61.我，绿茶

‪#‎练习文笔‬

还是很喜欢喝茶，茶叶那种香味从几何时融入我的生命。
深入骨髓般，和音乐阅读一起成为了我生命的三大瘾。
咖啡因为身体问题所以被逼戒掉，我妈还曾经被我喝太多咖啡而导致的情况吓坏。

茶叶里面最喜欢的是茉莉绿茶，喜欢那股淡淡的清香。
虽然我本身是喜欢重口味的，不过就茉莉绿茶我还是很喜欢。
喜欢的东西就是喜欢，或许不需要太久的时间去喜欢。

只要喜欢上了，就算过了多久也还是会喜欢。
就像身边的人事物，喜欢的就是喜欢，不喜欢的迟早会不喜欢。

决定不喝咖啡其实我考虑了很久，最后下定决心后，我几乎这半年里都很少动咖啡了。
一旦下定决心就不回头，这是我的原则。

虽然我是很容易心软的笨蛋w

我就像一杯茶，有人喜欢有人不喜欢。
喜欢的人就会喜欢，不喜欢的人就不会喜欢。
不需要去勉强太多，只要自己喜欢的人喜欢自己那就好了。

勇敢去追求自己的，不适合自己的就不留恋。

我只是不想再浪费时间在不应该浪费的上

如此

60.这是一个停顿点 不过接下去是止步不前 还是 毁灭

这是废话
因为没人愿意去了解 所以就只能是废话


我自己是知道的，这阵子，emo的毛病一直严重化。
因为知道，所以我尽力去克制。
可是无法压抑的内心，却一直被犹豫的阴霾吞噬。

是谁说fb 不是抱怨的地方，是的确或许不是。
不过如果我不是抱怨别人的话，那么应该没问题了。
真的不想看那么就请你删友之类。

我已经慢慢把现实和自我分开。
你们所谓的成熟我知道，一开始就知道。
可是不觉得这样的你们很悲哀吗？
委曲求全不敢追求自己，就像一个怕被打的孩子那样。
我已经慢慢越来越沉默了。因为你们不习惯。

觉得我高冷的，那是我没错。
觉得我没节操的 那是因为你对我太重要，所以我不希望你被我的冷漠伤害。
觉得我不会说话的，那是因为我不希望我说错话伤害人。
觉得我难相处的，那或许是因为你也不好相处 又或者你让我觉得你对我的不信任。
心脏就好像狠狠的被人挖空了 无论怎么样都不补回去
我做不到 我做不到
我尽力了 他妈的谁看得到！
只会根据你们的自以为是批评他人！ 什么幼稚中二什么无感
他妈的吃屎去
你们这些践踏他人的渣
你们践踏多少人的努力 总有一天我会为了那些被你们欺负的人狠狠地
讨回公道
不是为了我自己 我只是为那些被你们欺负的人 讨回公道

心脏真的好空
持续三个月了
你要我说什么
你还希望什么
还要我付出什么
全部拿去 只要能让我的心不再痛 不再空
我的命都拿去

如果说变得毫无感情可以让自己心脏不会空虚 那么我宁愿无感

想买东西犒赏自己 却不知道自己要什么
想吃东西却不知道自己要吃什么
想要做些什么 却不知道自己要什么
这样的感觉你知道吗
那你又知道我这样三个月了吗
你知道？ 你知道什么
你只会等我说出问题了才说风凉话！
有事不说？他妈的我要说的时候你在哪里！
她妈我说了你会回我什么！
脑袋的理智一直被我否定
我一直和自己的理智对战
我希望我的情绪输给理智
可是 情绪往往比理智强大

很多事情我都明白
往往
你们不明白的是 就算明白那和做得到不那是不一样的意思
脑袋的想法却解释不出来 想说话的开口却是沉默
有些时候说出来只是发泄 我不能把太多的东西藏着
气球也会爆炸的

如果我不在乎所有的东西 反而是成为过负荷
会不会这样最少我的心脏会不空虚
或许说那不是不空虚 只是我将那份空虚用我的恶埋葬了
我不是自寻烦恼 也不是抗压不能
如果你觉得连续三个月的折磨并不算什么的话
那么或许 是的 对你来说我抗压不能

我不想做僵尸下去
现在的我不过只是僵尸
可是我做不到
我不知道该怎么去做
我不是自私
我知道我自己不该做什么
可是内心想要的 却总是那么强烈
你们有的朋友我都没有 是你说我有
或许你说你就是我要的朋友
那么你为我做过什么呢
你对你身边的朋友付出的 似乎都比付出给我的很多很多
我不是计较
我只是看不到 那个把我当作很重要的人看的人的出现
我只是不断的看到 嘴上说好朋友 却总是把我无视掉的人
无论在哪里
我知道这或许只是因为心脏空了的后遗症 导致我负面情绪
或许我是无理取闹

我尽量不给人带来麻烦
结果这样的我在你们的眼里却是那么的微不足道

我不知道

我什么都不想知道

太多的理智 太多的体谅
太多了 太多了
我给不到物资 最少自由上体谅理解心里我给的很多了！
无回报的情况你还要我做到什么地步！
我不是要回报！
最少给我回应！
我不要这么白痴的一个人瞎努力！
我只是想要一个回应！


神さま
你还要我做到什么地步
这样看不到目的的努力 看不到回应
我什么都听不到啊！
我看不到啊！
是不是真的等到我瞎了聋了才来告诉我啊！



对不起 我知道 我不该这么说

所以

到最后错的

仍然是我



不知道是不是还有力气走下去

还是就这样

堕落下去好了

无视那些心里的理智和责任

就这样

毁灭好了

59. 心里最想要的

最近认识了一个女生。
她让我想起了很多自己以前忘记的东西。
今天这里想说的不是我认识的那个女生，主要是来说说自己心里的感想。

只能说 自己真的失去了好多东西
珍惜的也不一定是自己的东西
到最后失去的更多更多

其实很多人都不知道，其实我最喜欢的是姐姐。
对我来说最有吸引力的还是姐姐，那种成熟的感觉，不过其实也是需要被保护。
就觉得可能比起妹妹好些吧。

其实我以前都想象，自己以后的女朋友会是姐姐类型的。
可笑的是，我的女朋友除了第一任以外都是比我小的。

其实我最喜欢的是笑容，看到美丽的笑容我会忍不住看多几眼。
并不是打算霸占的占有，而是希望能继续看得见。
我很珍惜很多很多，我也担心我会忘记那些美好的事情。
万一如果，我再也看不见了。

其实心里最想要的东西，我已经完全抛弃了不少了。
也不敢去追求了。
世界的无情，真的让我沉默了很多。

真的很喜欢，笑容。
真的好喜欢好喜欢。
我喜欢的东西好多，不过却已经失去了去争取和相信的勇气。

对于现在的女朋友，我真的不知道能撑多久。
不是她的问题 或许
是我自己的问题
我不知道
我总觉得少了点什么  而我却找不到少了什么

我发现自己很不负责任吧
或许某方面

其实我身边的人有个 我或许喜欢了很久
不过为了不破坏我们现在的关系 我都没打算公开或者告诉对方
不过我 或许 是喜欢她的
自己对对方的照顾真的 或许超过了
其实自己也很喜欢欺负对方
而且 她真的很漂亮
素颜和化妆
很多地方和自己很像 很多时候傻傻的可爱的
她不会知道的吧
如果她  假设她也是喜欢我的话  如果和我告白的话
我或许会选择她 放弃全世界
她之后打算出国  不知道还有没有机会见面 笑
虽然是比我小的  不过如果是她或许我会愿意去成为守护的那个
其实我是喜欢她的?
嘛

我就是一个容易喜欢别人的人吧


其实心里最想要的东西一直都在 只是自己真的不敢去追求了