54 . 告白

其实真的越来越觉得自己的文越来越没有营养了噗噗w
自从自己的写风个性开始改变，就明白了，这或许是一条不归路。
不过那时候却不是那么担心这样的问题。
脑袋想得是如果是为了保护想保护的人，那么牺牲算什么呢（笑

现在回想起来，风风雨雨，都过去了。
而身边剩下的人，只有那么几个。
有人说，当你有事生下来陪你的人只要有一个就很好了。因为那是真心陪你的。
我是不是该庆幸陪我的不止一个？
虽然不是我希望陪我的那个。

其实她，还是陪着我。以她的想法来说，她是陪我的。
虽然如果我以她的方式陪她的话她是觉得我不理她（笑

看了鲁蛋的影片，兴致来了就去挖了下youtube 发现了很多他和Y姐的影片。
也看到了鲁蛋的真情流露 ，虽然是3年前。
虽然是旧影片了，不过可能是我现在遇到的事情的关系，特别有感触吧。

鲁蛋说到这一路风雨来，Y姐一路陪伴下来。
Y姐就是鲁蛋继续努力下去的动力。
如果没有Y姐，就没有现在破10万以上追随者的鲁蛋。
现在的鲁蛋就是一开始为了保护Y姐而慢慢演变出来的。
很简单，很温暖的。
只是保护自己爱的人而已。

顺便恭喜鲁蛋Y姐走了快三年了XDD

乱哈拉了一堆，说点正题吧。

看到那个影片，心里很是感触。其实男生要的是什么？
多吗? 过分吗？
虽然的确是看对象才能说的话题。
不过，
只要是正常的男生，要的东西应该不多。
只要一个简单的陪伴就能让他对你死心塌地。
虽然简单可是不简单。为什么？
因为你不是只是陪那么简单。如果你只是无时无刻和对方聊天什么的，那我告诉你，这样的人多得是。
只要去论坛开个标题 ，全世界都有人陪你聊。
如果是要找人生伴侣，有可能是要这个吗？笑

这里说的陪伴是，陪他经历风风雨雨，所有快乐悲伤喜怒哀愁。
不是假意的陪伴，也不是在经历问题的时候丢下他逃之夭夭。
是心与心的互相扶持和陪伴。
是一个你不需要解释太多，对方会明白的那种扶持。

男生很简单，也很白痴。
再次说，看对象 我说的是那种好人 不是花花公子 所以不要看了来淦我XDD

前几段感情，几乎都是被抛弃。所谓的被抛弃不只是对方要求分手。
而是内心上的被抛弃。
第一个女朋友由于在学校亲热被抓到，在被送去训导室的这段时间。
这是第一次，我被抛弃。
她展现了一个推卸责任的人的所有招式，怪罪发脾气一大堆。
我的淡定被称为没血没泪。
其实那时候我很简单的认为，如果我怕了，那么她会更怕，所以我必须撑起来安慰对方。
结果我看到的却是让我心碎的事情。
是的那次之后我的心就碎了。
就算复合了，不过我就是无法正视她。
我想到的就是她的抛弃。
还有在平安没被骂被记过后，那份心虚。
那次被记过的人只有我，她没事。
她过后对我说了抱歉 不过那也是半年之后。

第二段感情
应该说不是被抛弃。
因为她也是遇到问题，只不过对方选择的是独自面对。
留下的是完全迷茫的我。甚至最后被驱逐，去到一个没有她的世界。
这次，对我来说是真的伤。
我第一个告白的对象在我告白后3个月转校了，那种痛一样。
我觉得是我伤害了对方。
我甚至想过封闭自己。
那种痛到深处的感觉
问我是不是还爱她，是 ，我爱。
因为爱，所以痛，所以心疼她。
她就是一个白痴啊。

第三段感情，被抛弃。
其实也不是被抛弃，应该说我们的感情就是一个错误。
大家都还小。
可能我自己就知道这感情不可能长久，所以我也没痛多久。
或许，这也能叫做麻木。

第四段感情，被抛弃。
其实说被抛弃那么她一定会詪生气（笑。
因为对她来说，她才是被抛弃的。
来说说为什么我说我被抛弃。
我们的感情是我4次里最长久的，11个月。
很可惜的是，11月2号我提出了分手，认真的。
前几次说过，不过我心软了，当我没说过这件事。
其实我们的感情不算顺利，恋爱前期就被对方家人发现。
我认真的对待这个感情，所以我选择要求见面了。
我是很努力去经营，只是我没想到的，是我的不足。
对方家人日渐讨厌我的存在，无论我怎么努力。
如果只是这样其实我是不会怎样的，因为我是白痴的认为只要女方陪我我就为对方牺牲生命的那种白痴。
第一次觉得被抛弃，那是三月。
无论我再怎么努力，就是无法进入对方的心。 没事没事算了你喜欢吧这样的话一直听见。
我是这么想的，再努力吧w 一切会好的。
后来也看到她为我做了很多很多，心里也暖暖的。
自己错了， 我就马上更改，只希望对方能开心喜欢快乐。
一直傻傻的努力。
第二次觉得被抛弃那是五月。虽然我做错了事情是原因。
不过那时候开始，我觉得我们2个人的距离好远好远。
我开始听到的不是谢谢我爱你，而是许多许多的怪罪和你要加油你要争气我等你。
开始面对的不是陪伴，而是不断要求我做的更好更好。
完全没有顾虑到我的情况的那种。
我爱她所以，我拼了命去努力。
结果是更多的更多的限制和要求。
更多的怪罪 更多的发脾气。
我爱她，所以我算了。

第三次觉得被抛弃，是我的生日。
原来希望女朋友陪伴这也是错误。
我第一次觉得这样的事情，6月发生了那么多事情，我都一个人扛下来了。
结果我得到的不是体谅，而是怪罪。
因为我犯下的罪，不能被原谅。
我这几个月就不断沉溺在自责的漩涡，不能自拔。
她不知道，她只知道她多么的没面子多么的辛苦。
她觉得我不明白她，她觉得她要的我都没给与，她觉得我每天只会骂她。她觉得我很凶， 觉得我每天就是要和她出门而已。
还有很多很多。
我说好，没关系 我改，不喜欢的我改。
因为我觉得我的罪  所以我负责。
就算我一个人努力  2个人份也可以。
因为我觉得她爱我  我也很爱很爱她。

第四次觉得被抛弃是八月。每一次的陪伴都是被嫌弃，说我只会拍拍不知道她要的是什么，说我每天就是会要见面勉强她做不喜欢的事情，说她很怕我。
6月到8月的每一天，我都看到她说，很怕我.
所以我养成了一个习惯，说话温柔些不生气。
每次问的都是怕我吗 别怕我哦 对不起呢
啰嗦对吧，我也这么觉得的。
每天的关心和顾虑，把我自己折磨的不像个人。
从而影响了我生活。我因为她一句话而不出门，而私自做工不让别人知道就是为了有钱请她吃饭和不让她丢脸。
什么时候开始无论是不是我错我都道歉。因为我怕她生气
我不希望她难过
虽然我觉得我真的开始抓不到她了
她好像越来越恨我了

第五次那是8月尾，我们第一次吵架到很严重。
她说我完全不为她着想，是再也不理我了，我喜欢就好了。
心，真的受伤了。
难道这八个月你还不明白我？
我的退让结果呢？
虽然我说过分手，不过1星期后消气了就当没说过了。
那时候很好笑
她说求我原谅
我心软了就说好 给你机会，在一起吧
结果呢w
 到最后是她要考虑了w
她说我不珍惜她w 她需要考虑
她不想回到过去w
我是这么想的，那我这2 个月被抛弃算什么？你说我1星期没理你就是不珍惜你不重视
那我呢

我不能说那我呢  因为她会说 她多么辛苦结果我这样对她
小气计较什么的
说她每天心碎了 心粉了（笑

我忍下了，我笑着说好w 对不起原谅我吧~我会对你好的
我傻傻的认为这是最后一次吵架了了

可是我错了，接下来的一个月 ，她几乎每天都说对我绝望了心碎了心粉了。
我所有的错都被放大。
我开始习惯不问太多 不说多 有事就道歉
只要她开心就好了 我什么都不要求了。
她也很辛苦啊
我傻傻的认为只要我努力就会好的。

第六次被抛弃。那是10月多的吵架。
她越来越不能理解我，我也越来越觉得疲倦。
伤口不断变大。
家人也慢慢知道了一些事情，我忙于2边安抚，忙的不可开交。
我要求陪伴，却还是得到怪罪和不了解。

我提出分手，虽然隔了几天的见面，我就马上心软了，再次收回我说过的话。
她也因为我说过2次冷静而开始紧张害怕。
我也尽我能力去安抚。

第七次，11月1号我去活动，去活动的这段时间我还不断与她聊天，我不知道的是她乱想了甚至开始发脾气。
我一回到宿舍，这炸弹就爆发了。
爆发的不可收拾。
我刹那间觉得，我这半年的努力是为了谁
我哭了
并且说了让我们彼此都难过的话。
分手吧

这段时间，她每天思考着为什么我会这样，她认为我不守信用了认为我嫌弃她了更种更种。
这段时间前期她很害怕很乖 很怕我生气不高兴。
隔了几天，她按捺不住了就来对我发脾气了
我知道她这样是因为她紧张，不知道如何表示。
我明白，我也一直给她时间成长，甚至不断给予帮助。
只不过在我受伤的这段期间，她不断不能理解，还再次给我伤害。
如果我不爱她，为什么我付出那么多
是 她说她付出很多为什么我不要她
不是我不要你啊  而是你家人的态度硬要我们分开
分开一阵子或许对你比较好
现在这个受伤的我真的没办法背着你面对所有的问题 我很痛很累。

她不明白不能了解，只是不断的怪罪
并且觉得我嫌弃她，怪她。
我不断的解释，也是枉然。
结果我不想解释了，又是我的错了（笑

某天去她学校找她了，看她的样子再次心软了，说给机会。
也对自己说 或许心里的伤口会好的。

隔了几天她看到我之前的发文，她内疚了。
她说不要她可以的什么的。
无论我怎么说她都听不进去。
然后我说了
好 既然这样 那么你就等我伤口好了再说吧
她答应了 可是她哭了  她觉得我不要她了
可是明明是你说要等我伤口好得不是吗

结果接下来的每一日，我都是被问做出决定
都要我说是要分手还是复合。
每一天每天

我在想  难道我的想法就真的那么难理解吗

再一次吵架了。
无论我说了什么都没用。

11月无尽的争吵。

她无法理解为什么我不给她机会 为什么会不负责任走了 明明她给我很多
不过她没看到 这一个月里  她再次给了我多少伤痛
11个月了我理解她的就算不多也会有些  而她呢
她总是认为了解她，就应该连他不说话我都应该知道她怎么了
可是我从开始就说了，我本身就是一个比较emo 而且迟钝的男生。
为了她我努力不emo 虽然每天都被说emo
迟钝我努力去了解她的话语
结果我了解了  她不了解  她总认为我不明白她

这样，真的很痛。
她说我丢下她。
可是我之前被你丢下的时候呢？我该和谁说？

她说很多人恨她我说不会，她不信。
她总是很负面，做任何事情都是的。
很乱来逞强爱面子的一个小白痴。

说了很多，她还是不明白我离开的原因。

我真的累了。不是因为她不好，而是我真的无法在一个人那样白痴的努力下去而且所有努力都是完全没人看到的。
全部人都看到了我的努力和牺牲，就她和她家人和朋友看不到。
我的呐喊也是没人听到。

我的痛也没人知道。

我要的只是一个陪伴我支持我走下去的动力，而不是一个每天希望我在付出更多和什么事情都不告诉我，说了又怪我的。
和她家人说的一样，久了我会累。
是的我累了，可是她家人却觉得都是我的不对，尽全力的赶我走。
她和他家人缺少沟通也是我的不对，她有事都是我的不对。
我有事却只能是我的不对
他们可以怪我，我却不能怪谁。

那种一个人扛下来的孤独谁知道？
她觉得她很辛苦 这分手的1个月生不如死

我想说，我僵尸当了都快半年了，你看到我的血吗
看不到哦，因为早已经流干了。

她朋友还说我不够让步  要我求他原谅 忘记一切
她也说她可以忘记我做过的所有原谅我

所以一切都是我的不对吗？

我做的努力，在哪里呢？



真的很羡慕啊，鲁蛋和Y姐，LEGGY和6TAN 一路走下来的扶持。
而我却一个人的努力  像个白痴
放手了还被怪罪不理解
受伤了也只是活该
我只是把所有事情扛下来而已啊

鸟屎和我相似吧，人前人后，情伤什么的

我现在真的，很痛很痛。

53.过去与现在的一线之隔

最近发生了不少事情。如果不去说朋友之间发生的事情的话，那么应该就是自己恢复单身这件事。
虽然说现在知道这件事情的人不超过5人，不过曝光是迟早的事情。
这次感情比我想象中还要丢下更多的时间精力，以及感情 。
所以理所当然的伤的，也就越重。
最重的莫非于，是我提出分手的。
爱情里没有对错，不过真的有错或许错的是我吧。

我说过我是个运气不好的人，所以我一直遇到的都是波折。
不过又隐约的运气好的避开一切灾难。
不管我努力得再多，仍然得不到别人的认同和谅解。
或许世人对我的误会，是我活下去的证明。

看看自己的四段感情，都是坎坎坷坷。
是我自己的不成熟还是我真的不够努力。
我一直努力着，了解别人，去努力证明自己。
换来的最多也只是一句抱歉。

人与人之间真的不能互相了解吗？

我不否认自己是匹狼，我从不说自己人格好。
不过最少我不会去利用他人，甚至是伤害身边的人。
我不介意你怕我形容成狼，我也明白你们的立场。
就算要我离开，我也没什么好说的。
让我难过的是，你们说的给予机会，实际上真的有吗？
我做的只不过是想保护她而已，或许在你们眼里我是另有目的的。
明白你们只是想保护她，所以我一直什么都不说。
就算有什么想说，我也只是沉默。
我承认我错了，不过我绝对没打算伤害她的意思。
不过或许，没人会相信吧。

分手，或许对我们都是好的。
这或许也是对对方的一种保护。

不是说我小气不是说我不爱了，而是爱得深了，不得不放了。
自己已经没有力气再撑下去，与其2个人一起受伤，不如先放下背着的人好些。
心脏真的很痛很痛。

女儿这么问我的，爱的这段时间，你笑过几次？
她说，我不再笑了。
原本像是太阳那样的我变成了阴霾。

佛说痛了就会放手，而我或许就是那个死也不会放手的痴人吧。
贪瞋痴或许我都有吧。

如果是过去，我不会因为这些事情难过、在意。
现在我为了别人的想法感受在意收敛，虽然我知道我还是做的不够。
过去的狂妄，我收敛了。
过去的种种，我改变了。
不过世界就是不愿意给我一个改变的机会。

过去和现在最大的差别，对我来说，就是你愿不愿意去了解别人体谅别人。
不过体谅别人的同时，却不能保证对方也会体谅你。
当你不断的退让，就只会让对方索求的更多。
互相践踏，难道就是现在的人们吗？

人们都喜欢听好听话，不好听的一律反感。
我不否认我不喜欢太难听的话，不过如果是对的我会接受。
接受不代表盲目跟从。

交往到结束，这段期间，最大的学会或许就是接受。
我接受失败，接受了面对的和自己所做的，不为自己找借口，选择去承担面对的，而不是逃避责任。

过去和现在，只有一线之隔。
要选择不顾虑他人还是选择默默承受。
如此而已。

我是个很念旧的人，以前或许会因为在乎的深所以受伤了越不想去面对。
不过现在选择面对，并觉得自己真的欠很多人道歉。
就算不是自己的错，也觉得自己有责任。
就算被说为烂好人，也不想让自己后悔。

朋友问了我一句话，我生命中的女生，最好的是谁。
我是这么回答的。
没有所谓的最好，每个人都是好的。只是好的地方不一样而已。

朋友又问，那你最爱的人是谁。
我摇了摇头，说道。
没有最爱什么的，每一个我都爱。因为爱着她们的时候我都是给予一样的爱和一样的心。
不一样的，只是我是否成熟罢了。
不一样的，只是对她们的歉意地深浅罢了。
每一个我爱过的，都在我的心里，那个小小的橱柜里。
只要放进去了，就不能再拿出来的，名为我的心的橱柜。

过去要求的我也不要了，我只希望别人过得开心点。
甚至希望有人陪的想法我都不敢有了。
或许那些是，我不值得拥有的。

朋友问过我，如果给我一个机会，想不想和某个前女友复合。
我说，我没想过。
因为这是不可能的事情，不是我能不能接受对方，而是对方能不能接受我的存在。
做错事情的人是我，而不是她们。
我不奢求什么，只要她们开心就好了。

我以前如果不被信任我真的会詪生气。
不过现在我不在意了，别人不能信任我或许是我的不对。

到底现在的我是退步了还是进步了，我真的不能给我自己一个答案。
所以就算别人说我什么，我也不想反驳什么。

我真的累了。

说实话，我喜欢过的女生，都很好。
或许是我不够福分吧。
是我不能给予对方幸福，只能给予伤害。

或许就如某位女生说的，我这样的人是不会有人爱的。

我要的其实很简单 很简单 别把我想的太复杂
要骗我  或许你拿根棒棒糖就把我骗走了~（笑

我啊 就是一个白活了20年，的大白痴吧w（笑

总是不觉得别人会陷害自己，不觉得别人会对自己不利，被伤害了也只是安静的离开。

我啊~就是一个白痴。
一个笨到我自己都会心疼自己的白痴。

可是啊~我就是一个白痴啊~w

过去和现在只有一线之隔，那是心。
心不一样了，所有东西也不一样了。

不变的是我对任何人的情感，我爱的东西一直都在。

我还能记得我爱过的人名字，长相性格，以及很多很多。
或许对方已经把我丢入回忆 随着时间消逝