏笔也不一定。

最后的结尾其实还算可以接受的，也是个很悲惨的结局。

无论是好结局还是坏结局。

joe的角色真心雷声大雨点小，前面那么重要后面就这样消失/死亡真心雷。

和儿子突然不见了一样。

最后吐槽小女孩变成怪物的时候让我想起了devil may cry4的植物怪((((

有一点做的很好就是原来小女孩就是那个老太婆这点其实是个很好的雷。或许有些注意力很好的朋友一定也发现了，不过我是真的有点惊讶这点的。因为出现和存在感或许真的太低，被后期的妈妈儿子抢完风头所以被遗忘了吧。

整体来说是个很有趣的故事，虽然和前作的关系就只是小女孩的存在和最后再扯回万恶umbrella 企业。

作为一个独立故事或者外传来说，这是很好的作品。

不过作为恶灵古堡系列续作就见仁见智。

最少，我很享受这个故事。虽然真的太长了(笑

我不会说这部作品很好还是经典回归，我只是期待下一部作品是否能做的更好更高。

这部作品只是一个开始，还是只是有一个弃坑的预告。

下一个作品出来的时候我们就会知道了

88. 呐喊

为什么我每次强大的时候都是比较负面的时候
无论思考还是灵感
难道是幸福让人弱小 让人沉溺
难道就只有伤痛让人强大
难道没有别的方法成长
难道沉默才是真理
这什么歪理 对不起我不能明白
我不在乎自己是不是孤独一人 我不在乎自己是不是真的拿不到一个真心的朋友 或者一个好的工作 或者好的宿舍 或者好的家人 或者好的伴侣 或者好的伴侣家人
我在乎的是自己在乎的人是否平安幸福快乐
如果说我能背负他们的痛活着 换来他们的无忧无虑 我真的无所谓
可是最少给我知道 别让我抱着希望还有人愿意去了解我
我不在乎自己是不是一个人 因为到了那个时候 我已经不能去考虑这个方面或者感受到任何痛
当痛变成了一种力量 那已经是一个习惯 一个无奈 一个苦笑
不是我不要改变
我改变了 而 世界却不能接受和接纳我的改变
就算改变了 希望的光芒或许还是没办法将我纳入照耀的范围
也或许太阳注定照亮别人而不能照亮自己
果然 小说里面的都是骗人的
果然不是每个人都有希望
果然 或许我还是球磨川
果然我不是格里西亚 或者 其他
我也想大声的哭出来 躺在地上无力的大喊
我也会累
我真的会累
而 没人愿意理解 不是我不愿给别人理解
为什么要让我走回头路 还是说 其实我现在走错了
只是要我走回正确而已
就算再怎么劣势都别忘记笑容
这就是过负荷


就算是过负荷也想守护你的笑容

87.没有自信

老实说，这一篇是我第一次用bloggers的apps写文。
说来真好笑，我一直以来都是以电脑平台写文，丝毫不去在意太多电话平板的咨询。或许对我来说写作，始终就是在电脑上比较方便和写意。
不过由于今次我赶着上班的路上，所以就试了下手机更文。
这次更文和上次更文的距离很远，老实话今年的更文量的确很少很少。
可以说是人为也可以说不是，不代表我不想继续更文就只是给我一些时间去消化我人生的变化。

进入正文。

我想，我的人生最没有的一个东西那就是运气。可是却又十分的幸运，到我无法想象的地步。
虽然不是一路行云流水平步青云，不过安安稳稳的走到了今天。
我这辈子是没有任何偏财运甚至是特别好运，所以我并没有中过什么奖并没有什么很好的契机。
不过，我相信着我有一种无法形容的运气让我顺顺利利的走到了现在。
说的具体一点就是，可能我想要进大学我很奢侈的祈求我能够进什么很好的大学还是什么之类的不会给我家人太多负担的政府大学，虽然结果我进不到，不过我却进入了学校比较经济也比较有名气的私人学府也进入了比较适合我的科系。
这些都是不是在我预算之内的，一切都是冥冥中注定一般，给我突然启示一些路去走。
而我很幸运的即将走完了我的高等学府生涯，这是我从来不敢想象我会做到的一件事。

比起运气而言，我最没有的是自信。
可能认识我的人会说怎么可能，在一般人的眼里我就是一个很不要脸甚至是很自傲的一个人。
虽然平时很容易犹豫负面之类，然后做事很冲动的孩子。
我不能否认别人眼里的我，不过表示有些个性并不是我真正的个性。
经历的一些事情的我如今拥有的个性或许就像演员名为演技的外衣，已经慢慢的生根入土，深深的与我共存。所以表面的嚣张表面的玩世不恭表面的暴躁火爆和冷漠也慢慢的将我的本性改变， 原本比较温和的我也慢慢变得偏激。
而或许就是这样的2种极端个性共存才能让我走到了现在。
不可否认的却是，我原本还是一个很极度自卑和胆怯的一个人。
我因为胆怯所以大胆，因为悲观所以乐观。
因为我知道，如果我继续害怕下去负面下去，我会第一个撑不住。
所以很多时候我的个性和本性是2个极端。
可是长期的演也导致了我的个性的转换就是了。
我不觉得现在的我有什么不好，最少我现在好好的活着，伴随着我心爱的人。
这样的我已经很满足。

因为我没有自信我能够做到更好，或者我可以拿到更多。
我的命是老天给的，经历了几次生死关头，经历了几次可能遭遇大变的事态，可都平安无事的走下来了。
说起来真的很不可思议，我自己也不太能相信。
我好像不善于解释或者叙述，所以我并不能很完善的去解释这些故事。
不过它们确实的存在着。

小时候我一直很渴望得到一些东西就如和一般孩子一样。不过，不一样的是我很小的时候就已经知道有些东西我无法强求。
所以我变得很珍惜我能够得到的，虽然我还是会耍脾气的说为什么我就是拿不到别人轻易得到的。
不过那些并不是真的怪罪，而是一种哭诉而已。
我的内心毫无疑问是缺弱的，可也因为这样我强大着。
因为我知道自己多么的脆弱，也知道自己害怕的是什么。
所以或许一定的心理上有些自我防备。
当然我也必须感谢各位的存在(之前的文提过的)
老实说要不是一路有他们的陪伴我不觉得我走得下来，虽然可能很好笑，因为可能他们一开始就不存在。
不过我相信，他们是存在的。
我承认过去的我真的太天真，到我自己也无法吐槽的地步。
不过，最少我现在走到了现在。
最少，我还活着。

人有时候就是要经历一些死亡边缘才会觉得世界和自我的渺小

不否认儿时的遭遇多多少少改变了我，不觉得那是坏事虽然也不是什么好事
不过我很肯定写这篇文的我肚子超饿就是了((

老实说我也很怕失去东西，小时候的笔盒啊钱包啊玩家然后到了大一点的朋友啊网络游戏账号啊然后再来到了现在的日常。
我都很担心会不会哪天老天爷心情不好就不对我好了，就这样把它收回去了。
尤其是我的家人，朋友，还有鱼子。

老实说我不是每一段感情都丢的很重丢的很深，可能过程中我很投入不过失去的时候那段时间长短则是看对象而定。
而目前2个人的离开对我来说最大影响力的就是凯婷和鱼子。
凯婷是一个代表了我的天真与不用脑袋思考的白痴行为的一个惩戒，因为我的天真导致了一个人的离开。
现在回想起来我还真的蛮想把那个时候的自己掐死(
为什么我会这样白痴的吓到了一个人
虽然我也很肯定，她并不会记得我。
因为对她们来说我谁也不算谁也不是，没有记下的必要。

虽然我并无法肯定那个时候我喜欢她是因为自己的自卑还是真的喜欢。
不过那个都是10年前的过去，不提也罢。

再来是鱼子，虽然说现在她回来了不过我还是很担心她离开我。或许我真的没有我说的那么豁然，不过一旦再次失去我应该会彻底离开。不是因为要撇清关系，而是不希望自己最脆弱的一面在她面前展露。
虽然过去已经展露过了哈哈(苦笑
我只能说，在我这几十年的人生里面，我最爱的还是鱼子。未来虽然很难说，不过我能保证会愿意做到比较多的对象绝对是鱼子。
失而复得的那份感动我至今还记得。
有人说我会不会只是因为过去的失败所以抓着不放，我觉得不是。
因为我其实一直思考着我是不是对她不好，会不会离开比较好。
虽然在她面前我常说的是不准她离开我觉得我够好了。
我很没自信，所以我会希望从她口中得到一个答案。
我希望我自己没有我想象的那么烂没那么糟糕，所以可能有时候会说好像我觉得我没多糟的话其实是双关语或者说是在引诱对方说出自己想法的一种。

我不知道如果我失去了鱼子多一次我会有多么受伤，我也不知道如果再一次我会不会好起来。
我能肯定的是如果这次失败，心里的那个空洞就不会弥补回去，再也不会。
我仍然记得当时鱼子离去的情况，清晰如昨日。
我那时候恨透了我自己为什么那么没用，无法保护我最爱的人。
虽然我知道现在我并没有好到哪里去
我就算现在看回去当年我在Fb留下的状态我都内心一紧，不断提醒自己不要再让这样的事情发生

我很怕我会再度失去 我很怕我还是那么没用
我很怕我做的努力其实都只是害了对方

所以为什么我会经常赶别人走哈哈 因为我怕到时候别人丢下我的时候我会撑不下去，所以我变成了一旦发现有人与我疏远就会立刻收拾心情带上武装，提前当作我失去了这个朋友
当然不代表翻脸还是立刻不理对方，只是在我心里我知道他会离开
我逼我自己不去难过不起舍不得不去哭闹

我记得我曾经以为交不到朋友而哭
那是很小的时候，无论我对别人再好，我身边都没有留下过任何一个人。
而这些事情在我遇到鱼子后有了改变
详情可能我就不多说毕竟写出来可能就是一本辞海了(

不过她是我印象中第一个陪着我给予我拥抱的

看到她遇到困难我都十分心疼懊恼 为什么我没办法完全避免她遇到伤害
为什么我能够给她的不多
我希望我能给她更多的关爱和陪伴
我希望她不会再觉得这个世界没有人对她好 没有人不坏
最少我希望让她知道无论发生什么事情我都会陪她对她好

虽然可能对她来说我陪伴的时候突然睡着或者起不来或者说在她需要我的时候我不在就代表了我不在
虽然我不是每次它需要我都不在 不过我知道 女孩子的想法和我的不一样
虽然也有点类似就是了

所以我一直很努力的去做到陪伴她这点无论什么方法

最少她受伤的心我不想再看到她破碎下去
不想看到她勉强自己武装 无视自己内心的痛

正如我小说的深海少女一般，被内心的海浪深深的拖入深渊

我不希望这样的事情发生，我希望能像小说里我看到的那样，男主把女主救出来
最少内心上我要先做到

我 要保护她

虽然我没有自信我能做到好结局

不过我很努力的去做，无论结果如何，最少我不希望我后悔，所以我拼了命去努力。
最少我不要我后悔

我祈求着各位神明的帮助希望能给我力量去守护这个笨蛋
一直都在祈求
上天也听到了我的祈求给予我机会
我很担心这个机会会不会被我搞砸或者再次失去

不过我不会消沉 因为我不能
我必须保护她所以我不能不坚强
我必须变得更好更强

就算这身躯化为鬼神也在所不惜
因为我要守护我最重要的家人

我很担心最近的不愉快会不会让她离开甚至其他
不过我只能努力去祈求努力去努力 希望她不会离开

我知道她没那么坚强 我知道她没那么坏 我知道她没那么冷漠
我怕的是 哪天我知道的她都是错误的
我看到她内心的那个世界 不过我担心的是
她不再让我看到那个世界

世界很可怕 人心如毒蝎
最可怕的不是神鬼 而是人心
所以我希望最少在这样一个世界还有一个人可以让她相信

我渴望这个人是我 可是如果我不是 那我希望她能找到一个真的可以帮她摆脱内心的黑暗的

最少我希望她可以依靠
我也希望这个依靠是我
可我知道 我其实 很糟糕
或许我可以说出我做了什么 不过我知道 我就是个白痴

重点不是你付出了什么 而是对方感觉到了什么
或许不对的人所以才会感觉不到
不过 我觉得
如果世界有罪那么那就是我不够努力

人是有罪的 不过不代表他们不该给予机会

我相信 人类的可能性 最少我相信
只要我去努力多一些世界会改变
我不是乐观主义
而是我不这样去思考的话我会去恨这个世界
我不想恨错和错怪所以无论什么事情我都给予机会
直到 你把我的信任消耗殆尽

我希望 我能够帮她吧
我想和她一起 想陪伴 想保护

我知道我不好 这一直都知道
我甚至不敢相信她其实不希望我离开
我会选择相信她只是气话那只是因为我遵从了我的直觉
我的自卑理性告诉我不要相信自己 而我的直觉告诉我 那么试着相信对方

如果说每个感情都教会我一件事情
那么这段感情就是 Ngnl的白

你让我看到了世界的可能性
你让我毫无犹豫的去相信你
你让我毫无犹豫的去帮我的背后交给你
你让我毫无犹豫的去为你而战

只要是能守护你一点点的光芒 守护你的内心
那么其实我失去什么来换我觉得都是值得的

因为我最爱的人 就是你

30-11-2016