55.被触碰的那根弦

曾几何时自己是真的以为自己的的心不会再痛了
自己也想过什么时候自己开始变得冷血

不过却发现，其实自己并不是冷血。

而只是弱弱的不想面对那些会让自己受伤流泪的事情。
其实不是坚强，而是拼命的不想去碰触心里那根会痛的弦。

为什么会喜欢听伤心的歌或许只是想借此宣泄自己心里无法说出来的心情吧。

没有人是不会痛的，只是痛的时候或许连自己都不知道。
不是我们要懦弱，而是我们没有勇气去面对，去坚强。

所以选择了最简单的方法，逃避，来面对。
痛到最深处的时候，就是把自己封闭起来。
以为这就不会再伤害任何人，不过其实只是自欺欺人。

会痛，还会在乎，其实你并没有你想象中来的那么洒脱。
只不过是还没碰触到你心里那根会响的弦罢了。

被触碰的那根线，会响（回想）。
会痛。

54 . 告白

其实真的越来越觉得自己的文越来越没有营养了噗噗w
自从自己的写风个性开始改变，就明白了，这或许是一条不归路。
不过那时候却不是那么担心这样的问题。
脑袋想得是如果是为了保护想保护的人，那么牺牲算什么呢（笑

现在回想起来，风风雨雨，都过去了。
而身边剩下的人，只有那么几个。
有人说，当你有事生下来陪你的人只要有一个就很好了。因为那是真心陪你的。
我是不是该庆幸陪我的不止一个？
虽然不是我希望陪我的那个。

其实她，还是陪着我。以她的想法来说，她是陪我的。
虽然如果我以她的方式陪她的话她是觉得我不理她（笑

看了鲁蛋的影片，兴致来了就去挖了下youtube 发现了很多他和Y姐的影片。
也看到了鲁蛋的真情流露 ，虽然是3年前。
虽然是旧影片了，不过可能是我现在遇到的事情的关系，特别有感触吧。

鲁蛋说到这一路风雨来，Y姐一路陪伴下来。
Y姐就是鲁蛋继续努力下去的动力。
如果没有Y姐，就没有现在破10万以上追随者的鲁蛋。
现在的鲁蛋就是一开始为了保护Y姐而慢慢演变出来的。
很简单，很温暖的。
只是保护自己爱的人而已。

顺便恭喜鲁蛋Y姐走了快三年了XDD

乱哈拉了一堆，说点正题吧。

看到那个影片，心里很是感触。其实男生要的是什么？
多吗? 过分吗？
虽然的确是看对象才能说的话题。
不过，
只要是正常的男生，要的东西应该不多。
只要一个简单的陪伴就能让他对你死心塌地。
虽然简单可是不简单。为什么？
因为你不是只是陪那么简单。如果你只是无时无刻和对方聊天什么的，那我告诉你，这样的人多得是。
只要去论坛开个标题 ，全世界都有人陪你聊。
如果是要找人生伴侣，有可能是要这个吗？笑

这里说的陪伴是，陪他经历风风雨雨，所有快乐悲伤喜怒哀愁。
不是假意的陪伴，也不是在经历问题的时候丢下他逃之夭夭。
是心与心的互相扶持和陪伴。
是一个你不需要解释太多，对方会明白的那种扶持。

男生很简单，也很白痴。
再次说，看对象 我说的是那种好人 不是花花公子 所以不要看了来淦我XDD

前几段感情，几乎都是被抛弃。所谓的被抛弃不只是对方要求分手。
而是内心上的被抛弃。
第一个女朋友由于在学校亲热被抓到，在被送去训导室的这段时间。
这是第一次，我被抛弃。
她展现了一个推卸责任的人的所有招式，怪罪发脾气一大堆。
我的淡定被称为没血没泪。
其实那时候我很简单的认为，如果我怕了，那么她会更怕，所以我必须撑起来安慰对方。
结果我看到的却是让我心碎的事情。
是的那次之后我的心就碎了。
就算复合了，不过我就是无法正视她。
我想到的就是她的抛弃。
还有在平安没被骂被记过后，那份心虚。
那次被记过的人只有我，她没事。
她过后对我说了抱歉 不过那也是半年之后。

第二段感情
应该说不是被抛弃。
因为她也是遇到问题，只不过对方选择的是独自面对。
留下的是完全迷茫的我。甚至最后被驱逐，去到一个没有她的世界。
这次，对我来说是真的伤。
我第一个告白的对象在我告白后3个月转校了，那种痛一样。
我觉得是我伤害了对方。
我甚至想过封闭自己。
那种痛到深处的感觉
问我是不是还爱她，是 ，我爱。
因为爱，所以痛，所以心疼她。
她就是一个白痴啊。

第三段感情，被抛弃。
其实也不是被抛弃，应该说我们的感情就是一个错误。
大家都还小。
可能我自己就知道这感情不可能长久，所以我也没痛多久。
或许，这也能叫做麻木。

第四段感情，被抛弃。
其实说被抛弃那么她一定会詪生气（笑。
因为对她来说，她才是被抛弃的。
来说说为什么我说我被抛弃。
我们的感情是我4次里最长久的，11个月。
很可惜的是，11月2号我提出了分手，认真的。
前几次说过，不过我心软了，当我没说过这件事。
其实我们的感情不算顺利，恋爱前期就被对方家人发现。
我认真的对待这个感情，所以我选择要求见面了。
我是很努力去经营，只是我没想到的，是我的不足。
对方家人日渐讨厌我的存在，无论我怎么努力。
如果只是这样其实我是不会怎样的，因为我是白痴的认为只要女方陪我我就为对方牺牲生命的那种白痴。
第一次觉得被抛弃，那是三月。
无论我再怎么努力，就是无法进入对方的心。 没事没事算了你喜欢吧这样的话一直听见。
我是这么想的，再努力吧w 一切会好的。
后来也看到她为我做了很多很多，心里也暖暖的。
自己错了， 我就马上更改，只希望对方能开心喜欢快乐。
一直傻傻的努力。
第二次觉得被抛弃那是五月。虽然我做错了事情是原因。
不过那时候开始，我觉得我们2个人的距离好远好远。
我开始听到的不是谢谢我爱你，而是许多许多的怪罪和你要加油你要争气我等你。
开始面对的不是陪伴，而是不断要求我做的更好更好。
完全没有顾虑到我的情况的那种。
我爱她所以，我拼了命去努力。
结果是更多的更多的限制和要求。
更多的怪罪 更多的发脾气。
我爱她，所以我算了。

第三次觉得被抛弃，是我的生日。
原来希望女朋友陪伴这也是错误。
我第一次觉得这样的事情，6月发生了那么多事情，我都一个人扛下来了。
结果我得到的不是体谅，而是怪罪。
因为我犯下的罪，不能被原谅。
我这几个月就不断沉溺在自责的漩涡，不能自拔。
她不知道，她只知道她多么的没面子多么的辛苦。
她觉得我不明白她，她觉得她要的我都没给与，她觉得我每天只会骂她。她觉得我很凶， 觉得我每天就是要和她出门而已。
还有很多很多。
我说好，没关系 我改，不喜欢的我改。
因为我觉得我的罪  所以我负责。
就算我一个人努力  2个人份也可以。
因为我觉得她爱我  我也很爱很爱她。

第四次觉得被抛弃是八月。每一次的陪伴都是被嫌弃，说我只会拍拍不知道她要的是什么，说我每天就是会要见面勉强她做不喜欢的事情，说她很怕我。
6月到8月的每一天，我都看到她说，很怕我.
所以我养成了一个习惯，说话温柔些不生气。
每次问的都是怕我吗 别怕我哦 对不起呢
啰嗦对吧，我也这么觉得的。
每天的关心和顾虑，把我自己折磨的不像个人。
从而影响了我生活。我因为她一句话而不出门，而私自做工不让别人知道就是为了有钱请她吃饭和不让她丢脸。
什么时候开始无论是不是我错我都道歉。因为我怕她生气
我不希望她难过
虽然我觉得我真的开始抓不到她了
她好像越来越恨我了

第五次那是8月尾，我们第一次吵架到很严重。
她说我完全不为她着想，是再也不理我了，我喜欢就好了。
心，真的受伤了。
难道这八个月你还不明白我？
我的退让结果呢？
虽然我说过分手，不过1星期后消气了就当没说过了。
那时候很好笑
她说求我原谅
我心软了就说好 给你机会，在一起吧
结果呢w
 到最后是她要考虑了w
她说我不珍惜她w 她需要考虑
她不想回到过去w
我是这么想的，那我这2 个月被抛弃算什么？你说我1星期没理你就是不珍惜你不重视
那我呢

我不能说那我呢  因为她会说 她多么辛苦结果我这样对她
小气计较什么的
说她每天心碎了 心粉了（笑

我忍下了，我笑着说好w 对不起原谅我吧~我会对你好的
我傻傻的认为这是最后一次吵架了了

可是我错了，接下来的一个月 ，她几乎每天都说对我绝望了心碎了心粉了。
我所有的错都被放大。
我开始习惯不问太多 不说多 有事就道歉
只要她开心就好了 我什么都不要求了。
她也很辛苦啊
我傻傻的认为只要我努力就会好的。

第六次被抛弃。那是10月多的吵架。
她越来越不能理解我，我也越来越觉得疲倦。
伤口不断变大。
家人也慢慢知道了一些事情，我忙于2边安抚，忙的不可开交。
我要求陪伴，却还是得到怪罪和不了解。

我提出分手，虽然隔了几天的见面，我就马上心软了，再次收回我说过的话。
她也因为我说过2次冷静而开始紧张害怕。
我也尽我能力去安抚。

第七次，11月1号我去活动，去活动的这段时间我还不断与她聊天，我不知道的是她乱想了甚至开始发脾气。
我一回到宿舍，这炸弹就爆发了。
爆发的不可收拾。
我刹那间觉得，我这半年的努力是为了谁
我哭了
并且说了让我们彼此都难过的话。
分手吧

这段时间，她每天思考着为什么我会这样，她认为我不守信用了认为我嫌弃她了更种更种。
这段时间前期她很害怕很乖 很怕我生气不高兴。
隔了几天，她按捺不住了就来对我发脾气了
我知道她这样是因为她紧张，不知道如何表示。
我明白，我也一直给她时间成长，甚至不断给予帮助。
只不过在我受伤的这段期间，她不断不能理解，还再次给我伤害。
如果我不爱她，为什么我付出那么多
是 她说她付出很多为什么我不要她
不是我不要你啊  而是你家人的态度硬要我们分开
分开一阵子或许对你比较好
现在这个受伤的我真的没办法背着你面对所有的问题 我很痛很累。

她不明白不能了解，只是不断的怪罪
并且觉得我嫌弃她，怪她。
我不断的解释，也是枉然。
结果我不想解释了，又是我的错了（笑

某天去她学校找她了，看她的样子再次心软了，说给机会。
也对自己说 或许心里的伤口会好的。

隔了几天她看到我之前的发文，她内疚了。
她说不要她可以的什么的。
无论我怎么说她都听不进去。
然后我说了
好 既然这样 那么你就等我伤口好了再说吧
她答应了 可是她哭了  她觉得我不要她了
可是明明是你说要等我伤口好得不是吗

结果接下来的每一日，我都是被问做出决定
都要我说是要分手还是复合。
每一天每天

我在想  难道我的想法就真的那么难理解吗

再一次吵架了。
无论我说了什么都没用。

11月无尽的争吵。

她无法理解为什么我不给她机会 为什么会不负责任走了 明明她给我很多
不过她没看到 这一个月里  她再次给了我多少伤痛
11个月了我理解她的就算不多也会有些  而她呢
她总是认为了解她，就应该连他不说话我都应该知道她怎么了
可是我从开始就说了，我本身就是一个比较emo 而且迟钝的男生。
为了她我努力不emo 虽然每天都被说emo
迟钝我努力去了解她的话语
结果我了解了  她不了解  她总认为我不明白她

这样，真的很痛。
她说我丢下她。
可是我之前被你丢下的时候呢？我该和谁说？

她说很多人恨她我说不会，她不信。
她总是很负面，做任何事情都是的。
很乱来逞强爱面子的一个小白痴。

说了很多，她还是不明白我离开的原因。

我真的累了。不是因为她不好，而是我真的无法在一个人那样白痴的努力下去而且所有努力都是完全没人看到的。
全部人都看到了我的努力和牺牲，就她和她家人和朋友看不到。
我的呐喊也是没人听到。

我的痛也没人知道。

我要的只是一个陪伴我支持我走下去的动力，而不是一个每天希望我在付出更多和什么事情都不告诉我，说了又怪我的。
和她家人说的一样，久了我会累。
是的我累了，可是她家人却觉得都是我的不对，尽全力的赶我走。
她和他家人缺少沟通也是我的不对，她有事都是我的不对。
我有事却只能是我的不对
他们可以怪我，我却不能怪谁。

那种一个人扛下来的孤独谁知道？
她觉得她很辛苦 这分手的1个月生不如死

我想说，我僵尸当了都快半年了，你看到我的血吗
看不到哦，因为早已经流干了。

她朋友还说我不够让步  要我求他原谅 忘记一切
她也说她可以忘记我做过的所有原谅我

所以一切都是我的不对吗？

我做的努力，在哪里呢？



真的很羡慕啊，鲁蛋和Y姐，LEGGY和6TAN 一路走下来的扶持。
而我却一个人的努力  像个白痴
放手了还被怪罪不理解
受伤了也只是活该
我只是把所有事情扛下来而已啊

鸟屎和我相似吧，人前人后，情伤什么的

我现在真的，很痛很痛。

53.过去与现在的一线之隔

最近发生了不少事情。如果不去说朋友之间发生的事情的话，那么应该就是自己恢复单身这件事。
虽然说现在知道这件事情的人不超过5人，不过曝光是迟早的事情。
这次感情比我想象中还要丢下更多的时间精力，以及感情 。
所以理所当然的伤的，也就越重。
最重的莫非于，是我提出分手的。
爱情里没有对错，不过真的有错或许错的是我吧。

我说过我是个运气不好的人，所以我一直遇到的都是波折。
不过又隐约的运气好的避开一切灾难。
不管我努力得再多，仍然得不到别人的认同和谅解。
或许世人对我的误会，是我活下去的证明。

看看自己的四段感情，都是坎坎坷坷。
是我自己的不成熟还是我真的不够努力。
我一直努力着，了解别人，去努力证明自己。
换来的最多也只是一句抱歉。

人与人之间真的不能互相了解吗？

我不否认自己是匹狼，我从不说自己人格好。
不过最少我不会去利用他人，甚至是伤害身边的人。
我不介意你怕我形容成狼，我也明白你们的立场。
就算要我离开，我也没什么好说的。
让我难过的是，你们说的给予机会，实际上真的有吗？
我做的只不过是想保护她而已，或许在你们眼里我是另有目的的。
明白你们只是想保护她，所以我一直什么都不说。
就算有什么想说，我也只是沉默。
我承认我错了，不过我绝对没打算伤害她的意思。
不过或许，没人会相信吧。

分手，或许对我们都是好的。
这或许也是对对方的一种保护。

不是说我小气不是说我不爱了，而是爱得深了，不得不放了。
自己已经没有力气再撑下去，与其2个人一起受伤，不如先放下背着的人好些。
心脏真的很痛很痛。

女儿这么问我的，爱的这段时间，你笑过几次？
她说，我不再笑了。
原本像是太阳那样的我变成了阴霾。

佛说痛了就会放手，而我或许就是那个死也不会放手的痴人吧。
贪瞋痴或许我都有吧。

如果是过去，我不会因为这些事情难过、在意。
现在我为了别人的想法感受在意收敛，虽然我知道我还是做的不够。
过去的狂妄，我收敛了。
过去的种种，我改变了。
不过世界就是不愿意给我一个改变的机会。

过去和现在最大的差别，对我来说，就是你愿不愿意去了解别人体谅别人。
不过体谅别人的同时，却不能保证对方也会体谅你。
当你不断的退让，就只会让对方索求的更多。
互相践踏，难道就是现在的人们吗？

人们都喜欢听好听话，不好听的一律反感。
我不否认我不喜欢太难听的话，不过如果是对的我会接受。
接受不代表盲目跟从。

交往到结束，这段期间，最大的学会或许就是接受。
我接受失败，接受了面对的和自己所做的，不为自己找借口，选择去承担面对的，而不是逃避责任。

过去和现在，只有一线之隔。
要选择不顾虑他人还是选择默默承受。
如此而已。

我是个很念旧的人，以前或许会因为在乎的深所以受伤了越不想去面对。
不过现在选择面对，并觉得自己真的欠很多人道歉。
就算不是自己的错，也觉得自己有责任。
就算被说为烂好人，也不想让自己后悔。

朋友问了我一句话，我生命中的女生，最好的是谁。
我是这么回答的。
没有所谓的最好，每个人都是好的。只是好的地方不一样而已。

朋友又问，那你最爱的人是谁。
我摇了摇头，说道。
没有最爱什么的，每一个我都爱。因为爱着她们的时候我都是给予一样的爱和一样的心。
不一样的，只是我是否成熟罢了。
不一样的，只是对她们的歉意地深浅罢了。
每一个我爱过的，都在我的心里，那个小小的橱柜里。
只要放进去了，就不能再拿出来的，名为我的心的橱柜。

过去要求的我也不要了，我只希望别人过得开心点。
甚至希望有人陪的想法我都不敢有了。
或许那些是，我不值得拥有的。

朋友问过我，如果给我一个机会，想不想和某个前女友复合。
我说，我没想过。
因为这是不可能的事情，不是我能不能接受对方，而是对方能不能接受我的存在。
做错事情的人是我，而不是她们。
我不奢求什么，只要她们开心就好了。

我以前如果不被信任我真的会詪生气。
不过现在我不在意了，别人不能信任我或许是我的不对。

到底现在的我是退步了还是进步了，我真的不能给我自己一个答案。
所以就算别人说我什么，我也不想反驳什么。

我真的累了。

说实话，我喜欢过的女生，都很好。
或许是我不够福分吧。
是我不能给予对方幸福，只能给予伤害。

或许就如某位女生说的，我这样的人是不会有人爱的。

我要的其实很简单 很简单 别把我想的太复杂
要骗我  或许你拿根棒棒糖就把我骗走了~（笑

我啊 就是一个白活了20年，的大白痴吧w（笑

总是不觉得别人会陷害自己，不觉得别人会对自己不利，被伤害了也只是安静的离开。

我啊~就是一个白痴。
一个笨到我自己都会心疼自己的白痴。

可是啊~我就是一个白痴啊~w

过去和现在只有一线之隔，那是心。
心不一样了，所有东西也不一样了。

不变的是我对任何人的情感，我爱的东西一直都在。

我还能记得我爱过的人名字，长相性格，以及很多很多。
或许对方已经把我丢入回忆 随着时间消逝

52.小小故事

从前有一只狼，很瘦小很瘦小。
也很胆小，也没什么明显的优点。

就是因为这样，在这个弱肉强食的社会，这样一个未知的世界。
它努力的往上爬，努力的证明自己的价值。
小狼很天真的认为只要自己够努力，够价值，就会有人去珍惜自己的存在。
只要自己再加油，就会找到属于自己的归宿。

自小就被天空之父和大地之母收养的小狼，在森林里被保护的成长。
它不知道世界外面的险恶，或许说是它不曾想过，世界的另外一面。
世界不是那么容易生存的。天空之父是这么告诉小狼的。
生命与生命之间，存在的许多不能解释的东西。
小狼想了想，这么回答的。
“只要真心的去沟通，那么就没事的吧？”
天空之父笑了。他什么都没说，只是和蔼的摸了摸小狼的头。

小狼不明白这笑容背后的意思，就跑去问了问大地之母。

你觉得活着什么才是最重要的呢？大地之母这么问道。
小狼想了想，这么回答的。
“我不知道..因为这个世界很多东西都很重要啊”
“活着的每一天都很重要啊”
“真的要说一个的话，应该是身边各位的笑容吧”
大地之母听了，什么都不说，只是紧紧的抱着小狼。

小狼不知道这拥抱背后意思，只能傻傻的被抱着。



无论什么时候都要保护好自己，这是大地之母经常说的话。
无论什么什么时候，都要记得，只要风还在吹，你就永远是天空的孩子，你就还是你自己。天空之父这么和小狼说的。


慢慢去接触外面的世界，其他的小动物们生活的世界。小狼并没有狼应该有的霸气凶横，反而是很白痴的天真的笑容。
起初动物们没什么，不过渐渐发现小狼并没有狼的可怕之后，慢慢开始欺负它了。既然没有威胁那么就能尽情欺负吧？
猴子拔小狼的毛，小鹿撞着小狼的身体，小象用鼻子把小狼抛弃，蜥蜴们啃咬着小狼的脚。
因为是朋友没关系的，小狼一直这么和自己说的。
无论是遇到了多少的背叛甚至是伤害。


慢慢，小狼不会笑了。原本应该存在脸上的笑容却在长大之前就消失了。
外面的世界真的好精彩好美丽，小狼告诉自己，或许只要自己长大了什么都会明白了。
可是面对许多许多的不明白和不知道，小狼越来越不能说服自己。


成年的或者年长的动物们都觉得小狼不成熟，小狼身在福中不知福。
同年的动物们都觉得自己对小狼的行为完全没错。


能明白自己的，一个都不存在。
身上的伤痕越来越多，害怕越来越深。

如果这样是自己应该得到的，那么我只好承受吧。小狼这么对自己说的。

像个小丑一样，败家犬般的度过了幼年。


小狼有一个妹妹，和小狼很相似。如果说明白小狼最深的或许就是妹妹了。
对小狼来说最重要的就是家人，虽然自己幼时因为无法控制自己的恐惧和怒气而会与妹妹争执。不过在小狼心里，家人是最重要的。
让小狼真的放弃忍耐发火的，就是因为欺负小狼的动物们动到了妹妹。

那是第一次，狼伸出了自己的爪牙。

天空之父也因为自己的孩子被冒犯而发起了狂风。
虽然过后事情安抚了，不过在小狼的心里名为不平衡的种子慢慢萌芽。
慢慢的，小狼慢慢的改变了说话的方式，慢慢的谁也不相信。
就算被大地之母说是叛逆的孩子也好，小狼决定以自己的方式去面对其他。

虽然在这之后小狼和妹妹到了另外一个环境去成长，虽然小狼并没有在继续被欺负，不过还是遭受到了白眼之类的。毕竟无论走到那里，认识自己的人始终存在。
慢慢的小狼成长了，青年了，到外面更大的世界去成长了。

小狼告诉着自己，无论什么时候都不要让自己的警戒松懈。不断武装自己，就算多么的畏惧最少不能露出害怕的神情。
宛如和过去的自己话别一般，将自己过去的存在一切抹消。
就算被其他动物们误会畏惧着，也再也不要被他人骑在头上。
慢慢的被冠上了狼的名字的小狼，孤僻的走了好久。


或许，没有遇到它们的话小狼就会一直这样走下去的。
心空空洞洞的，孤傲的走下去。

小狼慢慢遇到了很多动物，虽然还是未成年的年龄，不过小狼自以为自己已经可以应付很多事情了。

不过有一天，小狼遇到了背叛 ，再一次的。
应该若无其事的，不过，这一次崩溃来临。
失去控制的小狼发狂着，慢慢的再次被身边的人们讨厌了。

虽然，身边还有些支持自己的动物们。

那些被称为家人的动物们。虽然没有血缘不过却是很重要的，因为是扶了自己一把的。
也或许是这样的家人，让小狼慢慢愿意去相信其他。
慢慢的，对身边的家人们放下了武装。
慢慢的学习收敛的小狼，仿佛收拾自己惹得事情那样，慢慢淡出人群。
小狼认为，只要身边还有那些重要的人存在，失去所有是没关系的。


对未来已经渐渐没有信心。


有一天遇上了一只小狐狸，小狼和她做朋友了。从一开始来说，小狼是很不好的。最少小狼觉得的。
不过小狐狸的出现改变了小狼，他们交往了慢慢的。对未来充满了期待，尽力努力。
一开始的欢乐是必然的，后来开始了不愉快。
起初或许小狼没发现，不过第一次见了小狐狸的哭泣之后，小狼觉得自己或许错了。
慢慢改变自己，慢慢的只要是小狐狸说的话都听去改变，起初还很爱表现后来都尽力收敛。
以前会坚持自己意见甚至发火什么的，现在都是以对不起代替了。
无论什么事情都好，都是自己的错。
只要让她哭泣了，这样就是自己的错。小狼是这么对自己说的。
无论什么理由都不能让对方哭泣。
虽然小狐狸每天都在哭泣。
小狼很懊恼自己为什么不能明白小狐狸的话语，很懊恼自己的愚蠢，以及自己的无能。
为了不让小狐狸再难过，小狼努力的去做自己能做到的。就算自己满身伤痕。
脾气收敛了，尽力为对方开心着想，很多话不说了，说话生活方式也改变了。

有一次争吵，小狼和小狐狸似乎闹翻了。小狐狸再也不找小狼出去了。
说话也一直害怕着对方。
那是第二次，小狼觉得自己错了。错的离谱。
接下来的几个月仿佛是赎罪般，无论对方再怎样对自己，小狼都没有怨言。小狼相信着。只要自己努力，对方会原谅自己 。一切会好的。
慢慢的
小狼不会再对小狐狸心情不好 就算是一点点 事后也会和小狐狸道歉
虽然这期间不断的争吵，不过小狼觉得只要自己努力下去 一切会好的
不喜欢自己出去玩，那自己就躲在家里好了。不喜欢什么就不去做什么。
对方不喜欢的就不问不做不想。只要对方开心了就好了。
小狐狸去哪里，只要她开口说要见自己，小狼就特地过去见她，无论遇到了什么问题。
小狼希望看到小狐狸的笑容，和弥补自己的过错。
可是有一次，小狼受伤了。真的受伤了。
小狼看到小狐狸的回复，觉得心塞。
心里久违的黑暗席卷而来。
这是久违的一次，小狼放纵了自己，去四处流浪。
不过，小狼还是放心不下小狐狸，很快的就停止了流浪。
不过态度冷淡了。
小狼不知道这样的自己让小狐狸不安了，到最后小狐狸控制不了自己对小狼发脾气了。小狼也说出了自己放在心里的话。
小狐狸觉得自己错了 道歉了，小狼心软的决定忘记那些不开心的。
不过，接下来，生气的是小狐狸了。
那时候是八月。

那一次或许是吵架最厉害的一次。虽然到最后，小狼和小狐狸还是和好了。小狐狸只是发了脾气一下子，小狼这么对自己说。
再忍忍吧，只要对方开心就不会有事情了。
就算错的不是自己，小狼也道歉了。
对方不高兴了就道歉不解释不反驳，因为不希望吵架。
虽然还是会忍不住为自己捍卫反驳。

只要再努力点，一切会好的。

小狼是这么对自己说的。
虽然小狼内心的第二把声音告诉自己，这是不可能的。
再一次争吵了，甚至小狼都觉得这次是时候放手了。
不过，小狼收回了。
和小狐狸久违的见面之后，小狼还是决定在努力下去好了。
小狼相信 这一次会好的，对方会看到自己的真心的，会明白自己的。
它是这么相信的。

不过命运似乎不打算让小狼如愿。心里的洞越来越大
明白和体谅对方，可是难道自己没必要被别人体谅和明白吗？
这个久违的问题，再次袭来。
童年的不好记忆一下子涌上。
为什么每一次让我看到希望后又给我绝望？
世界要我的什么？能不能我给了就别再欺负我了？


风，吹起了。
小狼想起了天空之父说的话。

无论什么什么时候，都要记得，只要风还在吹，你就永远是天空的孩子，你就还是你自己。
小狼想起了，自己什么时候才会开心，想起了自己是谁。

自己就是自己。

就算不能满足所有人，最少。
身边有人因为自己而笑了。
只要去守护那些因为自己而笑的人就好了，那些让自己哭泣的人就都忘了吧。
就这样，小狼再次的拿起了自己的爪牙和所有属于自己的东西，站了起来。
没错，随着时间，小狼的怒火和爪牙已经慢慢的被其他磨平了。
虽然如此，自己也没有后悔。
最少不会再因为自己的爪牙伤害到自己的重要的人。
小狼努力的想要让小狐狸开心，不想再伤害对方，就算自己满身伤，只要对方开心就会继续下去。
也很抱歉自己对那些家人做出的不好的事情，对于自己的愚蠢真的很惭愧。
小狼只想守护好，自己想要守护的人。如此而已。
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..
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或许
直到，自己真的撑不下去了那一天。
或许那个抛弃一切的狼，就会再次出现。
然后，抹杀了现在的一切。
真正的，消失。

51. 忧郁x成长

其实忧郁这种东西，真的是一个很可怕的病毒。
这病毒可怕的地方在于，带菌者并不会发现自己带菌，只会慢慢的把这个病毒继续的无止境的散播下去。
是不是当人成长之后就会变得沉默？ 我以前极力反对这个statement的，不过现在却发现不能反对。因为自己慢慢就是变成以上的最好例子。
忧郁和成长，离不开。不过成长却可以在少忧郁情况成长。

50. 无牙狮子的决意和日常

前阵子在思考着关于自己未来要用的名字，却发现我已经意外的失去取名字的能力了。（淡笑）
不过如果仔细点的思考，会发现我失去的并不只是取名字的能力而已。
失去的东西，是不是就找不回来了？错过了的是不是就只会是遗憾？
能不能找得回来，避免那些遗憾？这是我一直以来思考的事情。（笑）

发现自己真的变了许多，发现自己真的不是以前的自己。
无牙狮子，或许这个名字真的很适合现在的我w （笑）

这辈子似乎都没有认真的去完成一件事，不是因为没有下决心，而是觉得自己做不到慢慢将事情遗忘。
也或许是因为我的决意都会被一个接一个的打击侵蚀着，慢慢的就会像海边的石头一样，慢慢被冲烂。
每当生命给了我一个希望，却会给我一个接一个的失望。
彷佛是在看，我什么时候会面临绝望。
说什么要成为别人的希望，结果自己却一点希望也没用。
不过。
就是这样的打击，慢慢形成现在的我吧。
并没有被打败，只是不断寻找自己的归宿的我。

最近尽我能力的定下决心的去写一部小说。以前的自己无论再怎么样有决心，到最后都无法完成。或许是我的心不够坚定吧w

无牙狮子的日常，大概就只是每天看着天空叹息着吧。
属于自己的东西，是那么的邻近，也那么遥远。
看的到，却摸不到。

49.闲聊

逛某个帖子 发现 那里的女孩都很可怕


嘛 男孩子都是大男人 女孩子就都不任性？ ==
偏激派双方吵架吵得很激烈2333333


这是感性文还是吵架文？


‪#‎只能说发文的你们都不站在对方立场吧‬


如果只有一方愿意了解对方，那么愿意的那方迟早会有不满
而被埋怨的对方， 就会责怪对方的不体贴，抹杀了对方做过的一切。
到最后错的那方 几乎都是男生（这里说的是真的好到被女方欺压的好男生，别说没用，我本身就认识几个）
先认错是因为在乎，所以不想吵下去。照对方的喜好走是希望对方开心。实话实说是不想对ta隐瞒，不希望对方隐瞒是因为在乎和关心。想沟通，是不想彼此有任何猜疑和误会。
当对方表现的满不在乎的时候，尽管是无意中的，都会让努力的那方觉得自己没有坚持下去的动力。
你的无所谓不代表对方无所谓。


嘛 感情本身 就是一个长期了解和经验
‪#‎别告诉我你看透一个人的全部‬ 因为这是不可能的
人总会在许多事情上先入为主 这就是为什么争议会发生。
不否认完全体谅和了解对方的这种事是几乎不可能做到的，不过只要你想去了解，自然会看到那些你忽视掉的。
说你不代表对你不满，或许只是把自己的心情让你知道。
有些话说出来不代表会去做或者这就是那个人的本性。像我喜欢胸部可不代表我会去揉性感姐姐们的胸部（（oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii


就是因为想让你知道才会和你说，不说或许是觉得会对你造成伤害。


‪#‎To身边的几位女性‬ 我不想说是谁 不过
珍惜你们身边的那个总是被你认为很差劲的 却一直默默为你努力的那个人吧
你觉得他不了解你的地方 是因为不是你想要的 还是说你看到别人做的比他好 所以觉得不满足呢
还是说你没有站在对方立场去思考呢
男生不是每个男生都一样 你看到别人的好可是你是看不到别人的坏的
当他把自己的全部或者缺点让你看到的话，最少证明你在他心里的重要性（当然这里说的不包括那些劈腿男被发现劈腿后说的那些屁话
男人都是爱面子 爱逞强 在你面前软弱或者认输的话 你在他心里一定很重要
每个男生都不一样 只要你去了解 你会发现 他们都是单纯的（不包括人渣）
如果你不爱对方了 ，那么请别折磨对方。对方会很傻很傻， 你说没事他会信，你叫他滚 他可能真的会离开的干干净净。
‪

#‎To身边有女朋友的各位‬
多站在对方立场去思考 有些话别说 不过不代表完全不说
女孩子比较敏感 需要安抚 当然是适当的敏感下安抚
如果你觉得这孩子值得 那么就请对她好
如果不，请放手让她去找更好的人 。 因为你不打算保护和珍惜。
保护身边的人 无论是谁都是应该的不是吗

48. 八月

说实在话，今年的八月感觉烂爆了233333.
不过回想起来，淦，我2年的八月都过得不好是哪招啊~~

去年amg也是很多事情今年也是啊~ 我笑

其实真的不知道要写什么，不过还是强迫自己来写的说~
要养成习惯啊~噗~

我觉得我接下来写的东西，应该和八月没什么关系（（（
嘛没关系啦~ 标题没什么啦~（（

心态真的是个很重要的东西。就算现在遇到的挫折和苦难，不放弃，勇敢走下去。
相信，未来会更好。

虽然我做不到什么，不过我会陪着你，走到我们的未来。

八月，请对她好点。

47.归宿

每个人都有着光明与黑暗。至于2者之间的平衡，因人而异。
我是相信着，无论是谁都有着光与暗。
除非这个人把其中一个自己给吞噬了。
不想面对，逃避，隐瞒也好，自己的另一面始终存在。
不过如果是从根本抹杀了， 那么剩下的自己其实也是会哭泣的吧。

既然都是自己 ，为什么不选择面对和接受？

这个问题就连我自己，也回答不到。

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徘徊久了，自然想找个地方休息。
当然人是自私的，所以都希望这个归宿是属于自己的。
慢慢的贪心霸道，却忘记自己所捍卫的，一开始就不是属于自己的。

在文字的创作力找到归宿，却因为后继的人们胡搞乱搞而发怒，却忘了这原本也不属于自己。
cosplay 里对那些新人不满，处处找茬，却忘了自己一开始也是和他们一样从新人开始。

凭什么允许你找到归宿而不允许别人也找到归宿？

真正属于你的，是你自己 和 那些属于你自己的。
愿意留在你身边的人，绝对是爱你的。
与其追寻过去和自己无法得到的，不如把握现有的。

我自己的归宿，其实我也寻找了很久。
文学吗，绘画吗，cosplay吗，手工吗，还是说话。
不过其实我的归宿或许，很简单。
就是那个有着我需要的，我爱着的，同时也爱着我的人的地方。

有着快乐欢笑悲伤难过，有着愿意与你一起度过岁月的人的地方。

需要的归宿或许很小，不过很伟大。

爱人的身边，家人的陪伴，朋友之间的吹水。
这样，其实就是最好的归宿。


所以，在这里送给各位迷失自己的朋友，回家吧。
你爱着的同时也爱着你的人，还在等你回家。

因为那是你们的归宿。
你们的家。

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看着一些朋友诉说某朋友的事迹，所以写了下这文。
城市的繁华星光，的确诱人。
不过这不是你抛弃朋友家人爱人而去追寻那梦幻的繁华的理由。
具体情况我就不在这里说明了 （笑

城市固然繁华魅力诱人，不过死在这梦幻的诱惑下的，有多少尸骨你是看不到的。

累了，就回家。与其留恋在外，我宁愿将时间留给家人朋友和爱我的人。
家，才是自己的归宿。

只有在家，你才是真正的你。
不需要伪装。

46.世界x谎言x欺骗

课本记载的废话  倒数着人类的last day
善意的主要作用  不过就是欺骗自己
善与恶该如何归类  取决于如何伪装自己
难以分辨的真伪   真相被欺骗
Monday Tuesday Wednesday Thursday Friday weekday  一直伪装的脸
说的 听的 笑的 哭的  做的 都是欺骗着自己
一天一天 慢慢 渐渐 消失 不见 重复着的谎话
慢慢让地球也悄悄变虚伪
想要说的话   谁能听得见  继续的欺骗
把胸  口里的真心丢下  然后再 带着虚伪欺骗

世界就算再大  再高再远  只能看到欺骗
妈妈从小教我  诚实做人   不能学会虚伪
可是在这样的 虚伪世界  如何不欺骗
死后的世界  会不会就完美些

谎言编制的美梦   都是脆弱的泡影
轻轻一碰到就破   不断践踏着真心
每个笑容的背后    都是隐藏的恶意
束手无策的  只能  静静 看着
Monday Tuesday Wednesday Thursday Friday weekday  看不清的世界
谎言 欺骗 虚伪 离间  背叛 敷衍  无情的抹杀  真心只留下了泪水
想要说的话   谁能听得见  继续的欺骗
把胸  口里的真心丢下  然后再 带着虚伪欺骗

世界就算再大  再高再远  只能看到欺骗
妈妈从小教我  诚实做人   不能学会虚伪
可是在这样的 虚伪世界  如何不欺骗
死后的世界  会不会就完美些

我说
放下虚伪 会不会让世界变得完美
就让所有的人 不再虚伪  诚实面对世界
将那心里的墙  慢慢敲碎  放弃虚伪欺骗
所有人都打开胸怀 的世界

世界就快毁灭   继续虚伪也已无所谓
别再欺骗自己   打开心胸  诚实面对世界
祈祷这样的一天不要太慢  降临于人间
当世界最后剩下的只是欺骗

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这首歌曲是我很喜欢的歌曲其中之一，毕竟歌词很有意义。
尝试改了下歌词 ，虽然我不否认我的歌词改的不是很好。
只好再继续加油呢w2333333

错的不是这个世界，而是不愿意纠正错误而选择服从和跟随的人们。
一样的虚伪，势利，心机，虚伪，只会慢慢地侵蚀着所谓的人性直到将人间化为修罗之地。

希望有一天，人们可以不再怀疑不再虚伪，好好地互相了解。
希望，还来得及。

我爱人类啾咪~ （游戏人生看太多！

44. 跨过胜哄的極，铠武至今为止的观后感

GAIM 铠武 32集品食完毕
整体感言
说实话，铠武可以说是平成骑士里面最受争议的骑士，就算不是第一最少也是前几名。
说他的造型不好的话，其实说起来我倒觉得Fourze 会让我更没兴趣( 当然这是在 極arms 出现之前。kachidoki 说实话我很满意。
以铠武的造型来说，个人蛮满意的。表达的特色很明显，尤其是最近这个几个arms的名字其实很有意义，有随着故事的节奏。

如果我没猜错的话 ， 铠武的装甲是这三个为基础改出来的。所以基本上武士风很重。

不过为毛kiwami 的胸甲和用色那么猎奇.....

缺点的话，从w 开始的毛病一直累计下来的“温度降低”。 最近这几个骑士带给人们的震撼力
的确不及以往的骑士。说说话就能看到许多拖剧情的地方，以及导致来不及收尾的例子。不过如果不拿先前的比较，其实有几部还蛮成功的。（当然这绝对不可能在说wizard 。fourze成功的地方是在于它的driver什么的销量，那个数字看到都吓到23333 ）
铠武的话其实看得出老虚的黑化功力，如果说龙骑是黑化骑士，那么我倒觉得铠武会比起来的完整来的有意义和条理。虽然不否认节奏上铠武比较沉闷，不过对于剧情的安排上铠武有一定的优势。

虽然我真的无法接受电脑人间（不知道是不是这个名字）出来乱入的那集，战队乱入就好了 你干嘛还来多一个这个....浪费2集了我嚓..... 虽然我觉得老虚应该不会犯下ooo 的错误，不过还是担心了下。毕竟现在的故事是已经被修改过的平和版本，其实说实话我更期待原稿，越黑暗或许越好。（不过这不可能 ，子供向嘛.. =3=

虽然说真的很少人在吐槽骑士的剧情了（可能是没有力气了吧，笑），不过有些地方还是有点不清楚呵呵。希望后面可以解释清楚。
说实话这集桃子的变化和我想象的不同，或许看了之前和sid的对话让我误会她会成为sid 和光实的综合体（黑化什么的）。不过也算能够接受，毕竟一直以来就是一个傀儡。是说桃子你慢慢杂鱼了怎么破（（（
角色设定方面，说实话，我满意到不行了（至少在解释上）。慢慢看着角色的成长，的确比起前面2个好多了.....wizard基本上在角色上，我第七集我就绝望了....(快生出phantom ! ) 傻橙的成长和op的暗示的一样，慢慢成熟了。不过我还是蛮担心最后一幕op那里的呐喊，是不是暗示着傻橙的bad end.
傲蕉的设定完完全全就是男2 ， 而且越来越暧昧，你可不可以快点把傻橙带去房间恩爱？铠武可以暂停播几集我可以（（（（
城乃内这一集我严重吐槽，你可以不要学空我吗我操！ 根本就是空我的飞踢啊！ 落地姿势几乎相同啊！ 其他角色的设定其实都很不错 ，蛮有印象。哦，除了一开始挂掉的初濑和 后来出来的zack ，不过这2个原本就是杂鱼类所以算了。
凌马你这个渣你竟然还给我跑路我干！ 敢做老大的位子就要收尾啊！ 有事情就跑是闹哪样！ 你小心贵虎回来踹死你！
贵虎重量其实不轻，不过出场率有点不符合其重量。不说只有2个形态这点（因为比起凌马桃子sid， 贵虎最少多了一个），基本上这家伙出来就是打打打，恍然大悟和被背叛。还有现在的在那里做amazon （？！， 不 是在那里看戏。 作为前期的boss 级人物，到最后被凌马踢下来，然后现在完全就只是看戏的份。这角色的悲剧点，不低啊~然后，真的没有翻身的机会了吗QAQ 你也去拿新的力量出来嘛QAQ 我很喜欢你啊！
Sid  你只有死的那一集我拍手叫好！ （（。 最近这几个系列里面死的最壮烈的就是你了！被夹死哦呵呵呵呵呵  
光实的话呵呵，少数黑化角色里面那么受的，就算黑化了也不能改变是个受（（（。个人觉得，始终是个小孩子扮家家酒，下一集如果被揭穿的话就表示老虚也是这么设定的（？。说实话，前期4人其实最没有觉悟的就是他了。为了女人以及欺骗自己的家伙，走向歪路很正常。（葡萄迷不要打我！
榴莲其实没什么好讲的，设定很不错呵呵 （你就是想无视这个人妖罢了！
舞的话红颜祸水（不对！，她的分身最近根本没出场的份。目测白衣少女就是白overlord说的那个女人。（个人推测）所以相乐对她才没有好感。（（
相乐的身份越来越是个谜，其实你才是最终Boss 吧？ ((

除了温度的问题，其实我对铠武其实还是很接受的。或许可能是隔壁棚的铁轨让我撞墙，以及牙狼4作的沉闷让我只能期待铠武了。

造型我基本上除了極，我都能接受。極的概念是将军铠甲没错，可是泥煤的你的眼睛那里可不可以不要让我想起冰棒？！ 那个颜色！根本就是makut (写错别怪我）的红绿灯冰棒！越看越想咬冰棒啊！
然后胸甲......那个图案让我暴走......设计的你可以不要懒惰到这样吗！ 直接画上水果是那样？！ 怕人家不知道是综合味啊！
变身的概念说实话，很有意思，kachidoki 之后才会到达 kiwami 極。
（个人认为）或许暗示胜利的人还不到极点，综合大家的力量的才是極的王。
钥匙开启的水果全部飞出来这点还真的没想到，之前以为会是想阵羽那样什么的，结果是绕着kachidoki 然后cast off ( cast off 这个我真的吐槽.....没有原因...纯粹吐槽） 特效音意外的好听。
然后我还是接受不到那个胸甲和那个护目....
变更武器那里我能说帅爆了吗？ 蜜瓜盾飞出来什么的帅爆了！ （我蜜瓜派），kiwami squash 的香蕉船 （？）很不错的概念。
然后结果还是需要火绳大橙dj 枪和无双saber wwwww

整体来说这集还蛮流畅的，虽然有人会认为相乐出来说话那里很闷，不过个人觉得其实对话或许是结局的引子。 傻橙会不会后悔，会不会成为王还是什么的，让人思考。
看完这集后，会发现故事还有很多未填的坑，希望接下来20集的时间老虚来得及填完吧w
下一集的趋向真的让我很好奇ww 光实会不会被揭穿呢~桃子那句话的意义是什么呢
真是让我期待呢w 虽然我不否认有些剧情我闷了（（
不过再差也不会差过wizard吧呵呵...我笑
其实看到还有10多集还蛮担心，因为其实故事要怎么跑我也不太清楚了，看到剩下的集数我担心会拖戏。最怕的还是烂尾，毕竟铠武的开头并不是很吸引人。
最后想说 真的， 求你不要烂尾....你的收视率够低了...烂下去dvd不用卖了。

还有电影版的那个，金苹果说实话我还比较喜欢如果比起極arms。。。。
银苹果我基本无视那个头，它让我想起了pokemon 。。。。。
话说我觉得电影版会是零食..咬了就算了...毫无营养...
第16个骑士快出场的时间也悄悄来临了，面对前辈们的无力，16你要加油....要创造奇迹虽然很难...
难道要换新时代了？！ （踹 怎么可能

真心希望，骑士不要走上末路。
毕竟真的陪了许许多多的孩子们长大。
希望骑士也能像铠武那样 kachidoki 之后再度的迎来自己的 kiwami 吧...


大!大!大!大 ！ 大将军！

些许个人意见 如果我错了抱歉 QAQ 我回去再努力做功课！ 我知道我不是很忠实的fans ！

43. 自己和自己 无论那个自己都是自己

首先~ 这个文其实想说的是很多的~不过呢~ 或许我会忘记说很多~嘛 人的记忆有限啊~（slap 

再次说说自己~（没人想知道）

我~ 布莱恩kc ~ 看长相的话~ 我是乖乖牌23333333

 事实上~ 我是很喜欢恶作剧的家伙~ 嘛~不为什么~ 因为觉得有趣w
与其考虑那么多~ 不如多为了自己而活着 ，证明自己的存在~
慢慢认识的话~ 可能觉得我这家伙有点天真和中二吧~
夸张的语气~ 过度的消极~ 以及许多许多~
或许最多的会是对我的不信任吧~ 觉得我这样浮夸的家伙不能信任~

或许我们主张的不同~ 不过守护自己的信念的自己其实并不可笑。
反而值得赞赏~（这里绝对没有称赞我自己的意思~ 嘛可能有吧~（笑

或许我这样的人~ 乱开玩笑的人~ 在别人的眼里是出了事情就会慌乱的角色吧~ 

不过~ 

比起求人，遇到问题，我更是偏向自己解决，就算自己遍体鳞伤。

“没关系”

不只是对别人的安慰，或许也是自己不服输的代表吧~

  

一直以来做事的方法以及企图胜利的方法都是十分狂妄自大的~ 嘛毕竟打从心里反对自己认为不对的~ 或许对世界我都不诚实~ 不过对于自己的心始终诚实23333

一直以来都不会以自己的安全为首的自己~ 赢得方法通常都是拿自己来赌。

如果生活在jump的世界~ 或许我真的会想球磨川那样~ 不惜伤害自己来获得胜利。

就算两败俱伤的胜利，不过只要是胜利或许就是值得了。（这是以前）

                 

不过呢~ 却一直失败的自己~ 慢慢的不断在失败下慢慢成长下来~

可是就算失败了~ 

 自己想守护的还是会努力去守护~ 不为什么~因为这是我想做的事情。只要我认为值得我就去做~
就算失败了多少次~ 还是会撑下去，爬起来~ 继续证明自己就算起跑点上输了， 还是能成为主角~就算是弱小还是能赢过那些有能力的~
就算再怎么糟糕~ 也不能忘记自己的笑容~
 就算对不起全世界~ 最少我对得起我自己

不过~ 就算这么想的自己~ 就算坚持不认输的自己~ 还是会遇到些打击自己的事情。

当你的努力不断被无视的时候~ 当努力并不能够让自己获胜

或者当所谓的平衡完全消失大的时候

或许我的自信会一点不剩的被扒光~

会很自卑的问自己

“我是不是真的赢不到？”

“想赢可是却赢不了”

不过可笑的是~ 社会的其他人并不会理会。

只会踩你一脚。

其实受伤的人很简单需要的只不过是个加油和拥抱。

安心院说了一句话

“想赢和能赢，是一样的”

或许，很普通。不过确实解决了我和球磨川的迷惑。

是啊~ 想赢和能够赢一样不是吗~

因为想赢，

所以努力的去赢

也因此，

可以赢。

就算到最后输了~ 你也赢了~

赢了你自己w

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

其实上面说的话~我也不知道为什么想说~ 不过就说了出来吧~ 

因为很像主角说的话！（ slap 

嘛w 开玩笑~

这里其实有些话我是故意写给我身边的朋友家人看的w

我以前的确人格上很差~ 很恶劣~ 或许在我的世界并不会去在意别人。

可是慢慢的，接触了你们。

慢慢心里的黑暗慢慢减轻了吧~ 

是啊~ 或许我的人格真的被改变了。

变得和我原本的自己不同了。

慢慢变得圆滑了，变得沉默了，慢慢收敛了~

许多的慢慢的改变~ 而且几乎是在不经意的情况下的~

就算没被注意，不过我的确比以前幸福了点吧w 

比起以前为了自己而不顾自己的危险，到了现在除非为了保护谁才会乱来的自己。

以及不论何时都不会让自己深入绝境

或许都是因为慢慢开始在意自己了吧~ 因为知道自己不是为了自己而活而已。

无论是以前那个狂妄的自己，还是现在这个为了别人可以忍气吞声的自己。

都是我自己w

我不讨厌我现在的自己w

也或者说w

我很喜欢呢~

这2年下来w 我的确很开心w 就算遇到什么不好的事情

不过

不可否认的~

这些都是我快乐的回忆吧w

无论以前的自己是谁

无论做过什么事情

你认识的我还是我

还是那个有点极端的孩子w 

一个笑着面对你们的那个

温柔却有点自恋

自称魔王的大白痴吧~ 

 无论怎么样的未来~ 都努力的赢下去~
就算不能赢~ 也会以我的方式赢~
弱者有弱者的方式啊~

嘛w

我始终是我w 虽然慢慢的~ 变得比较亲近了？或许没有吧2333333

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

最后这里有些话w 特别想说给你
如果你看到这篇的话  读到这里的话
很抱歉的是w  可能我的语气有点认真233333
嘛w  对你我一向都很认真233333

一开始啊~ 我不否认我和你对话都会有点自以为是吧~
我不否认我自己的错。
的确一开始我是不会做一个男朋友的角色，就算是现在w 我还是不会w。

能陪你走到现在w 说实话w 真的很满足了w
快五个月了w 差不多就要半年了w
说实话w 你已经超越了我19年的记录了ww
女朋友能走到这么久w 你真的是第一个w 希望你也是最后一个w

我很懒惰再找女朋友了啦~（slap u face 99
嘛~ 你也可以理解为~
“在我的认知里，失去你了的话，就没有别人能取代你了” 吧~

嘛说出这样的话 =3= 羞死人了~（slap face

和球球很像的一个地方是不断寻找着，我喜欢同时喜欢自己的。
一个能了解自己的。不过却不强求。

所以为什么我说累了的话，可以放手（slap
不是因为我想放手~ 而是就是越不想放手所以越不想看到你受伤害。

不过呢~ 到了后来， 得到了之后却发现。
放手什么的根本做不到呢XDDDDDD
因为已经习惯了你的存在呢~ 如果失去了的话或许我宁愿失去的是我而不是你

其实我也有点乱了我到底想说什么XDDDDD （ slap

不过w 很谢谢你包容我到现在w  你啊w对我来说w就是我的宝贝~
一个我想保护的宝贝。
所以开始赖在你身边不想走了w

或许你觉得你有错， 不过我想说w

"但是确实，你没有错w"

对我来说w 你就算犯错了w 也不算错w 

就算错了w 没关系w 一起解决吧w   

没什么事情是我们2个人一起做不到的吧~（slap

不管事实是不是这样，不过这样去想的话w 会不会比较幸福（（

如果我一直怪你的话w 这就不是爱了吧w

既然爱你的话，就算错了w， 我也陪你一起w

如果你觉得你错了w  那么就继续留在我的身边好吗w

我欠你的我慢慢还你， 而你就继续陪在我身边好吗w

对不起和你争吵23333（笑你妹）， 对不起和你的不愉快，对不起你所有的眼泪。

对不起委屈你和我这个白痴在一起呢w

我啊就是不会说话 ， 不浪漫，不有趣，不会找话题，不体贴，不温柔~

不过你累了w的时候绝对会把肩膀让你依靠的白痴~

我很抱歉我们在一起的这段时间，让你遇到了那么多事情。

也很抱歉，让你承受着我的坏脾气，以及一些压力。

我很抱歉w 我努力着了w

就算你看不到w 不过只要你留意下w 你就会看到w我对你的心w

为了你啊~ 我换了沐浴露~(?
为你~努力刷牙（？

为了你开始会吃早餐~

为了你慢慢让自觉得节奏慢下来~毕竟太快了2333

为了你慢慢不去在意那么多

为了你~去学习很多~

别说你不值得w 我会改变的话一半以上w 是你的功劳呢~
如果你不值得的话w  那谁值得?w

再说了~ 值不值得算什么呢~
只要我喜欢，那就值得~

又不是商品=3= 算什么价值啦~（slap 

我呢w 没有你的话w真的会很辛苦呢w

所以啊w 让我继续陪着你吧w

你啊w 不准离开我哦w

因为你是我的小白痴阿~我的宝贝啊~

说好了带我回家的w 不能反悔啊~

在一起的第144天w 白痴w 我爱你w

继续让我陪着你吧w 

对不起w 我让你难过了ww 

如果真的有一天走不下去了w 最少不要哭w 因为不是你的错w

或许只是我不够好罢了w

41. C2age 2014

c2 感言 

其实感触良多，毕竟c2是我第一个cosplay的event 。 要说要不是参加了去年的c2 或许现在的我生活不会那么精彩也说不定。
有喜有乐有悲伤有偏见有分歧有许许多多的故事， 这是我的生活圈子。
我不会把cosplay 的朋友归类到cosplay的小圆圈里面， 大家都是活在同一个世界的人们，看得都是同样的天空 。
不一样的只不过内心对天空的想法罢了。
就算想法不同我们也还是一样的，一样会哭会笑会难过会愤怒会打抱不平。
所谓的人性是不是取决于你要不要去了解眼前的事物，而不是先入为主的看法和判别呢？

接触的人多了 ， 看到的东西也多了。不过忘记了看得越多也乱的道理，所以几乎我都是来乱的（这啥？）
慢慢理清现在的情况，慢慢找出自己的位置。
继续下去，就算前面有的是伊丽莎白（这啥？）
就算是定春咬我我也要走下去（你够了！

总之就是这样~ 继续走下去w 大家一起加油吧w
为了世界的美好（不对

40. 无可逃脱的忧郁，或许名为自卑的黑暗

其实，黑暗始终存在。只是无声无息，到你无法发觉。

当黑暗被发觉的时候，或许就代表极度的压抑已经爆发了。

长久以来的压抑，就算用文字发泄的情况也无法改善， 甚至抹杀了我对文字的喜爱。

前阵子不是无法写，而是主动放弃写。突然对世界的很多事情都无法了解，突然面对了所谓成熟和自我的矛盾。

成熟的人在面对任何事情都会以对方的立场和时间点去思考，可是自己的心是不是会希望对方也为自己设想点呢？ 一味的让步，换来的不过只是他人的践踏和.....对你的藐视。

有时候不是我要做好人，有时候不是我理想主义，而是如果能让世界变好点，那么作为其推动力的人性最少我想做到。

反而是这个社会将人性抹杀。

到最后那些自以为是的人们就会站出来谴责，人为什么抛弃人性。

可是问问你自己， 你的人性呢？

不否认我的幼稚，可我有我的成熟。人类只会看到对方的缺点，却不会互相去了解。

自我认可的认人标准。只不过是制造更多的 prejudice 和 conflict 。

可是人们始终不能理解，始终互相猜疑。这不能全怪人，不过我们多少有那么点责任。

就以我来说，我也只不过是地球最弱的代表。

不知何时，我还真的成为了地球最弱。

身边的人事物，都比我来得坚强来得强大来得有能力。

所以为什么我讨厌精英，因为他们站在顶端，不愿意也看不到最底层的世界。

什么是现实什么是慌乱什么是自由什么是快乐，这些复杂的东西他们不能理解也无法理解。

在顶端的他们看不到。

所以，不妨换个角度看看世界。

当一个人习惯用一个角度去看一个人的时候会失去自己的判断力，当一旦遇上了变化，会觉得自己的世界观正在崩坏。

因为自己相信的、习惯的、依赖的，错误了不在了或者不正确了，失去了方向和自信。

----------------------------------------------纯粹题外话---------------------------------------------

与其说是我抹杀了自己倒不如说是你们所谓的意见，抹杀了我。

如果要改变现状，狂妄为所欲为是不是捷径？

要成贤很难，成魔却很容易。

当一个人拥有威胁性，那是因为那个人无法控制。

要让自己拥有威胁，让人畏惧自己，就可以避免自己心里的自卑和他人的目光。

不因什么，因为那时候的自己已经不会再去在乎，只要活得自我。

说穿了那只不过是抛开了社会的枷锁的生活罢了，

我做到了球磨川禊，可笑的是，我却一时间无法接受世界对我的谴责。

既然知道了世界是不对的，既然选择了自己的路，那么无谓的在乎和害怕孤独是没有必要的~
超越了枷锁的，是超越时间的，最真实的自己。

很好笑的现象，自以为是的成熟去谴责身边那些你看不过的~ 那些你不敢做的。

如果你认为不现实不成熟就是中二，如果你觉得不守规矩的就是不受教。

那么~ 你是不是觉得~ 这个世界的人类都和你一样就完美了啊？

那么  你怎么不去死一死呢~ 死后的世界或许就会是这样哦~ （笑

我嘛就是一个活在jump里面的家伙吧~ 不是不听你们所谓的教诲~ 只是没有价值的话语只不过是垃圾。有价值的话就算只是无心也会铭记在心。

说我选择性，那么阅读此文的你难道心里没有先入为主和所谓的选择性相信你所相信的吗~
所以说人们才可笑~ 一味的害怕恶，殊不知自己根本就是慢慢为恶啊~
你们的贪婪~ 你们的嫌弃~ 你们的厌恶~ 你们的自以为是~ 如果你们还认为这样会让世界变得美好的话~
那么我会很期待~ 你们所谓的未来~

有多么的凄惨

觉得我变了的人~ 嘛~ 其实我也只是在寻找着我想要寻找的东西吧了~
人与人的互相了解，以及看穿现状的所谓智者~

嘛 ~ 不过所谓的智者也没什么大不了~
在不需要战乱不需要安抚的社会，再多几个主角也是无用啊~
需要的或许只是从零开始的的破坏和毁灭~
然后再来一个整顿一切的的霸者吧~

当人们越自由不过只是给了自己松懈和为所欲为的借口罢了~

说我虚伪的人们啊~ 最少我诚实的面对我自己呢~
那么你呢？
难道没有想成为英雄的想法？ 难道没有觉得是主角的想法？~ 

你所谓幼稚和中二的想法~你敢说你没有吗~

你只不过是不敢诚实面对自己的，逃避者罢了。

不是吗~~（ 笑w

相信，才会打开成功的大门。如果自己都不相信自己，那么门就算开了，你也不会有走进去的勇气。

因为你不相信的不是机会不是世界， 而是你自己。

觉得我只看到好的人们啊~ 问问那些觉得我悲观的人们啊~
我做事永远是考虑失败为主的， 没有失败没有成功。

只要考虑到了失败，只要先想象到了，就算面临也不会手足无措。

或许还能先考虑解决方案。

就算内心是负面~ 可是总不能嘴上也负面吧~
总是把现状说穿  让别人畏惧着的人们，真的以为自己很正确吗？
你不过只是用一把刀狠狠的插进别人的心脏而已。

曾经一味认为自己很无能的你，可是看回去，是真的无能？还是被他人的话语左右了而已？

当然不要问我~ 我无能我自己是知道的w
我除了能做恐怖分子，应该就只是阿宅了~（piak

我问了一个问题~ 是这样的~
书上所教的，为什么到了现实都是错的？

答案很可爱~

因为别人不需要为自己说的话负责，而却不断要别人为他们说的话负责。

书写了就算了 ， 对与错， 与他何干呢~（笑

为自己负责的人又有几个呢~ （笑

嘴上说善良的人不一定善良啊~ 虚伪的善~
最讨厌了

嘛~ 我要的东西其实很简单啊~~

互相了解 就算了解的不是我~ 我只是路过的神烦魔王罢了~

嘛~ 我很期待我女朋友来找我啊 =3=  不过~ 也只是妄想~
我不去努力完成这个愿望~ 只是放在心里就好了~
就算再怎么想念，不过不能危害到对方~
这是我的信念w

嘛 再次开始吧~ 属于我的个人秀~

IT'S SHOW TIME !!! ~ (笑~ 

39. 意外

这几天结束了忙碌的学期，迎来了我久违的假期。
正当我计划着开始我的活动的时候，意想不到的事情发生了。
我出了一点小意外。意外的与摩多车冲撞。
幸运的是，我闪开了，虽然还是意外的受伤了。
不过只是皮外伤这点让我十分庆幸。

不过有件事情一定明白的。无论你出事是否严重，家人以及关心你的人一定担心。
我的家人和女朋友都被吓呆了。

由于受伤的关系所以我行动不变，脚部受伤。所以我决定返回家乡休息。
其实是被父上叫回去 （踹。
嘛，母上担心我就必须回去看看 =w=

不过也造成了一个问题呵呵 ~

我可爱的女朋友啊~
我知道我今天这么做一定对你来说很难接受 （突然回去
我知道你想找我~ 其实我也是在等你来找我的说 =w=
不过想到最近你有事情要处理  所以就想说先回家然后再回去找你陪陪你
就怎么说  我想过一阵子再陪你  受的伤一定好的差不多了~
你也不会那么担心 =w=
我知道你很想陪我  我知道  我也在想你什么时候和我吃饭 =w=
然后因为家人的关系  我还是决定先回家安抚我的家人在回来安抚你
我知道我很自私  我回来安抚妈妈先 不过我必须先安抚妈妈
然后至于告诉你的话  最迟的不是你 我父亲都比你迟2333

我现在一星期回家 然后过后的好几个星期我都想给你 我都想陪你  所以才希望你告诉我你做工在哪里  这样或许我可以去等你放工 陪你一下
原本想去你家等你 可是你家人那里我不好意思
那么现在换我自私可以吗 我回去了有时间可以找你陪我吗？
到时候让我抱抱你  让你陪陪我

一星期 而已   可以忍着吗？抱紧

c2 如果你能去的话那么就能陪我2天 我这么想的23333

总之这次的意外我真的没有意料到，话说都是意外了能预料到的话就不是意外了~

老婆我爱你  对不起 =w= 下次不会了哦~

话说4个月快乐~~

PS 你说你没事可是我一直都知道，你只是不敢说出来。所以我都一直安慰你啊~ 一直陪你~一直让你说出来啊~

LIAR

哟~~~~ 

饭团首席队长 NO.1~  LION です～～～～

嘛 其实我现在很累了~ 所以啊~ 写完这个帖子后我就去睡觉了w

其实这个帖子写的是什么呢~

就不过只是半夜的反省报告罢了~（（oi 

这几天，身体的警报越来越严重了呢~

或许就是这个时候，个性才会如此暴走和平静？呵呵~

在一定的压力下我会暴走释放情绪~我的体质或许就像一个容器~很容易装入吸收，不过要接受新的东西就要舍弃现有的~

所以感情被影响也是超级~平常的哦~~

说实话很努力地赶着功课啦~~很努力地说啦~~所以都变熊猫了（（

自己有时候是不是太优柔寡断？ 是不是该果断？不过过分的果断却是自负。嘛~走一步算一步啊~~

或说自己也好久没好好睡过一晚了？呵呵~~嘛~ 等过完最近 我要好好睡一觉~~

还是那句话啦~kenjinarumi这个专业，或许就是我未来portfolio的练习啦~

所以发上来就只是分享如此罢了。

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这个图代表的是我，

LIAR 。

就是这么简单的说~

不过骗，没有那么简单啊~~

欺骗自己也是骗哦~

欺骗自己的形象， 欺骗自己不会死 ，欺骗自己没有极限，欺骗自己过去什么都没有发生，欺骗自己最真实的感情，欺骗你们眼中的自己~

最强的骗子并没有打算骗他人~最开始的我就只是在欺骗自己 和你们眼中的自己罢了~

欺骗着自己有着自我 =w=

其实自己不过就只是不断模仿着他人罢了~

真正的自己或许在为了迷失了自己的而在哭泣~

外表的自己却很坚守岗位的~~

继续发挥自己骗的能力~ 

继续做你们眼里的恐怖分子~和所谓的小丑~

最后的最后~ 

一起大声的说~

LETS DAZE ! (( oi 

嘛 ~ 皆様～お休み～

简单

我要的很简单，就是你好好的。
其他的我都会视为贪心，我真的很贪心很贪心。
我会习惯你给我，然后一旦你不给我了我就会不高兴和怀疑。
我真的很贪心贪心贪心.....
可是我知道我不能，所以我一直在改变。
你累了~那么就叫你10点去睡~
你忙了~那么那天你可以完全不理我的~
你哭了~那么就和我聊聊吧~虽然我是很想在你身边给你个拥抱。
你笑了~那么我就陪着你一起开心~
你病了~那么我一定要你好好休息
为了你好，所以说你什么事情都和我说吧~最少我能帮你一点
我知道每次赶你睡 可是却还回复着你的信息或许就是拖着你让你不睡吧~
每次和你说别乱想 ，结果我就是那个害你乱想的
我只要你好好的.... 所以就算想你陪我什么的我都会压制！
就算想见你我都会忍下来！ 就算是想打给你我都会无视！
就算是一点点的要求我都不敢！
因为我怕我贪心！ 我很霸道！
我只是希望你不要有事说没事.....
我不希望我们直接有着距离，就算再大再重的门我都会打开，进到你的心里。
因为我知道你不是没事，你只是一个躲起来。
说我任性吧
我只是不希望你一个人，因为你有我。
看不到你我会怕，你没回复我会心急，你不说我会担心。
可是我都忍下来， 好好的冷静的和你说。
不希望你不自由 不希望你怕
可是你还是怕我了。
我做的是不是还不够呢~ 我是不是不会说话呢

我只想你好好的。
所以其他的我都可以不要，
我脆弱的时候你可以不理我，你可以骂我打我不要我。
你可以恨我咒我
只要你过得好好的w



那么我离开或者消失也是值得的。


我的爱情不简单，不过我尽力的让它变得简单舒服w
因为我知道，太复杂你会乱w

37. 自己的罪

我一直以为自己很惨..... 在我的童年，我一直那么认为。
可是，有一些人带给了我光明。虽然不是直接的，不过在我失去目标的时候，他们救了我。
石森章太郎先生和至今为此仍然在努力的特摄大大。
是你们在我不知道要怎么做的时候，给了我一点点的光芒。
植木的法则， 超人迪加，假面骑士空我。
他们或许不同，可是都有相同的一点。
那就是.....都是神作（（不是这个！！
呵呵，其实是，主角都是为了身边的而不断努力。
努力的守护大家，而且也看到了英雄们的不完美和成长。

也是那个时候开始，我慢慢不再恨这个世界，慢慢地我想保护这个世界。

我的过去简单点，就是一只努力压抑自己不报复社会的渣渣。
不是因为我渣，而是努力压抑自己的暴力和愤怒，让我无心力再去做别的事。
犹豫不决，这是我的第一罪。


应该放手的，却不放手。这也是为什么，我伤害了我第一个喜欢的对象，学姐。也再来伤害了咸鱼和猪头。也伤害了我的家人尤其我的母亲，也让我的身体多了无数的伤痕。
执迷不悟，这是我的第二罪。

我以为我帮到了对方其实不是。对方不是我，所以不可能像我那样解决问题那么利落。
也因为太聪明，所以反被聪明误。
自以为是，这是我的第三罪。

过度的关心和情感。让别人感到压力。
情感丰富，这是我的第四罪。

我知道我错了。。。我知道我很没用。。。
可我只是想保护我喜欢的人。。

人无完人，可是我就是那个很没用的人。。。。

你看到的我，是与我完全相反的我，可是也是很没用的我

36. 狼与狗

以前是没有狗的。
有一天，一只狼遇到了一个人。
一个想保护的， 而且深深爱着的人。
那个人也爱着狼，不畏惧狼的爪牙。
在爱情的催化下，再加上看着那个人孤单一个人， 所以留下来保护。
慢慢的。狼变了
慢慢变温柔了。慢慢变善良了。
变得幸福了，变得满足了。
慢慢，獠牙不再尖利如以前，嗓门变得大声了，
慢慢的狼就变成狗。
虽然不再像以前那么强大，不过对狼来说，是值得的。

看起来是很温馨的爱情故事~不是吗~
正如爱情里，总有一方会像狼那样，为了对方改变。
就算可能变得不好，不过是值得的。
爱情里，没有对错。
你不能说狼错了，最少它幸福了。而且不再伤害他人。
正如有责任的男人，为了喜欢的女人，放下了无谓的自尊和脾气。
付出，才是最有意义的。
不是吗？（笑）

那个人，在这里我称为孤单的少女吧~
少女和狼回到了人群，其实是被人们恐惧和反对的~
毕竟狼是多么的可怕。不过真的那么可怕吗？ 还是只是人们不了解呢？ （笑）
可是呢~ 少女始终不愿意离开狼。
或许只是无意中的小行为，可是却让这只孤傲的王不愿意离开这名少女。
选择继续留在少女的身边。
慢慢的，狼变成了现在的狗。少女也慢慢成长人。
随着时间的流逝，人们也认可了这只狼的真心。
相信狼是真的喜欢，爱着少女的。
可却忘记了他们当年给了少女和狼的无限伤口（流言 和 不公平对待）

看到大家渐渐认同了他们的你 ，是不是认为这是好结局的温馨故事呢~
可是这个故事其实不一定是好结局。

那位孤单的少女习惯了狼的陪伴和关怀，觉得是理所当然的。
慢慢开始对狼的形影不离感到厌烦，可狼却不在意的继续守护。
有一天，成为美人的少女遇到了英俊、富可敌国的王子。
或许一开始并没有想离开吧~ 可是久而久之，在王子的追求下，少女慢慢觉得狼很烦。
甚至想离开狼，直奔王子怀里。
狼知道了，不但没理会，反而死忠的继续守护少女。
它当作自己没听到没看到，它在等，等少女的解释。
而不是自己的猜疑。
一天，狼正好看到了，王子和少女深情拥抱。
少女吓到了，少女害怕狼会一气之下攻击她们。

你觉得这只狼会怎么做呢~

狼只是默默的，看了他们一眼，默默的放下嘴上的物体就离开了。
少女一看，是猎物。
少女顿时想起了，这些年村民不愿意帮忙的情况下，是它默默的为少女猎取猎物。让少女换钱换食物。
少女的眼睛顿时湿润。

看到这里你明白了吗？ 无时无刻的保护，真挚的爱，不离不弃。会不会哪天被对方当成理所当然，然后不珍惜了呢~
爱到最后，却被无情的踩在头上呢~

或许很多人，会发火发怒，寻求解释。
可是，有一种人，不会。
他只是默默的，等待你的解释，就算听到了什么。
除非是亲眼看到亲耳听到，不然不会怀疑。
一旦看见了，不会发火，只是默默的为对方做完最后一件事。
然后？离开。

狼离开了少女回到森林，可是这只以前孤傲的王，现在却只是一只无法生存在野外的狗。
回到森林的狼，没有同伴的帮忙下，死了。
带着尊严的死了，孤傲的，倒在了自己以前的窝。
无人知无人晓 。
当少女和村民发现的时候，狼已经回天乏术了。
少女哭了，发现自己错了，决定离开王子，继续留守在村子和这森林。
时不时的，在这块土地，寻找着她们之前美好的回忆。

女孩们，爱情最珍贵的不是白马王子，而是愿意为了你努力甚至放弃自己的狼。
男人就像是狼，有着自己的自尊，有着自己的骄傲，和无法控制伤害别人的爪牙和暴力欲望。
可是为了你，却能放下，无时无刻的守护你。
只因为，深爱着你。
‘
你以为对方爱你不够深，给你的不够多。
却忘了，对方给你的可能已经是极限。

女孩们，爱一个人就不要比较。 你爱的是对方的心理和人，而不是他能给你多少物质和名誉。
重要的，是心灵，是安慰。

珍惜你爱的人，别让他成为第二个，孤单死去的狼。

35 黑洞

所以~走到最后一步~
才发现一切都是空~ 

世界的街道繁华无数，走在街上无人理~
又是谁的无病呻吟，又是谁在哭泣~
世道无情，被无情残杀的是我。

想摆脱，世界的杂音。
走到尽头想摆脱世界的杂音。
是谁束缚着我让我无法飞~
是你，还是我？
又或者我根本就不能飞~

就这样坠入无底黑洞~

34.那些人

Bryan Kc
去年 是个很多是非的一年。不怪别人，只怪我不退后。

因为朋友说的话跑去警告别人，而且还是2个呵呵。
可是那时候真的是因为朋友被欺负，忍不下这口气呵呵~
可是，到最后才发现，你帮的人不会感激你。
反而在你背后捅你一刀。

明明就是你说对方不是，却反过来和对方做好友，说是我散播谣言。
之前不是说对方很可怕很危险？cf 却显得感情很好不是吗？ 笑
先前你说你被欺负的事情，或许也是假的吧。

人总是被利用后，被抛弃，甚至被要了命。

人家说你不对的时候，请先反省自己是不是真的那么做过。如果你觉得没有，呵呵 ......
嘛，我的名声不好，你的名声不见得比我好。

去年，那些自甘堕落的人，愚昧不知悔改的人，软弱男人，无可救药的人，完全变成别人的人， 被我误会的人，值得我敬佩的人，值得我帮助的人，那些被我叫做家人的人，那个白痴守了我好几个月的人，
不管怎么说 ， 都很感谢你们。
没有你们，或许我就不会看到，另一个精彩的世界。

世界还是那么大，只是，人心却不够宽大。

33.光与影

真正的智者，是不分正邪。也或许说，就是所谓的智者才是你们口中的恶。不是智者皆恶，而是被畏惧其能力的他人引导至邪路。而，能保留自己的心智，不受动摇者，方为智者之最。

而所谓的正常和愚者，也是被他人引导。事事无皆顺心，也非事事逆行。能看清局势，笑谈天下才是大器。

而光与影，又是什么？世界有正就有反，有正必有邪。光与影，形影不离，2者缺一不能。
你有你的表面，就一定有你的裏面。既然光影并存，缺一不可，那你何必畏惧你的裏？
附和他人的表，自我意思的裏。如果不能分清，那么就合二为一。
不需特意维持表，视情况释放裏。天下个别的存在，何必为了别人让自己成为复制品？
没有纯正也没纯邪，光影并存，对错难分，只求不愧于心。

是光是影，那又如何？就算混沌，只要无愧于心，何必在意~

你是不是也太在意，所谓的“形式”？ 既然都是人创造出来的道理，那么为什么不能改变~
生在于人，亡也在人。

人绝不可能只有一面，正如世界必有光和影。

31. 活着，感恩。

喜欢的角色都和我很像，所以我才会cos。L 和我一样渴望朋友，渴望想要的。
却不强求，不过遇到了就很珍惜。唯一不珍惜的就是自己的生命。
或许只是明白了自己生命的尽头，所以才不管自己的死活，努力做出一些事情。以便让这个世界留下自己活着的证明吧~

我一直在为自己的生命留下证明。无力的挣扎着。。。
多少年了无限的，感谢，我还活着。


你能明白，随时，可能失去一切的心情吗？

我，差点死过3次。

第一次，出生。早产儿，营养不良。差点就离不开医院。

第二次，学校。我曾今以为我会死在学校，被打死。

第三次，泳池。和妈妈吵架后，负气游到很远很远的地方，不小心跌下泳圈。

当时的水深1.8 m 而且还是很靠近边界，四周围被人包围，救生员也不一定看得到我。那是我的身高不到150.  掉下去后，声音完全听不到。我尝试叫人，反而喝下很多水。

那时候，看到了水面上的光和泳圈。低头一看，脚踩不到底。我也深深地明白 如果到了低，可能就是我的结束了。（dead end）

我很努力的往上爬~ 不知道过了几久，可能只有一下子，可是对我来说却是好久好久。

我甚至快放弃了。

到我爬上泳圈，甚至爬回浅水边，我都没有影响。我完全不记得我怎么上来的。

回到浅水处，我无力的躺在那里，大笑。

因为，我活回来。前一阵子那时我妈也是那么差点溺水吗？

真的很开心的，哭了。

因为那一次，真的感觉到，活着很好。

自杀。如果我没办法坚强，那么我很可能就会在小学的时候就乱来了。

11年自己一个人的生活，好多因素，真的让我喘不过气。

不过，因为某些原因，我不会自杀。也不能。

现在不会自杀，因为我还有恩还没还完。 

我舍不得，这好不容易得来的生命。 

家人，朋友，爱情，我很珍惜。

所以， 我才会这么努力，做个好人~

自杀，对我来说， 不可能。

我只是尽力抓住我的天空w

这样我的悲观我的担心，你明白？

因为，我不知道： 

什么是我的？ 什么才是对？ 我还能好运下去多久？

不过尽人事，听天命好了~

30. 月，依旧。

弦，握在手上的真实感。
月，依旧高高的挂在夜幕上，皎洁。
三年，一月的月，都是在外一个人过。
没变的，就是心里抱着的，名为努力的情绪。
感情，友情，学业，未来，自我。
还要继续努力啊~ 不能说毫无进展，不过路还远着呢~

月，依旧。人，依旧。

继续努力，向世界证明，我存在。

29. 自知之明

有人问我呢~为什么你那么不争取？为什么你那么悲观？
因为我有自知之明。

我现在拥有的一切都是老天施舍给我的，包括我的命。那天老天爷不高兴了，要收回它施舍给我的，我也无可奈何。

所以啊，我都很珍惜 我现在有的~

或许，只是不希望失去我爱的东西和人；
或许，我只是怕被丢弃；
或许，我只是怕再次回到我一个人。

一直以来都是走一步算一步的活下来的，每天醒来都告诉自己，
“很好，又活着了。感谢我的家人、爱人和朋友都还很健康平安www”
就算表面看起来我很虚度光阴。

其实好希望。。有人能明白我的想法，
可是我知道 这样只会伤害对方 。
如果会伤害对方， 那我宁愿一辈子不说话。
如果注定要伤害一个人，那么我宁愿不曾认识这个人。

所以，我很喜欢说“不喜欢的话就离开。”
不是不相信你不会离开  ，而是怕你就算自己受伤却还是抓着我。
我就算自己消失，也不想看到你受伤。

所以，我很怕别人对我好。因为怕我不但不能还这个人情，反而害了对方。。
可是其实我很喜欢别人对我好，也很珍惜。

可是，看着别人总是被我伤害，我怕。

她不喜欢我这么说，我知道的。她会觉得自己错了，会觉得我会离开。
可她不知道，我越这么说，就代表我越舍不得。
如果我要走，我就不会说那么多，就不会做那么多了。
就不会因为.... 而.....
就是因为自己不舍得对方，走不了，所以才会对对方说出那句话啊~
“如果受不了我就走吧”
因为我自己不可能主动离开的，我舍不得。。


我很怕很怕，不像男人。

我很感谢我的运气。

到了那一天白痴都不愿意关心我的时候，我会笑着对我说，自作自受。因为我就是个坏人

或许，
我一旦那天睡着了，就再也醒不来了吧~


可是，我会舍不得。
真的很舍不得。。。身边所珍惜的人。



就算会消失！我也要消失的潇洒！就算被抛弃我也要祝福对方！
明知道会输还是要赌！

因为反正，最多也只是一无所有，自己也什么都没有。
输了，也没什么啊~


只不过是回到0 罢了

Love, don't

The One Who Loved You Haven't Give UP ,
Why You Do ?
If You Love HE or SHE , Stay With .
DON'T Let Them Alone.

断，剑

风，呼啸沧桑。
斗，战无止殇。
血泪纷飞，哀鸿遍野。
景色仍在，而汝不在。
守护所爱之剑，若无爱，则断。
若无爱，有剑何用。

为何孤独

走错一步，全局皆输。
如果一切都是输，宁不曾开始一步。
或许，该是离去。
孤剑孤身孤意孤独，长笑三声天地任游。


Bryan KC 黄建宇