69.自己的成分

追风下好了
呵呵呵

如果综合10个自己最喜欢的角色就是自己的个性综合
其实我很好奇这样的话我自己的是怎样的人
然后下面我给我自己一个连接 别人如果有什么意见的话可以留言。或许我更能了解我自己。

1. 球磨川禊--最强会长黑神 以及 格里西亚.太阳--吾命骑士
2. 乾士郎--My Animal
3. 鹿野修哉--阳炎计划 以及 赤间游兔--御神樂學園組曲
4. L -- 死亡笔记
5. 服部平次--名侦探柯南
6. 美胺葛马--飞轮少年
7. Crow.Hogan --游戏王5DS
8. 雀森莲--卡片战斗先导者
9. 尤吉欧 -- SAO-Underworld
10.马可。贝蒙多 -- Acma Game

10.马可贝蒙多与我的关联，应该是那温柔吧，以及那个被拖于责任与信任后会赴汤蹈火的努力吧。简单来说，马克贝蒙多还是个孩子只是背起了超越自己年龄的责任和成长，不过心里还是有着那个童真。

9.尤吉欧的话最有感触的就是他迷茫自己那段时间，被操控后醒来的那时候的自责和愧疚，以及最后将全部托付桐人的心意。我迷茫自己的存在和一切，不过当我从这迷茫醒来的时候，我恨我自己的迷茫和所犯下的错误。我不是一个背负别人心意去爆发的主角，我只是一个将我所有的托付给主角的友人的一个小角色罢了。

8.或许很好奇为什么雀森莲会是我最喜欢的男角里面的第八名。有一个原因和马可很像的是那孩子气吧。其他的其实我很难解释不过就很自然的把他列在8位了。

7.Crow.Hogan 的话应该就是他的那份温柔吧。和马可不一样的是，他的温柔不是孩子般的温柔，或许是被人称为半吊子的温柔。他或许不是最强的战斗者，不过他确实很强大的感情传递者，默默的为所有的人努力付出。不求回报。虽然有时候会做出蠢事，天然呆发作，有时候自己的关心方法可能不适合，不过这是crow.hogan所能给的全部以及，他的魅力所在吧。

6.美胺葛马的话一开始就是那个超级路人，在跟了火王修行后慢慢的相信自己的力量，不过却也因此不会想要超越，应该说没想过自己会超越自己的师父，那时候的他并没有想到那么远或许因为自己小小的自卑。不过在经历了火王离去以及种种磨练后，拿起火玉玺战斗的他或许已经超越了自己的师父。是不是暗示着，经历了某些事情后的话，我也会放下我那小小的自卑和默默跟在他人背后追随的那个天真。

5.服部平次说实话我不知道自己能与他联系的点是什么。可能是他的自信，以及那份木讷以及那股热血吧。虽然我自觉现在的自己已经失去了这些东西。再来就是对感情的无法表达吧。说实话，要用文字形容自己的心情，我到现在还是做不到。用的文字总觉得哪里不对，形容不正确。不过就是不知道自己问题所在，而乱给了自己一个答案。不过最少对于喜欢的人是什么样的感觉，我还是很明白的。

4.L的话就是对朋友的渴望和对朋友的信任吧。所以才死在了夜神的手上。意外的在意友情，这是别人看不到的地方。他人所会在意的往往只是他的才华，奇葩之处以及难以相处罢了。意外的观察力和跳跃式思考往往会让别人大吃一惊，并且借此checkmate 将军。不过往往就是会死在自己相信的人事物。

3.赤间游兔的话就是自己对自己过去的纠结和无法放开，觉得是自己的不对造成别人不谅解自己以及不要自己。所以舍弃原本的自我，带上了笑容的面具，往往把自己逼到深渊。自以为演戏着成为大家喜欢的那个角色。 以为自己的悲伤不会被发现。不过其实或许大家都看的到。往往对他人比较嘴贱，不过总会有一个人让自己没辙，因为那个人是走进自己心里的那个人。看得见自己伤口的那个人。

3#2. 鹿野修哉KANO 为什么放在第三一起，因为其实他和赤间游兔的点有点相似，只是赤间欺骗的点是连带自己一起欺骗。而kano 却是欺骗他人从而隐藏自己的心情和脆弱。出发点是为了守护想要守护的人，不过往往却会在过程中迷失在自己的谎言里。或许说，kano 本身就不喜欢撒谎，不过他选择了撒谎。其实一直觉得kano 或许会在故事了崩溃堕落之类的因为yobanashi pv的感觉印象太深，不过我不希望会有这样的事情发生吧。就很像chinnie 和 chloe说过的，pv看看就好。我也希望那样的剧情不会真的出现在小说里面。或许出来了？ 因为最新的小说我还没看，日文katagana无力这点硬伤。简单来说为了别人而说谎，善意的，以及不把自己放在中心的这点，或许就是我与kano的链接点。

2.乾士郎这家伙其实出现在我生命不久，毕竟去年9月的新漫画。不过却意外的链接我颇深。正直过头，不知变通，木讷木头什么的，慢慢变得圆滑，从一开始就知道自己不是强大的，或许说是最弱的？不过却不曾因为自己的弱小放弃，为了心爱的人而努力，觉得为了世界牺牲一个人是不对的。就算与世界为敌也要守护自己爱的人。无论幸有多可怕的力量，相信自己能陪着她，守护她，让她不会暴走 并保护她从其他狩猎者的手上。简单来说，意外的有一个超硬的脑袋呢（双关语也表示这家伙很直，牛脾气之类的）

1. 这里其实分为2个理由是 这2个都是很接近我本人的角色
不过，应该说我自己就是一个可以分为2种人格的人。
说一下光明方面的，那就是格里西亚太阳。对师长其实很尊重，对兄弟情谊超级在乎就算对方不一定和自己很亲近，古灵精怪，会乱吐槽可是还是会默默做完自己的工作，动到自己的人绝对报仇，会为了身边的人牺牲一切，不过却很担心着要是自己失去了现有的一切是不是就代表失去了自己的价值。也可能因此走上歪路，不过也不会成为大恶之人。因为自己的想法价值观和一切已经让这个人注定不会偏离太远。不过相反的要是失去了记忆和原有的想法，这家伙可能就是一个童心未泯的大恶魔。虽然如此，只要还是格里西亚太阳的话，只要在同伴的呼吁下绝对会再次回归光明的一方。因为就连神明大人都是站在他这一边，去守护他的。

说一说暗方面的，球磨川禊。
他就是一直在否定社会的观念和现有的毛病。
对他来说，精英就是让这个世界混乱的点之一。
因为就是他们彻底抹消了其他不是精英的人的努力和权力。
而站起来去反抗精英，推翻精英，证明弱者的强大的 ，就是球磨川。
极端的负面想法，惊人的魄力，不怕死的玩命，照顾身边的人和晚辈，其实容易对身边的人觉得抱歉，不认输，不想输，努力的想赢，只是想要朋友，只是想证明自己，以及很多的只是。
不过很少人会去完全了解也不能明白，球磨川的存在。
因为球磨川自己，也有自己没看到自己地方。
想要赢却不敢想象自己会赢，充其量只是对赢的妄想。
因为往往自己想到的是怎么输，而不敢想自己会赢。
对自己的能力其实充满着疑惑，不知道自己能做到多远，也不觉得自己会成功，自己其实是不是永远赢不到。
自己极端的性格，其实很容易被身边的人影响和感化。
因为武装自己之前的他本身就是一个容易得到满足的孩子。
容易喜欢上人，却不会轻易开口，或许是因为觉得自己没有办法获胜或者说只敢以作弄的方式和喜欢的人相处，从而与对方活在同一个世界不被驱逐或者赶不走就好了。
对自己的东西其实很有占有欲，
其实很体谅人。
那笑容背后的关怀是没有人看的到的，因为本人不允许别人看见。
最后就是我所谓的和属于人群的格里西亚最大的不同
球磨川最终是不属于人群的。
他找不到归宿。
他只能不断的流荡，并不断抹消自己存在过的痕迹。
除了其他人脑海里对自己的记忆，所有的联络方式以及其他都会被抹消的干干净净。
因为不想被找到。
这是他对世界发出的，最后的，无法赢的挑战。
因为自己就是世界最弱的人，good looser


或许这些就是组成我自己的成分吧（笑

68.选择的道路

【杂谈]】文长慎入
很快的 ，进入大学已有3年。
很快的，cosplay已经开始2年。

然而，经历了很多失去、分道扬镳。
以及，看到了许多人慢慢决定了自己的道路而努力奔驰着。
不管，那个路是对的还是否。
自己，选择的就坚持下去。
最少，我看到的各位是这样的。

几乎每一年人生都叫我一些道理。
2012 进去plkn 遇到kent 啊鸿 阿铭 学习了不少
当然那个鸭子也让我学习了不少
嘛 其实我发现他某些地方很可怜的 所以我也不怪他了
第一年来kl 独身一人。
发现了有时候不是自己的错或者非，而是这个世界本身就是错误的。
不是你的错有时候，可是就是有人会讨厌你。
如果你被排挤 而不是你的问题，那么放心 你会遇到属于你的人群。
最少那一年 我遇到了几个生命中重要的人。
当然也少不了提到我自己一个人决定读动画这科目 而不是去读我一直修读的engineering 或者architecture
很庆幸的是比起我读原本决定的科目，我妈更同意我读这方面的。
开始相信自己的能力和决定，和决定的道路。一个人飞到了kl。 （不是飞机的飞
然后认识了不少人 也发现原来世界上bitch 和白痴是很多的
然后第一次参加afa 也是十分高兴
然后认识了我第一个想要认真下去 的人
认识了第一个兄弟 btw
再次开启了老子看动画的道路那时候我几乎每个新番都看
然后认识了那个黄梨 也是呵呵 嘛姐姐变妹妹我也是厉害 不过我绝对守护的对象之一就是了 她很傻很天真 白痴双子没办法

2013 进入cosplay 的年份也是进入degree的年份 同时也是我转科目进入game design的年份
3月的黑暗期的我行尸走肉 那时候几乎每天看着最强会长黑神和奈亚子让自己平静下来 也是那个时候我一天内一次过把sao小说看到7本
第二次让我感觉到什么叫哭不出来的痛 （第一次是婆婆逝世）
然后感谢 Gabriel 和 yukiko 要不是他们我不会进入cos
然后那时候一直问假毛到了没我很抱歉 yukiko gomen q3q
然后就认识了很多朋友 和现在的妹妹 松鼠 豆奶 泥鳅猫 曼妮 稀饭 然后猫姐和很壮的姐夫 suki姐 节操 家姐和姐夫啊 白羽其他
也是这年 我认识了我女儿 也是这年让我发现某人真的很讨厌
也是那年 我发誓我会像桐人那样把yui当做女儿看待
然后也是那时候开启我v家追随 以及疯狂看nico
也是那时候让我知道了 所谓的好人和正义往往只是他人的工具和被利用后抛弃。
然后我说的是谁 你们自己心里有数
不过尽管如此 我还是不能放弃我选择的事情和道路
为了不让一些事情再发生，我需要堵上自己的什么 尽多一点力气。
也是那时候，我决定开始潜水。
太多的流言太多的闲话，人们都已经忘记了真相已被埋葬。
然后遇到了第二个女儿。
然后遇到了第二个的ta，虽然之后的东西就连接去2014了虽然我也不打算再提起这个事情，毕竟是我的不对就好了。

2014 ，开始发现了很多很多的谎言 好多人都是带着假面具在你背后捅你一道。
很感谢那几个背后说我喜欢谁喜欢谁 然后感情不检点 然后对我姐姐有意思的“可爱”
因为你们我的2014过得“挺萌的”
这一年前半年我过得蛮辛苦的
后来认识了现在的那个老姐燕子
然后我做了一个很错误的决定 也发现了伤口不是任何人都可以平复的。
和eugene的感情也越来越好 有段时间比较专注vg
然后我就下坑ren了2333
也是去年我的球磨川出的我很爽
也是去年 我慢慢失去的东西慢慢回到我的身边了
只是我并没有发觉。

今年。虽然学业开始瓶颈，人生开始迷茫。
不过相信这只是过渡期。
然后我失去的东西真的慢慢回来了 2年前的失去的。
不过代价是 我失去东西后的那2年的东西我慢慢开始失去
不过身边还留着几个家人 和朋友 我应该觉得高兴了
虽然我貌似在学校被孤立
不过我相信 我相信的兄弟和朋友 就算我最后被人卖掉了
我也只是会连带的把他拉下水（
当然我最相信的人的x我是绝对完全信任
因为x是所有的开始
经历了那么多的最后，我的选择是让自己无限武装。
只为了保护自己身边的人，弱点什么的就让一个人知道就好了。
我选着放弃自己，而武装自身去保护身边的人。
就如同宇童晶，化身地上的野兽，更进一步的成为他人畏惧的所不能理解的超兽。
能理解自己的人就会理解，不理解的就不去管吧。
让自己的牙成为保护自己在意的所有东西的武器。
我的翅膀什么的其实或许早就被扒光了。
所以属于我自己身体的东西我已经可以失去了。
所以我身边那些我在乎的人是我最后的宝物。
所以我必须去守护
所以我必须隐瞒我的感情（某情况
所以我必须狠下心 因为我超级心软
所以
敢动我身边的人 绝对咬杀

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然后我这里其实想要说的是
每个人所选择的路不一样，和air gear 一样。
有人选择燃烧自己的生命，有人选择了时间，有人选着了绝对牺牲的守护，有人选着了自由的飞翔。
当然，
也有人选择不顾一切，舍弃，只为得到那无限的力量。

尽管，那可能不是自己真的想要的。

为什么我要写了上面那么多，因为我想要引用下我选择的道路是怎样的然后写一下关于选择道路的故事
当然也是希望因为写太长有人会懒惰去看这样
虽然我觉得
他会看的 她也会

我没有怪任何人选择了怎么样的道路。
只是我感慨的是
为什么好像summer time record那样 所有的人事物 都进入了结束
为什么不能不结束

这样的天真我知道不应该
所以我并没有表示我的不满甚至我也没有不满
我第一个想到的是
他还好吗 而在了解事情后第一个关心他
因为他是我第二个真心当兄弟的好朋友
看到他一路走到现在 到底是进步还是退步我不知道了
不过我都相信他的选择是对的 无论如何
对于她 只能说人各有志 再说以我对她的了解
我相信 她的故事或许没有表面那么平静
只能说 我也很心疼她

一个女孩子为什么会被塑造成现在怎样
她生长环境身边的人需要严重检讨
不过我相信 不会 会的话她也不会选择离开
我没怪任何人
我只是心疼 受到伤害的人

每个人的道路不一样
所以 我尊重
我能做的就是去守护我身边的人
不只是因为别人的话语
是因为这是我选择的道路
虽然我知道对我身边的人来说 我什么都不是
我也不期望我是谁多重要
就算是小兵也要用自己的方式去努力 去战斗去努力
把人生online通关

人生就是一个最大的rpg
虽然，是一个无法通关的游戏
不过只要达到自己的目标那就是最棒的游戏了
游戏 不过就是个 有明确规则和目标的游戏（这是真的definition

人生就是一个垃圾游戏
为了让自己快乐，那么就自己为自己的人生创造自己的规则。
然后，努力的活下去。

没有什么东西比笑容更珍贵的 无论什么时候都要笑这才是过负荷。
所以为了守护你们的笑容，我会赌上我的全部。

也为了保护我所爱的人
就算眼前的敌人是战神 能抹杀我的ALL FICTION
就算眼前的敌人是黑蛇 带走了我的全部和姐姐
就算眼前的敌人是自己 束缚了我自己的过去阴影
就算眼前的敌人是狮子 而我就只是黑狗
不畏惧 不放弃 因为你 我会守护下去。
这是我选择的道路。

朋友啊，如果你累了，别忘记还有我。
就算累了我也是会陪着你们的

而你们也不需要去记得我
该离开的时候我会离开

最少我要保护好，我最宝贵的那个笑容。
我的世界就算失去全部，只要还有她和我身边的家人。
我就可以战斗下去。

我发誓。我不会变，现在过去未来

.67.梦想的重量

【杂谈】

https://www.facebook.com/DeluCatTaiwan/posts/916135255112843

因为看到这漫画所以有点感触。


其实我是不是应该庆幸我从小我的梦想并没有被我的家人所打击。
可惜的是，我面对的是社会的攻击。
太多的人对创作和设计出来的东西太不屑一顾，轻易的毁灭他人的梦想。
耗时不知道多久的成品和心血，却只需要1秒就会全部消失。
还记得我小时候哭着捡回自己的画作的那个心酸，然后被他人耻笑自己的画作和创作，慢慢到我已经可以沉默的将我被撕烂的小说原稿回收。

说实话，现在的我已经没有以前那么热诚的创作了。
虽然这是我唯一的长处。
不过经历了那么多，我已经没什么勇气去相信别人会珍惜我的作品。
这也是为什么“无所谓/没关系”变成我的口头禅。

我已经累了，没有力气去和别人解释诉说被欺负的是怎样怎样。
自己的事情说真的我已经无所谓了。
只是如果是身边的人我觉得我还是会抓狂。

你可以看重商科可以看重工程师，那为什么你不能尊敬一下设计师和那些画家们以及其他。
没有他们，你以为你现在看得到那么多电影作品或者连续剧吗？
同样是梦想，为什么要扼杀。
就因为你们所谓的  没有价值 吗

太多的不公平，太多太多。

梦想的重量都是一样的，不一样的只是你的心是否偏见得比废土还没有价值。

真正抹杀人的梦想的，就是你们那些无意中的话语，那些玩笑，那些自己以为是的快乐。

欺负人就真的那么好玩吗

这点事情可能我一辈子都不会明白的。

不过我明白的是每个人都是珍贵的，每个画作每个小说都是宝物。
可能我不喜欢，不过我绝对珍惜。
他们的努力，需要被尊敬，而不是践踏。

每个人都有自己的梦想，自己的路，需要被尊重。

嘛 ，虽然这目前来说，不可能。

66.6月

6月其实以前曾经是我最喜欢的月份，不光是因为6月即将迎来秋天（虽然我的国家并没有四季之分。），也是因为6月是我出生的月份。

不过随着慢慢的长大，我发现我可能有那么一点点不喜欢6月。

这几年下来的6月我都过的不是很好，就连自己的生日老实说过了也等于没过。
甚至我开始怀疑，想要有人陪陪自己，这样的想法是不是错了。
我希望我喜欢的人能陪陪我，这样的想法可能真的是错了。（笑）
我其实如果不是我想要陪伴的对方的话我不会希望别人擅自来陪我或者之类的。
可能因为我心里的那个位子已经留给了人，所以没有人能占据那个位置。

我总是凡事想到最坏的情况，让自己有个心理准备和想办法解决或者对付的时间。
不过如果剥开来说的话，
其实也证明着我对自己的没有自信。
其实我是对自己的运气很没有信心。
这么多年了，我曾经以为自己运气很好，不过事实上却总是不如我所愿的发生着。
也或许是因为这样，我开始慢慢不敢去相信我自己会得到什么还是会做到什么。
虽然这并不代表我没有欲望。
我还是会有想赢，想得到的东西。
不过我只是不敢去说出来罢了，我开始担心我说出来后是不是会被人讨厌或者之类。

我可以被全世界的人讨厌，不过我不希望我在意的人讨厌我。
这可能是我的优点，不过同时也是我的致命伤。
因为太在意所以可能会犯错，这点在我儿时不断的发生。
由于儿时不擅沟通所以紧张起来就是变成吵架了（苦笑）。

长大后的自己为了改正自己的错误和所谓的良好相处，戴上了笑容的面具。
学会了玩笑以及那厚脸皮的欠打。
的确，身边的人开始多了。
不过，会陪伴自己的人却视乎没有出现。
会尊敬自己的人其实也没有几个，或许是因为我不需要也没有资格被尊敬吧。

其实我也有伤口（小声）

其实换个方面来说，我也很胆小。
因为我不敢去面对自己心里的某一面，我很努力的去隐藏自己认为自己自私的那面。
不敢去要求太多，虽然我会开口，不过基本上我都会以开玩笑带过。
我很讨厌和别人伸手，说实话。
理由是什么我也说不上来，或许只是不希望看到别人那厌恶的表情吧。
人们都很讨厌别人提出要求不是吗。
会觉得对方贪得无厌。
10次的体谅却顶不上一次的要求，或许人们就是这样。

我也没什么资格说别人。

有多少人以为我身边的人很多，有多少人以为我是另外一面。
不过实际上，我一个人过的日子远比结伴成群来的多。
只是你们不会看到我说出来罢了。
和朋友在一起我都会觉得自己是不是要求太多了，朋友去哪里会想跟着一起这样的心情其实会被讨厌吧，这样的想法一直存在。
或许我只是不希望一个人吧。

当然实际上的我其实习惯了一个人的生活。
应该说我原本就是比较孤僻的人。
只是我觉得自己不应该这样，改变自己加入人群。
虽然我知道我自己的缺点还有一大堆，我也在慢慢改进（笑

我曾经觉得自己很可悲。
因为想要出去都是自己jio别人或者自己硬跟上的。
我总是说需要我的话就找我，想找人陪的话可以找我哦~
不过实际上会找我的人，不会超过5个。
真的陪着我的，目前没有超过3个。
和前女友在一起的去年，我甚至觉得重要节日找人陪，生日找人陪这样的行为都是一个罪。
在我眼中我的付出和努力和体谅，在对方眼里其实或许，什么都不是。

我不是还在意前女友，就只是说到那件事情的时候，我会问我自己我错的到底是什么。
我不希望同样的事情发生在我下一段恋情的女朋友身上。

我做过好多好多的蠢事，我甚至曾经不敢去面对这样的自己。
我也曾经因为这样拿着笔以黑暗风去写文章，也因为害怕面对自己而选择放弃写文章。
我害怕我错了被他人说，我害怕我错了我就没有机会回头。
我害怕我错了，我就什么都没有。
这其实和我小时候家里的事情有关（笑
不过我不怪过任何人。
我父亲的教育以前是很铁腕式的加上有些脾气的方式吧。
他可以对我很好，也可以一怒之下毁掉我的全部，而且还可能不会给我机会去解释。
也或许是因为这样，我很害怕自己让别人不高兴吧。
其实我害怕别人不高兴和讨厌自己这点是因为家人还是因为我从小被他人排挤的缘故我自己也不知道。
我甚至不知道为什么做自己喜欢的事情会被他人排挤讨厌。

离题了好像23333嘛2333333

越是重要的东西我越患得患失吧。
虽然有人告诉我双子座都会这样，让我觉得最少我不是唯一的怪人。

今年的生日我相信还是我自己一个人过。
虽然有一个朋友说走我们去吃日本餐什么的。（虽然我相信就只是很普通的一起出门吃东西什么的，各自付自己的什么的，生日被请客庆祝什么的除了我家人以外还真没人这么对我过）
不过说实话我没什么心情，虽然我曾经很渴望生日有朋友陪着一起什么的。
或许我希望某人也在帮我庆祝吧。

男女朋友或者以上帮自己庆祝生日其实或许就顶过千军万马，我是这么想的。
所以呢，我很希望我能帮我的女朋友庆祝生日的说（笑）
不过很可惜的是，没有，我还没有帮过女朋友庆祝过生日。
有的就是初恋（为什么叫静初恋这点可以看我之前的博客我有解释，简单来说静之前我交往的那位和网恋都是抱着不认真的态度，我没有想过和对方到老这样的意思，就走一步看一步。不过遇上静后，她是第一个我想陪着她到老，想和她结婚的人。也是目前为止我放不下也不可能放下的人。）
不过初恋那次也只是送上礼物这样，那时候情况有点尴尬23333
嘛这里就不提了。
毕竟不是什么大事，说出来也可能会让对方尴尬还是什么的，反正我没计较就没有说的必要了。

我其实幻想或者说计划过，生日的时候可能叫上几个比较好的朋友（如果对方是比较喜欢热闹的人的话）或者就我和她（如果对方是个比较不喜欢太多人的情况就我和她就好了），然后出去走走，带她去她喜欢的地方或者什么的，然后请她吃东西然后拿出蛋糕庆生送上礼物。
其实我还可能会做出更多的事情，看那时候的情况做事情（没办法见机行事已经成为我的座右铭，因为人生总是赶不上变化（苦笑
不过我的目的只有一个就是让对方开心。
这样罢了。
只要对方露出真心的笑容，那就是最大的回报了。
无论是偷笑还是暗暗的笑，还是冰冷的表情不过你很明显看得出对方其实是高兴或者感动之类的笑，只要感觉到对方高兴，我就很满足了。

说到我自己的生日我希望得到什么？其实我没有想过。
也不敢去想，我总是保持着有什么就拿什么的心态。
想要的东西会试着去要求申请（？），不过不勉强。
所以很多人都说不知道我要的是什么是因为这样？2333333
我很喜欢说不勉强这样的话，因为不想勉强对方还是让对方觉得为难吧。

不过我曾经因为看到好朋友为别人庆祝生日而耗尽心思，却丝毫不记得我的生日的事情心塞过。虽然我也没心塞太久，不过我曾经觉得心塞。
就会认为：啊是因为自己不够重要吗？还是什么的。
LNG的老王说过她觉得另一半忘记自己的生日算严重的时候leggy 说过这样的话
就暗示或者和对方说自己的生日什么时候的话感觉就很像伸手那样
我也是那么觉得的
所以基本上我很不想说出我的生日。
觉得好像故意提醒自己的生日给身边的人。
所以就算没人记得自己的生日我也没说什么，也不会表示什么。
最多就自己一个人默默的买些食物给自己还是小东西给自己像是书籍还是模型给自己吧。
希望这样自己会高兴些这样。

御神乐学园组曲的赤间游兔其实和我蛮像的，无気力クーデター的过去和我相似。
因为想让别人看到完美的自己而演戏着，欺骗别人自己是完美的。
自己的过去却是一个伤疤不可触碰。
不过其实，或许身边的人都看得出自己的内心也说不定。
真正欺骗的人不是别人而是自己。
动画那里的游兔和我更相似吧（笑）
再说都是双子呢（笑
最和我像的当然少不了球磨川233333

6月是我最喜欢的月份，却也是我最害怕的月份。
害怕面对自己吧可能。

很想陪着有人的身边却害怕自己让对方不高兴
很想要的东西却怕给别人带来困扰
几乎每次我开口都会被人讨厌的过去（苦笑

有事情却很喜欢说没事的我
就算有话要说如果对方不得空还是在忙的话，就会默默把话吞回肚子里，微笑的说没事那没关系这样
希望对方开心可是好像一直弄巧成拙
不要给别人压力却好像一直让别人被自己压迫
懒惰和不在意的人解释  对在意的人很在意很在意
嘛
还有剩下的不提也罢2333
我懒癌233333333

写了那么多其实我也不知道我的重点是什么了~


..
...
.....

我就是一个很爱逞强w又很爱傻笑的笨蛋吧w 233333333

6月，生日快乐