最近发生了不少事情。如果不去说朋友之间发生的事情的话，那么应该就是自己恢复单身这件事。
虽然说现在知道这件事情的人不超过5人，不过曝光是迟早的事情。
这次感情比我想象中还要丢下更多的时间精力，以及感情 。
所以理所当然的伤的，也就越重。
最重的莫非于，是我提出分手的。
爱情里没有对错，不过真的有错或许错的是我吧。
我说过我是个运气不好的人，所以我一直遇到的都是波折。
不过又隐约的运气好的避开一切灾难。
不管我努力得再多，仍然得不到别人的认同和谅解。
或许世人对我的误会，是我活下去的证明。
看看自己的四段感情，都是坎坎坷坷。
是我自己的不成熟还是我真的不够努力。
我一直努力着，了解别人，去努力证明自己。
换来的最多也只是一句抱歉。
人与人之间真的不能互相了解吗？
我不否认自己是匹狼，我从不说自己人格好。
不过最少我不会去利用他人，甚至是伤害身边的人。
我不介意你怕我形容成狼，我也明白你们的立场。
就算要我离开，我也没什么好说的。
让我难过的是，你们说的给予机会，实际上真的有吗？
我做的只不过是想保护她而已，或许在你们眼里我是另有目的的。
明白你们只是想保护她，所以我一直什么都不说。
就算有什么想说，我也只是沉默。
我承认我错了，不过我绝对没打算伤害她的意思。
不过或许，没人会相信吧。
分手，或许对我们都是好的。
这或许也是对对方的一种保护。
不是说我小气不是说我不爱了，而是爱得深了，不得不放了。
自己已经没有力气再撑下去，与其2个人一起受伤，不如先放下背着的人好些。
心脏真的很痛很痛。
女儿这么问我的，爱的这段时间，你笑过几次？
她说，我不再笑了。
原本像是太阳那样的我变成了阴霾。
佛说痛了就会放手，而我或许就是那个死也不会放手的痴人吧。
贪瞋痴或许我都有吧。
如果是过去，我不会因为这些事情难过、在意。
现在我为了别人的想法感受在意收敛，虽然我知道我还是做的不够。
过去的狂妄，我收敛了。
过去的种种，我改变了。
不过世界就是不愿意给我一个改变的机会。
过去和现在最大的差别，对我来说，就是你愿不愿意去了解别人体谅别人。
不过体谅别人的同时，却不能保证对方也会体谅你。
当你不断的退让，就只会让对方索求的更多。
互相践踏，难道就是现在的人们吗？
人们都喜欢听好听话，不好听的一律反感。
我不否认我不喜欢太难听的话，不过如果是对的我会接受。
接受不代表盲目跟从。
交往到结束，这段期间，最大的学会或许就是接受。
我接受失败，接受了面对的和自己所做的，不为自己找借口，选择去承担面对的，而不是逃避责任。
过去和现在，只有一线之隔。
要选择不顾虑他人还是选择默默承受。
如此而已。
我是个很念旧的人，以前或许会因为在乎的深所以受伤了越不想去面对。
不过现在选择面对，并觉得自己真的欠很多人道歉。
就算不是自己的错，也觉得自己有责任。
就算被说为烂好人，也不想让自己后悔。
朋友问了我一句话，我生命中的女生，最好的是谁。
我是这么回答的。
没有所谓的最好，每个人都是好的。只是好的地方不一样而已。
朋友又问，那你最爱的人是谁。
我摇了摇头，说道。
没有最爱什么的，每一个我都爱。因为爱着她们的时候我都是给予一样的爱和一样的心。
不一样的，只是我是否成熟罢了。
不一样的，只是对她们的歉意地深浅罢了。
每一个我爱过的，都在我的心里，那个小小的橱柜里。
只要放进去了，就不能再拿出来的，名为我的心的橱柜。
过去要求的我也不要了，我只希望别人过得开心点。
甚至希望有人陪的想法我都不敢有了。
或许那些是，我不值得拥有的。
朋友问过我，如果给我一个机会，想不想和某个前女友复合。
我说，我没想过。
因为这是不可能的事情，不是我能不能接受对方，而是对方能不能接受我的存在。
做错事情的人是我，而不是她们。
我不奢求什么，只要她们开心就好了。
我以前如果不被信任我真的会詪生气。
不过现在我不在意了，别人不能信任我或许是我的不对。
到底现在的我是退步了还是进步了，我真的不能给我自己一个答案。
所以就算别人说我什么，我也不想反驳什么。
我真的累了。
说实话，我喜欢过的女生，都很好。
或许是我不够福分吧。
是我不能给予对方幸福，只能给予伤害。
或许就如某位女生说的，我这样的人是不会有人爱的。
我要的其实很简单 很简单 别把我想的太复杂
要骗我 或许你拿根棒棒糖就把我骗走了~（笑
我啊 就是一个白活了20年，的大白痴吧w（笑
总是不觉得别人会陷害自己，不觉得别人会对自己不利，被伤害了也只是安静的离开。
我啊~就是一个白痴。
一个笨到我自己都会心疼自己的白痴。
可是啊~我就是一个白痴啊~w
过去和现在只有一线之隔，那是心。
心不一样了，所有东西也不一样了。
不变的是我对任何人的情感，我爱的东西一直都在。
我还能记得我爱过的人名字，长相性格，以及很多很多。
或许对方已经把我丢入回忆 随着时间消逝
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