这是废话
因为没人愿意去了解 所以就只能是废话
我自己是知道的，这阵子，emo的毛病一直严重化。
因为知道，所以我尽力去克制。
可是无法压抑的内心，却一直被犹豫的阴霾吞噬。
是谁说fb 不是抱怨的地方，是的确或许不是。
不过如果我不是抱怨别人的话，那么应该没问题了。
真的不想看那么就请你删友之类。
我已经慢慢把现实和自我分开。
你们所谓的成熟我知道，一开始就知道。
可是不觉得这样的你们很悲哀吗？
委曲求全不敢追求自己，就像一个怕被打的孩子那样。
我已经慢慢越来越沉默了。因为你们不习惯。
觉得我高冷的，那是我没错。
觉得我没节操的 那是因为你对我太重要，所以我不希望你被我的冷漠伤害。
觉得我不会说话的，那是因为我不希望我说错话伤害人。
觉得我难相处的，那或许是因为你也不好相处 又或者你让我觉得你对我的不信任。
心脏就好像狠狠的被人挖空了 无论怎么样都不补回去
我做不到 我做不到
我尽力了 他妈的谁看得到！
只会根据你们的自以为是批评他人！ 什么幼稚中二什么无感
他妈的吃屎去
你们这些践踏他人的渣
你们践踏多少人的努力 总有一天我会为了那些被你们欺负的人狠狠地
讨回公道
不是为了我自己 我只是为那些被你们欺负的人 讨回公道
心脏真的好空
持续三个月了
你要我说什么
你还希望什么
还要我付出什么
全部拿去 只要能让我的心不再痛 不再空
我的命都拿去
如果说变得毫无感情可以让自己心脏不会空虚 那么我宁愿无感
想买东西犒赏自己 却不知道自己要什么
想吃东西却不知道自己要吃什么
想要做些什么 却不知道自己要什么
这样的感觉你知道吗
那你又知道我这样三个月了吗
你知道？ 你知道什么
你只会等我说出问题了才说风凉话！
有事不说？他妈的我要说的时候你在哪里！
她妈我说了你会回我什么！
脑袋的理智一直被我否定
我一直和自己的理智对战
我希望我的情绪输给理智
可是 情绪往往比理智强大
很多事情我都明白
往往
你们不明白的是 就算明白那和做得到不那是不一样的意思
脑袋的想法却解释不出来 想说话的开口却是沉默
有些时候说出来只是发泄 我不能把太多的东西藏着
气球也会爆炸的
如果我不在乎所有的东西 反而是成为过负荷
会不会这样最少我的心脏会不空虚
或许说那不是不空虚 只是我将那份空虚用我的恶埋葬了
我不是自寻烦恼 也不是抗压不能
如果你觉得连续三个月的折磨并不算什么的话
那么或许 是的 对你来说我抗压不能
我不想做僵尸下去
现在的我不过只是僵尸
可是我做不到
我不知道该怎么去做
我不是自私
我知道我自己不该做什么
可是内心想要的 却总是那么强烈
你们有的朋友我都没有 是你说我有
或许你说你就是我要的朋友
那么你为我做过什么呢
你对你身边的朋友付出的 似乎都比付出给我的很多很多
我不是计较
我只是看不到 那个把我当作很重要的人看的人的出现
我只是不断的看到 嘴上说好朋友 却总是把我无视掉的人
无论在哪里
我知道这或许只是因为心脏空了的后遗症 导致我负面情绪
或许我是无理取闹
我尽量不给人带来麻烦
结果这样的我在你们的眼里却是那么的微不足道
我不知道
我什么都不想知道
太多的理智 太多的体谅
太多了 太多了
我给不到物资 最少自由上体谅理解心里我给的很多了！
无回报的情况你还要我做到什么地步！
我不是要回报！
最少给我回应！
我不要这么白痴的一个人瞎努力！
我只是想要一个回应！
神さま
你还要我做到什么地步
这样看不到目的的努力 看不到回应
我什么都听不到啊！
我看不到啊！
是不是真的等到我瞎了聋了才来告诉我啊！
对不起 我知道 我不该这么说
所以
到最后错的
仍然是我
不知道是不是还有力气走下去
还是就这样
堕落下去好了
无视那些心里的理智和责任
就这样
毁灭好了
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