66.6月

6月其实以前曾经是我最喜欢的月份，不光是因为6月即将迎来秋天（虽然我的国家并没有四季之分。），也是因为6月是我出生的月份。

不过随着慢慢的长大，我发现我可能有那么一点点不喜欢6月。

这几年下来的6月我都过的不是很好，就连自己的生日老实说过了也等于没过。
甚至我开始怀疑，想要有人陪陪自己，这样的想法是不是错了。
我希望我喜欢的人能陪陪我，这样的想法可能真的是错了。（笑）
我其实如果不是我想要陪伴的对方的话我不会希望别人擅自来陪我或者之类的。
可能因为我心里的那个位子已经留给了人，所以没有人能占据那个位置。

我总是凡事想到最坏的情况，让自己有个心理准备和想办法解决或者对付的时间。
不过如果剥开来说的话，
其实也证明着我对自己的没有自信。
其实我是对自己的运气很没有信心。
这么多年了，我曾经以为自己运气很好，不过事实上却总是不如我所愿的发生着。
也或许是因为这样，我开始慢慢不敢去相信我自己会得到什么还是会做到什么。
虽然这并不代表我没有欲望。
我还是会有想赢，想得到的东西。
不过我只是不敢去说出来罢了，我开始担心我说出来后是不是会被人讨厌或者之类。

我可以被全世界的人讨厌，不过我不希望我在意的人讨厌我。
这可能是我的优点，不过同时也是我的致命伤。
因为太在意所以可能会犯错，这点在我儿时不断的发生。
由于儿时不擅沟通所以紧张起来就是变成吵架了（苦笑）。

长大后的自己为了改正自己的错误和所谓的良好相处，戴上了笑容的面具。
学会了玩笑以及那厚脸皮的欠打。
的确，身边的人开始多了。
不过，会陪伴自己的人却视乎没有出现。
会尊敬自己的人其实也没有几个，或许是因为我不需要也没有资格被尊敬吧。

其实我也有伤口（小声）

其实换个方面来说，我也很胆小。
因为我不敢去面对自己心里的某一面，我很努力的去隐藏自己认为自己自私的那面。
不敢去要求太多，虽然我会开口，不过基本上我都会以开玩笑带过。
我很讨厌和别人伸手，说实话。
理由是什么我也说不上来，或许只是不希望看到别人那厌恶的表情吧。
人们都很讨厌别人提出要求不是吗。
会觉得对方贪得无厌。
10次的体谅却顶不上一次的要求，或许人们就是这样。

我也没什么资格说别人。

有多少人以为我身边的人很多，有多少人以为我是另外一面。
不过实际上，我一个人过的日子远比结伴成群来的多。
只是你们不会看到我说出来罢了。
和朋友在一起我都会觉得自己是不是要求太多了，朋友去哪里会想跟着一起这样的心情其实会被讨厌吧，这样的想法一直存在。
或许我只是不希望一个人吧。

当然实际上的我其实习惯了一个人的生活。
应该说我原本就是比较孤僻的人。
只是我觉得自己不应该这样，改变自己加入人群。
虽然我知道我自己的缺点还有一大堆，我也在慢慢改进（笑

我曾经觉得自己很可悲。
因为想要出去都是自己jio别人或者自己硬跟上的。
我总是说需要我的话就找我，想找人陪的话可以找我哦~
不过实际上会找我的人，不会超过5个。
真的陪着我的，目前没有超过3个。
和前女友在一起的去年，我甚至觉得重要节日找人陪，生日找人陪这样的行为都是一个罪。
在我眼中我的付出和努力和体谅，在对方眼里其实或许，什么都不是。

我不是还在意前女友，就只是说到那件事情的时候，我会问我自己我错的到底是什么。
我不希望同样的事情发生在我下一段恋情的女朋友身上。

我做过好多好多的蠢事，我甚至曾经不敢去面对这样的自己。
我也曾经因为这样拿着笔以黑暗风去写文章，也因为害怕面对自己而选择放弃写文章。
我害怕我错了被他人说，我害怕我错了我就没有机会回头。
我害怕我错了，我就什么都没有。
这其实和我小时候家里的事情有关（笑
不过我不怪过任何人。
我父亲的教育以前是很铁腕式的加上有些脾气的方式吧。
他可以对我很好，也可以一怒之下毁掉我的全部，而且还可能不会给我机会去解释。
也或许是因为这样，我很害怕自己让别人不高兴吧。
其实我害怕别人不高兴和讨厌自己这点是因为家人还是因为我从小被他人排挤的缘故我自己也不知道。
我甚至不知道为什么做自己喜欢的事情会被他人排挤讨厌。

离题了好像23333嘛2333333

越是重要的东西我越患得患失吧。
虽然有人告诉我双子座都会这样，让我觉得最少我不是唯一的怪人。

今年的生日我相信还是我自己一个人过。
虽然有一个朋友说走我们去吃日本餐什么的。（虽然我相信就只是很普通的一起出门吃东西什么的，各自付自己的什么的，生日被请客庆祝什么的除了我家人以外还真没人这么对我过）
不过说实话我没什么心情，虽然我曾经很渴望生日有朋友陪着一起什么的。
或许我希望某人也在帮我庆祝吧。

男女朋友或者以上帮自己庆祝生日其实或许就顶过千军万马，我是这么想的。
所以呢，我很希望我能帮我的女朋友庆祝生日的说（笑）
不过很可惜的是，没有，我还没有帮过女朋友庆祝过生日。
有的就是初恋（为什么叫静初恋这点可以看我之前的博客我有解释，简单来说静之前我交往的那位和网恋都是抱着不认真的态度，我没有想过和对方到老这样的意思，就走一步看一步。不过遇上静后，她是第一个我想陪着她到老，想和她结婚的人。也是目前为止我放不下也不可能放下的人。）
不过初恋那次也只是送上礼物这样，那时候情况有点尴尬23333
嘛这里就不提了。
毕竟不是什么大事，说出来也可能会让对方尴尬还是什么的，反正我没计较就没有说的必要了。

我其实幻想或者说计划过，生日的时候可能叫上几个比较好的朋友（如果对方是比较喜欢热闹的人的话）或者就我和她（如果对方是个比较不喜欢太多人的情况就我和她就好了），然后出去走走，带她去她喜欢的地方或者什么的，然后请她吃东西然后拿出蛋糕庆生送上礼物。
其实我还可能会做出更多的事情，看那时候的情况做事情（没办法见机行事已经成为我的座右铭，因为人生总是赶不上变化（苦笑
不过我的目的只有一个就是让对方开心。
这样罢了。
只要对方露出真心的笑容，那就是最大的回报了。
无论是偷笑还是暗暗的笑，还是冰冷的表情不过你很明显看得出对方其实是高兴或者感动之类的笑，只要感觉到对方高兴，我就很满足了。

说到我自己的生日我希望得到什么？其实我没有想过。
也不敢去想，我总是保持着有什么就拿什么的心态。
想要的东西会试着去要求申请（？），不过不勉强。
所以很多人都说不知道我要的是什么是因为这样？2333333
我很喜欢说不勉强这样的话，因为不想勉强对方还是让对方觉得为难吧。

不过我曾经因为看到好朋友为别人庆祝生日而耗尽心思，却丝毫不记得我的生日的事情心塞过。虽然我也没心塞太久，不过我曾经觉得心塞。
就会认为：啊是因为自己不够重要吗？还是什么的。
LNG的老王说过她觉得另一半忘记自己的生日算严重的时候leggy 说过这样的话
就暗示或者和对方说自己的生日什么时候的话感觉就很像伸手那样
我也是那么觉得的
所以基本上我很不想说出我的生日。
觉得好像故意提醒自己的生日给身边的人。
所以就算没人记得自己的生日我也没说什么，也不会表示什么。
最多就自己一个人默默的买些食物给自己还是小东西给自己像是书籍还是模型给自己吧。
希望这样自己会高兴些这样。

御神乐学园组曲的赤间游兔其实和我蛮像的，无気力クーデター的过去和我相似。
因为想让别人看到完美的自己而演戏着，欺骗别人自己是完美的。
自己的过去却是一个伤疤不可触碰。
不过其实，或许身边的人都看得出自己的内心也说不定。
真正欺骗的人不是别人而是自己。
动画那里的游兔和我更相似吧（笑）
再说都是双子呢（笑
最和我像的当然少不了球磨川233333

6月是我最喜欢的月份，却也是我最害怕的月份。
害怕面对自己吧可能。

很想陪着有人的身边却害怕自己让对方不高兴
很想要的东西却怕给别人带来困扰
几乎每次我开口都会被人讨厌的过去（苦笑

有事情却很喜欢说没事的我
就算有话要说如果对方不得空还是在忙的话，就会默默把话吞回肚子里，微笑的说没事那没关系这样
希望对方开心可是好像一直弄巧成拙
不要给别人压力却好像一直让别人被自己压迫
懒惰和不在意的人解释  对在意的人很在意很在意
嘛
还有剩下的不提也罢2333
我懒癌233333333

写了那么多其实我也不知道我的重点是什么了~


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我就是一个很爱逞强w又很爱傻笑的笨蛋吧w 233333333

6月，生日快乐