87.没有自信

老实说，这一篇是我第一次用bloggers的apps写文。
说来真好笑，我一直以来都是以电脑平台写文，丝毫不去在意太多电话平板的咨询。或许对我来说写作，始终就是在电脑上比较方便和写意。
不过由于今次我赶着上班的路上，所以就试了下手机更文。
这次更文和上次更文的距离很远，老实话今年的更文量的确很少很少。
可以说是人为也可以说不是，不代表我不想继续更文就只是给我一些时间去消化我人生的变化。

进入正文。

我想，我的人生最没有的一个东西那就是运气。可是却又十分的幸运，到我无法想象的地步。
虽然不是一路行云流水平步青云，不过安安稳稳的走到了今天。
我这辈子是没有任何偏财运甚至是特别好运，所以我并没有中过什么奖并没有什么很好的契机。
不过，我相信着我有一种无法形容的运气让我顺顺利利的走到了现在。
说的具体一点就是，可能我想要进大学我很奢侈的祈求我能够进什么很好的大学还是什么之类的不会给我家人太多负担的政府大学，虽然结果我进不到，不过我却进入了学校比较经济也比较有名气的私人学府也进入了比较适合我的科系。
这些都是不是在我预算之内的，一切都是冥冥中注定一般，给我突然启示一些路去走。
而我很幸运的即将走完了我的高等学府生涯，这是我从来不敢想象我会做到的一件事。

比起运气而言，我最没有的是自信。
可能认识我的人会说怎么可能，在一般人的眼里我就是一个很不要脸甚至是很自傲的一个人。
虽然平时很容易犹豫负面之类，然后做事很冲动的孩子。
我不能否认别人眼里的我，不过表示有些个性并不是我真正的个性。
经历的一些事情的我如今拥有的个性或许就像演员名为演技的外衣，已经慢慢的生根入土，深深的与我共存。所以表面的嚣张表面的玩世不恭表面的暴躁火爆和冷漠也慢慢的将我的本性改变， 原本比较温和的我也慢慢变得偏激。
而或许就是这样的2种极端个性共存才能让我走到了现在。
不可否认的却是，我原本还是一个很极度自卑和胆怯的一个人。
我因为胆怯所以大胆，因为悲观所以乐观。
因为我知道，如果我继续害怕下去负面下去，我会第一个撑不住。
所以很多时候我的个性和本性是2个极端。
可是长期的演也导致了我的个性的转换就是了。
我不觉得现在的我有什么不好，最少我现在好好的活着，伴随着我心爱的人。
这样的我已经很满足。

因为我没有自信我能够做到更好，或者我可以拿到更多。
我的命是老天给的，经历了几次生死关头，经历了几次可能遭遇大变的事态，可都平安无事的走下来了。
说起来真的很不可思议，我自己也不太能相信。
我好像不善于解释或者叙述，所以我并不能很完善的去解释这些故事。
不过它们确实的存在着。

小时候我一直很渴望得到一些东西就如和一般孩子一样。不过，不一样的是我很小的时候就已经知道有些东西我无法强求。
所以我变得很珍惜我能够得到的，虽然我还是会耍脾气的说为什么我就是拿不到别人轻易得到的。
不过那些并不是真的怪罪，而是一种哭诉而已。
我的内心毫无疑问是缺弱的，可也因为这样我强大着。
因为我知道自己多么的脆弱，也知道自己害怕的是什么。
所以或许一定的心理上有些自我防备。
当然我也必须感谢各位的存在(之前的文提过的)
老实说要不是一路有他们的陪伴我不觉得我走得下来，虽然可能很好笑，因为可能他们一开始就不存在。
不过我相信，他们是存在的。
我承认过去的我真的太天真，到我自己也无法吐槽的地步。
不过，最少我现在走到了现在。
最少，我还活着。

人有时候就是要经历一些死亡边缘才会觉得世界和自我的渺小

不否认儿时的遭遇多多少少改变了我，不觉得那是坏事虽然也不是什么好事
不过我很肯定写这篇文的我肚子超饿就是了((

老实说我也很怕失去东西，小时候的笔盒啊钱包啊玩家然后到了大一点的朋友啊网络游戏账号啊然后再来到了现在的日常。
我都很担心会不会哪天老天爷心情不好就不对我好了，就这样把它收回去了。
尤其是我的家人，朋友，还有鱼子。

老实说我不是每一段感情都丢的很重丢的很深，可能过程中我很投入不过失去的时候那段时间长短则是看对象而定。
而目前2个人的离开对我来说最大影响力的就是凯婷和鱼子。
凯婷是一个代表了我的天真与不用脑袋思考的白痴行为的一个惩戒，因为我的天真导致了一个人的离开。
现在回想起来我还真的蛮想把那个时候的自己掐死(
为什么我会这样白痴的吓到了一个人
虽然我也很肯定，她并不会记得我。
因为对她们来说我谁也不算谁也不是，没有记下的必要。

虽然我并无法肯定那个时候我喜欢她是因为自己的自卑还是真的喜欢。
不过那个都是10年前的过去，不提也罢。

再来是鱼子，虽然说现在她回来了不过我还是很担心她离开我。或许我真的没有我说的那么豁然，不过一旦再次失去我应该会彻底离开。不是因为要撇清关系，而是不希望自己最脆弱的一面在她面前展露。
虽然过去已经展露过了哈哈(苦笑
我只能说，在我这几十年的人生里面，我最爱的还是鱼子。未来虽然很难说，不过我能保证会愿意做到比较多的对象绝对是鱼子。
失而复得的那份感动我至今还记得。
有人说我会不会只是因为过去的失败所以抓着不放，我觉得不是。
因为我其实一直思考着我是不是对她不好，会不会离开比较好。
虽然在她面前我常说的是不准她离开我觉得我够好了。
我很没自信，所以我会希望从她口中得到一个答案。
我希望我自己没有我想象的那么烂没那么糟糕，所以可能有时候会说好像我觉得我没多糟的话其实是双关语或者说是在引诱对方说出自己想法的一种。

我不知道如果我失去了鱼子多一次我会有多么受伤，我也不知道如果再一次我会不会好起来。
我能肯定的是如果这次失败，心里的那个空洞就不会弥补回去，再也不会。
我仍然记得当时鱼子离去的情况，清晰如昨日。
我那时候恨透了我自己为什么那么没用，无法保护我最爱的人。
虽然我知道现在我并没有好到哪里去
我就算现在看回去当年我在Fb留下的状态我都内心一紧，不断提醒自己不要再让这样的事情发生

我很怕我会再度失去 我很怕我还是那么没用
我很怕我做的努力其实都只是害了对方

所以为什么我会经常赶别人走哈哈 因为我怕到时候别人丢下我的时候我会撑不下去，所以我变成了一旦发现有人与我疏远就会立刻收拾心情带上武装，提前当作我失去了这个朋友
当然不代表翻脸还是立刻不理对方，只是在我心里我知道他会离开
我逼我自己不去难过不起舍不得不去哭闹

我记得我曾经以为交不到朋友而哭
那是很小的时候，无论我对别人再好，我身边都没有留下过任何一个人。
而这些事情在我遇到鱼子后有了改变
详情可能我就不多说毕竟写出来可能就是一本辞海了(

不过她是我印象中第一个陪着我给予我拥抱的

看到她遇到困难我都十分心疼懊恼 为什么我没办法完全避免她遇到伤害
为什么我能够给她的不多
我希望我能给她更多的关爱和陪伴
我希望她不会再觉得这个世界没有人对她好 没有人不坏
最少我希望让她知道无论发生什么事情我都会陪她对她好

虽然可能对她来说我陪伴的时候突然睡着或者起不来或者说在她需要我的时候我不在就代表了我不在
虽然我不是每次它需要我都不在 不过我知道 女孩子的想法和我的不一样
虽然也有点类似就是了

所以我一直很努力的去做到陪伴她这点无论什么方法

最少她受伤的心我不想再看到她破碎下去
不想看到她勉强自己武装 无视自己内心的痛

正如我小说的深海少女一般，被内心的海浪深深的拖入深渊

我不希望这样的事情发生，我希望能像小说里我看到的那样，男主把女主救出来
最少内心上我要先做到

我 要保护她

虽然我没有自信我能做到好结局

不过我很努力的去做，无论结果如何，最少我不希望我后悔，所以我拼了命去努力。
最少我不要我后悔

我祈求着各位神明的帮助希望能给我力量去守护这个笨蛋
一直都在祈求
上天也听到了我的祈求给予我机会
我很担心这个机会会不会被我搞砸或者再次失去

不过我不会消沉 因为我不能
我必须保护她所以我不能不坚强
我必须变得更好更强

就算这身躯化为鬼神也在所不惜
因为我要守护我最重要的家人

我很担心最近的不愉快会不会让她离开甚至其他
不过我只能努力去祈求努力去努力 希望她不会离开

我知道她没那么坚强 我知道她没那么坏 我知道她没那么冷漠
我怕的是 哪天我知道的她都是错误的
我看到她内心的那个世界 不过我担心的是
她不再让我看到那个世界

世界很可怕 人心如毒蝎
最可怕的不是神鬼 而是人心
所以我希望最少在这样一个世界还有一个人可以让她相信

我渴望这个人是我 可是如果我不是 那我希望她能找到一个真的可以帮她摆脱内心的黑暗的

最少我希望她可以依靠
我也希望这个依靠是我
可我知道 我其实 很糟糕
或许我可以说出我做了什么 不过我知道 我就是个白痴

重点不是你付出了什么 而是对方感觉到了什么
或许不对的人所以才会感觉不到
不过 我觉得
如果世界有罪那么那就是我不够努力

人是有罪的 不过不代表他们不该给予机会

我相信 人类的可能性 最少我相信
只要我去努力多一些世界会改变
我不是乐观主义
而是我不这样去思考的话我会去恨这个世界
我不想恨错和错怪所以无论什么事情我都给予机会
直到 你把我的信任消耗殆尽

我希望 我能够帮她吧
我想和她一起 想陪伴 想保护

我知道我不好 这一直都知道
我甚至不敢相信她其实不希望我离开
我会选择相信她只是气话那只是因为我遵从了我的直觉
我的自卑理性告诉我不要相信自己 而我的直觉告诉我 那么试着相信对方

如果说每个感情都教会我一件事情
那么这段感情就是 Ngnl的白

你让我看到了世界的可能性
你让我毫无犹豫的去相信你
你让我毫无犹豫的去帮我的背后交给你
你让我毫无犹豫的去为你而战

只要是能守护你一点点的光芒 守护你的内心
那么其实我失去什么来换我觉得都是值得的

因为我最爱的人 就是你

30-11-2016