65.杂谈

想念是一种 已经融入我生命了的
一种无法用言语形容的
就算我没说出来 它却的确存在
我想你

嘛 这几天没什么聊到有些不习惯~
有些习惯就是深入你的心脏23333
习惯有你在的日子，或许是这样吧2333333

嘛~ 可能只是最近没睡好所以没什么精神吧2333
嘛要好好注意身体不然开学我就辛苦了23333

静没事这样我心中大石也放下了233333

对她好是一定的（笑）
因为喜欢所以对她好，不用等到交往不用等到结婚，
现在就会对她好到永远对的。
我就是这样的人吧（笑）
她开心就好了23333
这是我希望的23333

有她在的日子里都是很开心的（笑
和她聊天就会忍不住笑23333
会因为她开心，难过，担心，安心。
因为她就是那个很重要的她。

说实话我还因为她写过一篇小说2333
不过很可惜那个小说我弄不见了233333333333

她严格来说才是我的初恋吧23333333

很重要很重要 因为很重要 所以绝对不会让她受委屈和难过
我做得到的地方我绝对做（笑

嘛 希望她现在睡了 希望她没事 希望她天天开心 （笑

64.失眠

多久没这样了，其实也没多久（苦笑
失眠的日子其实一直没有从我的生命中离开。

只是或许这次的失眠比较不一样吧

说实话，短短这几天，我仿佛过了好几年。
现在的情况我什么都不能做，可是我却因为自己没做什么而愧疚。

不知道对方怎么了，而自己却表现的好像漠不关心。

不过事实呢（笑

我其实没有主题的写这个文章。
我只是逼我自己去写，最少别让那个惰性继续吞噬自己。

又一次失眠，又一次胃痛。
我已经不能了解自己是因为失眠胃痛还是胃痛而失眠。

不过我确定的是，我很担心某人。
希望一切会没事，相信对方，
不过担心是一定的。

担心是一定的，因为对方重要。

嘛，我希望我能帮些什么。
最少为对方加油什的

希望对方心里没事最少

我一直都在

嘛 （苦笑

我已经不知道自己在写什么了

反正没人会看（苦笑

心里的话或许没人会懂

嘛

我担心某人

这样吧

63. 家人

所谓的家人，就是无论什么时候都会站在你这里的人吧。
当然有些时候是立场对立，不过多数都会帮助你。
因为心是连在一起的吧。

我曾经因为心里的孤独而导致我不再相信任何人。
当然为什么会孤独这件事情关系到我从小被排斥这点，这里就不多说了。
我不相信人这点，不是因为我自身的缘故而已，因为我是不敢去相信别人。

不过我曾经因为一些人，我打开心房接受他们成为我的家人。

也因此，我的人生稍微改变了。

不过很可惜的是，多数的家人都离开了。
就感觉疏远了，彼此的心已经无法连接起来了。
断掉的风筝那样，各自远去。

当然这里我也不是说这个为重点。

我第一个认真的女孩，是她让我有了想有个家的感觉。
很多东西其实都是因为认识了她开始的。
也是那个时候，我现在才发现，我开始追看刀剑神域这个小说。
很喜欢桐人亚丝娜结衣这个家庭的感觉。
或许曾经我幻想过有那么一天，我会和她有个这样的未来。
安静的好好走下去。

她曾说过如果我以后娶得对象不是她，她会把我说过的话截图给我未来老婆看。

我和她说，如果我的老婆不是你，或许我就真的没有下一次了。
因为我不保证，我还会有那个心去相信，去欺骗自己下一个会更好。
就算事实如此。

因为我不觉得我放得下你



相信你是最好的，不为什么，因为是你。
因为你不只是我爱的人，也是我的家人。
无条件付出，这应该是基本的不是吗（笑

她或许不是我的亚丝娜，或许不是我的kido ，
不过她是我爱的人。
我相信的，我认定的。
也是我的家人。

就算真的哪天我被骗了，只要是她，或许我不会有任何怨言。

我只希望我能保护她 无论身体上还是心灵上。
我希望成为她的支柱。

因为我知道没人能够取代她的重要。
我试图忘记放下，不过我知道我做不到。

未来是怎样我不敢去想，走一步是一步。
不过最少我希望我能保证，她没走错选择我这一步。

我知道她输不起，我也不希望她输了我这步棋。

----------------------------------------------------------------------

说实话我真的把我几个干妹当做亲妹妹，姐姐是亲姐姐，弟弟是弟弟。
其实这算正常，有个没有血缘关系的妹妹什么的。

不过我有2个女儿。
可能一开始是抱着玩玩的心态叫着的，不过我发现我认真了。
认真的当她们是我女儿了。

就有点像是结衣那样吧。
就认下来当女儿了。

没有血缘关系也可能没有很亲。

不过，她们是我女儿。

我还蛮希望我能喝到女婿茶的（笑

真心把自己当做粑粑了，虽然我知道我没有资格。
我只是太入戏了吧23333

我就是容易心软的人，我知道（淡笑

嘛，
我曾经想过如果我真的没有结婚（没有对象结婚）
我应该会领养个女儿还是一对姐弟还是兄妹的，度过余生。

我希望能把我会的东西教给他们 ，也希望我能帮他们抚养成有出息的。
不需要大成就最少为人处世思维这点不能偏。
不要求大好人，最少不能为恶。

慢慢看着他们长大，我觉得这样我就应该很满足的了。

虽然我真的希望的是能和喜欢的她安详的走完这生。

当然我担心过我的所谓家人会不会让她觉得不高兴还是不自在之类的。

我努力的给与安全感其实。

我很乐意为了她放弃其他。

因为我知道很多东西都是云烟罢了。

真的会留下来的，其实我也不知道有谁。

我也不敢去想这个可怕的问题。

就算到最后，我是我自己一个人。

那也没关系。

我在为了我的家人们努力，我不在乎结果和自己是否会得到自己要的。

我希望他们快乐。

这样吧



若说我的自私或许就是她和我真的家人那里我会自私的维护吧（如果家人们之间有冲突的话）
我护己超重的233333

嘛

其实我已经不知道我想写什么的了（苦笑

或许是因为担心的关系，我看见什么东西都会联想到她。
就算我是在玩sao lost song

我无时无刻都在担心着对方，想念着。
我甚至乱想到如果对方家人怎样怎样怎样，
很可笑的想法全部飞跃而出。

不为什么，因为我真的担心。

我最担心的不只是她会再次离去，
我最担心的是她会难过，
我不知道发生什么事情， 不过如果我知道我会尽我能力去帮助。

因为她是我一辈子的家人，
应该是说，
我最爱的人。



怎么到最后变成感性文了我操23333
嘛

为了你别说改变世界，就算放弃世界我也愿意

62.不是不写，只是不想把自己心里的负面再次发泄出来。因为总是那些人会在你背后指指点点的，不光是为了伤害你也为了伤害你身边的人。

说真的，人不是一开始就成熟的。
都是被身边的人逼出来的。

为了保护身边的人不被他人说闲话，就必须不能让自己有把柄让别人笑话。

曾几何时开始，我甚至不敢和别人说，我是个博客或者我其实有在写文章。

说实话我其实蛮感谢我第二任女朋友的家人。
（在我思考后我决定只认我第二个女朋友为我第一任女朋友，第三是第二。其他的都不是女朋友，都只是暧昧。因为那些暧昧无论是我还是对方，都没有认真吧可能。）

因为他们，我看到了现实。
和自己的不足。
说实话，对不起已经不能表达我的歉意了。
自己做一回坏人其实有时候，也不错。
最少对方现在过得很好，那么比起什么都好。
反正我的骂名也不是一天两天的事情了。

我不期望别人了解，或许说没人会了解。
我只是希望我在意的人过得好，快乐。
那比什么都重要不是吗。

其实我现在心情很乱，我很担心某人。
会不会有事，会不会被为难之类之类。
如果是那件事，那么会怎样之类之类。
我恨我自己的无能，只能在电脑的面前打着字。
我什么都做不到，只能安静的等着消息。

假如最后的结果和上次一样，那么我该怎么去面对。

我不知道。

我只知道这一次，不能再让自己的情绪影响任何人。

虽然很难 ，真的很难。

只好努力压制自己的畏惧，默默的祈祷一切平安。
然后在我能力范围之类，做出一切我能帮的事情。

只要是能帮到她的，我做什么都可以。

61.我，绿茶

‪#‎练习文笔‬

还是很喜欢喝茶，茶叶那种香味从几何时融入我的生命。
深入骨髓般，和音乐阅读一起成为了我生命的三大瘾。
咖啡因为身体问题所以被逼戒掉，我妈还曾经被我喝太多咖啡而导致的情况吓坏。

茶叶里面最喜欢的是茉莉绿茶，喜欢那股淡淡的清香。
虽然我本身是喜欢重口味的，不过就茉莉绿茶我还是很喜欢。
喜欢的东西就是喜欢，或许不需要太久的时间去喜欢。

只要喜欢上了，就算过了多久也还是会喜欢。
就像身边的人事物，喜欢的就是喜欢，不喜欢的迟早会不喜欢。

决定不喝咖啡其实我考虑了很久，最后下定决心后，我几乎这半年里都很少动咖啡了。
一旦下定决心就不回头，这是我的原则。

虽然我是很容易心软的笨蛋w

我就像一杯茶，有人喜欢有人不喜欢。
喜欢的人就会喜欢，不喜欢的人就不会喜欢。
不需要去勉强太多，只要自己喜欢的人喜欢自己那就好了。

勇敢去追求自己的，不适合自己的就不留恋。

我只是不想再浪费时间在不应该浪费的上

如此

60.这是一个停顿点 不过接下去是止步不前 还是 毁灭

这是废话
因为没人愿意去了解 所以就只能是废话


我自己是知道的，这阵子，emo的毛病一直严重化。
因为知道，所以我尽力去克制。
可是无法压抑的内心，却一直被犹豫的阴霾吞噬。

是谁说fb 不是抱怨的地方，是的确或许不是。
不过如果我不是抱怨别人的话，那么应该没问题了。
真的不想看那么就请你删友之类。

我已经慢慢把现实和自我分开。
你们所谓的成熟我知道，一开始就知道。
可是不觉得这样的你们很悲哀吗？
委曲求全不敢追求自己，就像一个怕被打的孩子那样。
我已经慢慢越来越沉默了。因为你们不习惯。

觉得我高冷的，那是我没错。
觉得我没节操的 那是因为你对我太重要，所以我不希望你被我的冷漠伤害。
觉得我不会说话的，那是因为我不希望我说错话伤害人。
觉得我难相处的，那或许是因为你也不好相处 又或者你让我觉得你对我的不信任。
心脏就好像狠狠的被人挖空了 无论怎么样都不补回去
我做不到 我做不到
我尽力了 他妈的谁看得到！
只会根据你们的自以为是批评他人！ 什么幼稚中二什么无感
他妈的吃屎去
你们这些践踏他人的渣
你们践踏多少人的努力 总有一天我会为了那些被你们欺负的人狠狠地
讨回公道
不是为了我自己 我只是为那些被你们欺负的人 讨回公道

心脏真的好空
持续三个月了
你要我说什么
你还希望什么
还要我付出什么
全部拿去 只要能让我的心不再痛 不再空
我的命都拿去

如果说变得毫无感情可以让自己心脏不会空虚 那么我宁愿无感

想买东西犒赏自己 却不知道自己要什么
想吃东西却不知道自己要吃什么
想要做些什么 却不知道自己要什么
这样的感觉你知道吗
那你又知道我这样三个月了吗
你知道？ 你知道什么
你只会等我说出问题了才说风凉话！
有事不说？他妈的我要说的时候你在哪里！
她妈我说了你会回我什么！
脑袋的理智一直被我否定
我一直和自己的理智对战
我希望我的情绪输给理智
可是 情绪往往比理智强大

很多事情我都明白
往往
你们不明白的是 就算明白那和做得到不那是不一样的意思
脑袋的想法却解释不出来 想说话的开口却是沉默
有些时候说出来只是发泄 我不能把太多的东西藏着
气球也会爆炸的

如果我不在乎所有的东西 反而是成为过负荷
会不会这样最少我的心脏会不空虚
或许说那不是不空虚 只是我将那份空虚用我的恶埋葬了
我不是自寻烦恼 也不是抗压不能
如果你觉得连续三个月的折磨并不算什么的话
那么或许 是的 对你来说我抗压不能

我不想做僵尸下去
现在的我不过只是僵尸
可是我做不到
我不知道该怎么去做
我不是自私
我知道我自己不该做什么
可是内心想要的 却总是那么强烈
你们有的朋友我都没有 是你说我有
或许你说你就是我要的朋友
那么你为我做过什么呢
你对你身边的朋友付出的 似乎都比付出给我的很多很多
我不是计较
我只是看不到 那个把我当作很重要的人看的人的出现
我只是不断的看到 嘴上说好朋友 却总是把我无视掉的人
无论在哪里
我知道这或许只是因为心脏空了的后遗症 导致我负面情绪
或许我是无理取闹

我尽量不给人带来麻烦
结果这样的我在你们的眼里却是那么的微不足道

我不知道

我什么都不想知道

太多的理智 太多的体谅
太多了 太多了
我给不到物资 最少自由上体谅理解心里我给的很多了！
无回报的情况你还要我做到什么地步！
我不是要回报！
最少给我回应！
我不要这么白痴的一个人瞎努力！
我只是想要一个回应！


神さま
你还要我做到什么地步
这样看不到目的的努力 看不到回应
我什么都听不到啊！
我看不到啊！
是不是真的等到我瞎了聋了才来告诉我啊！



对不起 我知道 我不该这么说

所以

到最后错的

仍然是我



不知道是不是还有力气走下去

还是就这样

堕落下去好了

无视那些心里的理智和责任

就这样

毁灭好了

59. 心里最想要的

最近认识了一个女生。
她让我想起了很多自己以前忘记的东西。
今天这里想说的不是我认识的那个女生，主要是来说说自己心里的感想。

只能说 自己真的失去了好多东西
珍惜的也不一定是自己的东西
到最后失去的更多更多

其实很多人都不知道，其实我最喜欢的是姐姐。
对我来说最有吸引力的还是姐姐，那种成熟的感觉，不过其实也是需要被保护。
就觉得可能比起妹妹好些吧。

其实我以前都想象，自己以后的女朋友会是姐姐类型的。
可笑的是，我的女朋友除了第一任以外都是比我小的。

其实我最喜欢的是笑容，看到美丽的笑容我会忍不住看多几眼。
并不是打算霸占的占有，而是希望能继续看得见。
我很珍惜很多很多，我也担心我会忘记那些美好的事情。
万一如果，我再也看不见了。

其实心里最想要的东西，我已经完全抛弃了不少了。
也不敢去追求了。
世界的无情，真的让我沉默了很多。

真的很喜欢，笑容。
真的好喜欢好喜欢。
我喜欢的东西好多，不过却已经失去了去争取和相信的勇气。

对于现在的女朋友，我真的不知道能撑多久。
不是她的问题 或许
是我自己的问题
我不知道
我总觉得少了点什么  而我却找不到少了什么

我发现自己很不负责任吧
或许某方面

其实我身边的人有个 我或许喜欢了很久
不过为了不破坏我们现在的关系 我都没打算公开或者告诉对方
不过我 或许 是喜欢她的
自己对对方的照顾真的 或许超过了
其实自己也很喜欢欺负对方
而且 她真的很漂亮
素颜和化妆
很多地方和自己很像 很多时候傻傻的可爱的
她不会知道的吧
如果她  假设她也是喜欢我的话  如果和我告白的话
我或许会选择她 放弃全世界
她之后打算出国  不知道还有没有机会见面 笑
虽然是比我小的  不过如果是她或许我会愿意去成为守护的那个
其实我是喜欢她的?
嘛

我就是一个容易喜欢别人的人吧


其实心里最想要的东西一直都在 只是自己真的不敢去追求了