Friday, 31 December 2021

106. 2022总结

 2021,结尾只剩下6小时。


今年是个多灾多难的一年,我想我不需要赘述太多。

只能说这年头,能平平稳稳的活着已经是一种超能力。

Bravo!那些依然努力活着也还没有放弃希望的各位。

你们都是你们故事的英雄勇士,请继续加油。

我们2022会过的更好。


今年就这样很快速的过去了,疫情继续肆虐。

我这么多年也是第一次没有在和家人过年,因此我去我女朋友家煮了火锅。

想说住的比较靠近,也最少聚一聚一起吃饭,也给家人们报平安。

“别担心,我们这里有把自己照顾好。”


今年无论各个角度来说都是比较艰苦的一年,无论是自己也好还是身边的人,甚至是世界大势来说。

不过值得庆幸的是,我们都活下来了,熬过来了。

下一步会更好,就算不好那我们也必须要笑着去面对。

毕竟哭着拍照不好看(不


有时候会看回去自己的过去,看回去自己的想法和遭遇。

有时候觉得好笑,自己怎么会这样想。

有时候觉得好笑,过去的人怎么笑着笑着就没了。

有时候觉得好笑,怎么有些人走着走着就没了。

有时候觉得好笑,对于这样的事情觉得正常的我是不是也快没了。

不过呢,也没什么的吧,只要大家依然健康快乐,那么就算不在一起也没什么。


我珍惜各位依然留在我身边的朋友。

谁是亲友,谁是路人,我相信我渐渐看得清。

我不会说什么,不过不喜欢我的人那就右上删友吧。

道不同不相为谋,继续留着或许只是增加内心的荆轲玫瑰刺。

我不想到最后,我们连最后的尊重都无法给予。


我活了20多年,身边还有一群可以喝茶可以聊天的朋友,我觉得我没白活。

我还能自主的去思考,去控制我的生活情绪,我觉得也是一种幸福。


要说更幸福的事情吧,就是有能理解自己的人。

再更幸福的事情吧,就是身边还有个爱我的傻瓜。

还送我个手机,虽然我硬硬是自己出了一半。

希望我也有给予到对方快乐和安宁。


2021,我家可爱的女朋友陪了我2年。

2021,cantonese lagi mafan type 也聚了5年。

2021,兄day们也在一起了3、5、7年。

2021,texaschicken也还在吃,虽然有个在日本。

2021,就算没有打牌也还在联系。

2021,也还能认识新的朋友兄弟。

2021,我看见了兄弟的结婚,见证他们的旅程碑。


2021,就算有苦有泪,但是不要忘记其中的欢乐和喜悦。

就算是小小的一点点的快乐,它是支撑我们走下去的元素。


有些人少联系但是心还是联系,有些人就算每天联络依然是残障人士。


该走的不会留,该留的就请把握。


2022,一切会好。


Saturday, 25 September 2021

105. 我想要杀掉自己但是我不能。

 “像你这样的人不会理解讨厌自己是什么样的心态”

我曾经收到了这样的一句评语。

事情是这样的,在以前的友人心情不好的时候,陪伴着的我们听着对方的不忿。

我就以我自然的心态给了一些回应,无论好坏或者中立的都好就把我能分析的东西给予。

或许是因为不解风情吧,或者就是我给的答案不是对方想要的答案,所以对方几乎是暴走的心态说出了这样的评语。

讨厌自己是怎样的心态吗,或许我真的不懂。

我只知道我无数次的想象着这个世界没有我的如果。

经过无数次的计算也好推算都好,结论都只会有一个。

或许别人会说些什么,不过在我的推算里,答案就是少了我一个没差。


无论结论来说,我懂不懂都好,我只能说我无时无刻都有过抹杀自己的想法。
脑袋浮现不断地是自己的错误和失误,仿佛就好像流沙般不断将自己推入深不见底的,那个名为自我厌恶的坑。
要说我懦弱也好,说我失败也罢,面对死亡的勇气我不能说我有呢。
结论来看,我不会选择死亡。
个性使然也好,环境背景教育也好,我貌似无法接受以我一个人的解脱去换其他人的痛苦,尽管不一定有人会为我悲伤。
死亡与其说是解决方法,不如说是自我欺骗吧。
不过如果有时光机可以回去抹消自己的存在,我大概是毫不犹豫的按下按钮的。

我不会说我讨厌自己,因为我最少还能接受自己。
对这个社会来说,讨厌自己的人应该不会接受自己。
但是,我讨厌我自己。
无论是缺点也好,失误也好,有意无意都好。
甚至是没有办法拥有的才能和自身的极限都好,我都深刻的厌恶着。
为什么我就是没有办法呢,尽管用尽了全力。
所有的所有仿佛提醒着我自己,我就只是个冒牌货罢了。

的确作为人格混合的结果,严格来说是个冒牌也一点不为过。

但是,作为一点点能自豪的地方吧,这大概也是我才能做到的事情了吧。
能被全世界的人,甚至被自己讨厌,大概也只有我了。
这样的小小自豪的自嘲着。

看开的话也不算,就算是一个自我刹车的理智控制装置吧。
阻止着自己的理智支离破碎,进而走向自我毁灭,尽管我或许期望着。
如同标题吧,我想要抹杀我自己但我不能。

用死亡来逃避问题这点,真的不是我会选择的路线吧。
逃避这东西我也无时无刻的思考着呢,想不透的东西就不理,就睡下来吧就呐喊出来吧。

然而,逃避后依然要选择去面对。
这大概就是无法逃脱的命运牢笼吧。

只能说在我还清我身上的孽也好,债也好,我都不能死吧。
人情也是一种债,更何况我欠的还不止是人的情。

过去的我很经常去逃避无法得知结果的事物,简单来说如果没有完全的把握我几乎不会去做吧。
真希望人生也能如此清清楚楚明明白白,知道自己的使命目的,然后稳定的设定道路的前进。
当然,这是不可能的事情。
这世界没有任何东西是不变的,更何况是命运呢。

所以或许就是这样我才想努力的在我能力范围内,不变。
或许是因为自己得不到吧,我不是那么希望别人也感受到我的苦痛。

你说我有没有过希望别人和自己一样痛苦的想法? 当然有呢。
但是呢,这又什么用处呢。
只是又一次进入无限的轮回和失去控制罢了。
我已经够不喜欢不受控制的东西了,一个我就够了(笑

我大可无视一切的发泄我的怒火,我的不安。
但是这一切都不能解决问题,或者说只是制造更多的问题。
有时候东西急不来的时候也只能逼自己冷静的等待以及思考。

所以我是一个理智的情绪化疯子,Logical thinking physchopath AKA emotional criminal.
用情绪去压制自己的非人性,用理性去压制自己的狂意。

我是一个极度讨厌自己的同时,也在深刻的认同自己的人。

知道自己是怎么样的人和认同自己是怎么样的人不一样。
而认同自己是怎么样的人也和我不一样。
因为我认同我自己是谁的同时依然妄想我能成为什么人。
也就是说我是在知道我会失败的前提下努力的白痴吧。

要问为什么,我只是不希望自己后悔吧。

这辈子,后悔的事情够多了。
这也是为什么我不会选择死亡吧。

我不希望连最后的死亡,都是后悔结束的。

就算要下地狱,我也要最辉煌的姿态下去。

怕? 我当然怕呢。
但是我更怕继续逃避的我自己呢。

放弃思考对我来说就是一种逃避,放弃自己的情绪也是呢。
适当的逃避是必要的这点我们也必须承认。
只能说从中取平衡吧。

更何况,我有着牵挂呢。

我以前曾经觉得自己的控制器在别人的手上,如果没了对方我大概会失去理智。
结果似乎并不是这样的,纵使失去了什么,但我依然是我。
就算改变了成长了,你依然是你。
只是你能不能去面对,现在的自己罢了。

这或许也是我如何去接受冒牌货的自己吧。
就算只是冒牌货,依然有着存在的价值。
就当是谎话吧,反正能活下去就好不是吗(笑

现在的我自己依然是控制器在别人身上,不过多少多了些防火墙的自制系统吧(不
最少的最少,自己不能先失控。
总还需要能控制局面的人,更何况是个无法信任别人的自己。
我连自己都无法相信了难道要让自己去失控?

综合以上,或许就是为什么我讨厌我自己的同时依然自我认可。
为什么我不能杀掉我自己,因为就算杀掉了我自己,剩下的依然是我自己。
只是未必是我知道的情况罢了。

什么你说看不懂我写什么?
我可能自己都看不懂嗯,嘛但这是我的博客,这是我分享我想法情感的地方。

如果我发文都需要别人的认可,那我到底是写着别人的想法还是我自己的情感呢?

综合以上,我做我自己。
当然不否认会做9自己嗯。

如果这是我自己的判断和决断所造就的未来,那就算跪着也要走完。
否则我怎么对得起努力下了判断的自己呢,不是吗?

再怎么吊车尾都好,都咬紧牙关走下去。

你好,这里是无法认同自己,但是认同自己的布莱恩凯西。



Tuesday, 7 September 2021

104. 你不需要别人的认可

 有人问我,如何看出一个人受过创伤?


我回答,最简单的方法就是观察一个人是否耗尽全力在获得别人的认同和喜欢。


受过创伤的人,难免会在接下来的人生寻找治愈伤口的方法。

其中最容易的方法就是自我逃避的舔毛式,以及极力寻求其他人认可进而给自己肯定。


自我逃避的舔毛就好比受伤的猫咪会逃到无人的小空间,静静的帮自己舔伤口。

这其中的过程受创伤的人会把自己无论从物理或者心理上都与世隔绝。

对于这个阶段的人们来说,只要自己不去靠近/不去在意,那么就不会再次受伤。

所以只要把自己的内心锁起来就好。

之前推特盛传的一张图片,就是一个玻璃橱内慢慢地碗碟倒塌,只要把橱门打开就会掉出所有的碗碟。

人们利用这情景去形容受伤的内心的意境,从而说服别人为什么需要封锁自己的内心。

然而有一个这样的评论是这样说的:

有位心理医生这么说“,如果不把橱打开就不会掉出碗碟是没错,但是这样很占据空间而且不会有任何进展。如果你去打开了这门,就算会跌坏部分的碗碟,但是你能拯救一部分的碗碟并且为自己清理出新的空间。”

我是抱着同意的立场的,就算会很痛苦很辛苦,但是继续压抑自己抱着所有的痛苦和猜疑害怕并不会让自己可以前进和轻松。

就算受伤,但是如果因此换来释怀,那我觉得这牺牲是值得的。

最少这是作为饱受内心折磨十几年的我的经验。


至于极力想要获得其他人认可的安慰方式,因为自己无法给予自己肯定,从而不断的从别人身上索求。

然而,我们都忘记了,人与人的价值本身就不是任何人给予的。

就算别人给予你了价值,但这也是暂时的。

只会暂时的缓解你内心的饥渴和创伤,甚至会成为一种需要不断服用的精神鸦片。

对于精神不够稳定或者成熟的人来说,过度的称赞只是一种毒品。

每个人都有自己的喜好和厌恶,那为什么我们会以为有人可以做到每个人都可以认同?

因为自己都无法认同自己,所以误以为只要别人承认了自己那就是有价值。

因为社会是这样指导的,因为父母是这么说的。

只要有人不喜欢那就是自己错了。

这类型的话,不断地不断地在社会中传播。

自卑和厌恶的种子就这样不断地,深入受伤的人的内心。


有些人可以面对这些负面的心情,有些人能理解自己的价值是自己去赋予肯定的。

然而有些人做不到,无论是内心的因素又或者生理的障碍。

无论是哪一种,他们的共同点就是觉得自己必须满足其他人,必须获得别人的目光,从而把这个认同当成了自己人生的目标。

无论是苟且偷生,又或是享受别人的目光。

他们的人生,都已经从为了自己,变成了追求别人眼中的光。

等到自己无法在承受的时候,发现自己居然把这么多的时间和精力用在了根本不在乎的人身上,那种可悲的感觉。


要如何面对自己内心的创伤?

首先,必须先自我承认。

每个人都有自己的存在价值,每个人都一定会遇到喜欢自己的人。

如果没有,那你自己就最少要喜欢你自己。


人无完人,没有人不会犯蠢犯错。

重要的不是犯错,而是犯错之后的所作为。


你不需要成为别人的开心果又或者别人的许愿机,但是你必须让自己的人生快樂。


每个人都是自己故事的作者,你不能说谁的故事有没有存在的必要,最多就是个人喜好罢了。


无论别人喜欢与否,最重要的是自己的内心的想法。

因为如果自己都不在乎自己,那么谁又能去了解你呢?



Wednesday, 23 June 2021

103. 过去杂谈

我觉得过了一段时间我应该可以好好的聊聊这件事情。
也算是一个总结,也算是一个交代。
这里想讨论或者发表一些看法的东西是关于父母与孩子的议题,如果觉得父母怎么样都没有错的人或者无论如何都要孝顺的人,我觉得你们可以离开这帖子。

可能因为背景问题,我看过很多有问题的家庭和父母,所以对我来说我绝对不相信“没有害自己孩子的父母”这句话。
相反对我来说,这句话是个魔咒也是一个借口。
在现在这个教育不足和唯利是图的时代,很多人都没有把人格教育放在优先。
久而久之教出来的后代就不再重视教养或者心理素质,这也是为什么现在的社会开始出现许多家庭问题的其中一个原因。
一个自己的心理素质都不行的人,要怎么建立起家庭的同时扮演好父母的角色。
而这样的家庭的结果,自然就是诞生更多受害者的孩子。
不少我看过的父母的case是这样的,父母并没有足够的情商和理解自己的行为情绪。
往往都用暴力或者责备去表达自己的情绪,往往都用我为你好的借口去包装欺骗自己和孩子的欲望。
对那些不成熟的父母来说,孩子可以是自己的道具,更属于自己的财产。
不断地用各种理由让自己的物理和语言暴力合理化,不断的情绪勒索和提醒对方要偿还自己的恩惠。
仿佛自己的孩子从出生就欠了自己一屁股债一般,不断得要求对方付出,重要的不是孩子们的心情情绪和未来,而是自己能不能接受和喜欢。
而我这位前任,就是这样的家庭下长大的孩子。
我身边也一样不少类似的例子。
从小学到大学都是被家人安排好一切,学业也好工作也好,甚至交友都要经过父母的同意的例子。
我自己就曾经接过朋友父母的电话,大概就是觉得我不够资格和他们的孩子做朋友,觉得我会带坏对方的同时希望我彻底离开对方。
起因大概就是大学期间,我和我的室友带了这位朋友去Mid valley买美术用品。
对他们来说,他们的孩子不是一个喜欢出门的人,所以一定是我们教坏他才会去mid valley这种不三不四的地方。
然而我们只是去购买上课需要的东西罢了,就算有逛街也好我也不觉得这是大问题。而且送朋友回去的时间也在对方家人的门禁以内。
很荒唐? 但是这的确是事实,最少对于我和我的大学室友来说是再真实不过。
这位朋友日后因为对我们的愧疚而主动远离我们,直到毕业都不再和我们对话。

对于一些控制欲很强的父母来说,孩子或许就是要在自己的眼皮下成长。
一定要完美的按照自己的想象去生活学习工作,如果有了差距那一定是学坏了。

以我一些夸张的例子例子来说,对方父母可以因为不喜欢孩子的工作而要求孩子立刻辞职。
理由更是可以莫名其妙或者让人觉得没有常识。
例如找到了一份part time graphic design的工作,被父母用“part time就是喜欢就做不喜欢就不用做”的理由干涉和阻止对方每星期一次到公司consult交差。
之后更是以工资不到他们期待的理由说对方在骗小孩子,不断游说孩子辞职,家里养的概念。
然而刚毕业没工作的时候也是他们不断以不给生活费之类的威胁要求孩子立刻找工作,其中也不断安利自己的孩子接受自己寻找的工作。例如附近谁找洗碗的,例如丢钱让孩子做公职人员等等。
这些几乎没有自由的手段没有问题,前提的是你的孩子并不会了解自由为何的情况。
再说了,什么事情都在你们的安排下,那他们要如何自己解决问题已。
在意识到自己的内心和发现自己有选择权利的时候,我们是不是还会继续言听计从的违背自己的内心。
就算继续听从,他们的内心一定也很痛苦吧。
尤其是控制的那一方还要不断刁难和对外宣传自己的优越.
由于我只是想针对一些父母家庭的话题,我不详细说太多。
这也是对对方的一个尊重和保护。
无论是我那无法再交谈的大学同学,过去工作的伙伴还是我的前任都好。
我想说的是,一些情商不够的人,总会在事情发生的时候寻找战犯或者可以怪罪的对象去推卸自己在整个事件的责任,并要求对方负责或者进行打压。
他们不会反省自己的行为是不是有问题,对他们来说问题只会在别人身上。
孩子不听话一定是身边的人错了带坏了。
然而自己孩子的内心在想什么丝毫不愿意去理解。
就算孩子说了,也会以对方还小或者各种理由敷衍过去。
“我是它家人,怎么可能有比我更了解它的人”
这样的一句话被说出来的时候,我都看到了对方孩子眼里的无奈,还有嘴角的冷笑。
到底要怎样的心寒才会让自己的孩子无法相信自己的父母。
对那些父母来说,这些都是孩子的不懂事,孩子不懂吃苦等。
可是事实呢?
多少人用着重男轻女的教育养育孩子,多少人用着自以为公平的方式养育孩子?
一个孩子有的东西其他也一定要有,不然就都没有的那种公平或许是公平,那绝对不是正义。
你会把小洋裙给女儿儿子一起穿,或者给儿子女儿一起买三角泳裤吗?
如果不会那为什么觉得孩子们拥有的东西都要统一的行为没有问题?
每个孩子都是独立的个体,家庭的公平应该是每个人都有自己选择和拥有的权利,而不是同样的物品。
难道你要逼自己的孩子吃香菜就因为家里大多数的人吃,不吃就打吗?
啊抱歉,还真有这样的人。
对于孩子来说,我们大人也好长辈也好,不都是应该教导他们如何解决问题面对生活的同时建立自己的自信和性格吗?
更何况是父母。
难道对你们来说孩子就是一个听话的机器而不是一个独立的个体吗?
应该说那些嘴上说了解自己孩子的父母或者长辈甚至是兄弟姐妹或者亲戚家人,
你们真的理解你们家人吗?
你知道他们或许有社交恐惧吗,你知道他们或许不喜欢吃蔬菜吗,你知道他们或许喜欢户外而不是户内吗,你知道他们喜欢用什么娱乐让自己获得安宁吗?
知道他们喜欢吃什么不喜欢什么吗,知道他们睡觉的姿势吗,知道他们说谎时候的反应吗,知道他们真心开心的反应吗,知道他们心虚的反应吗?
知道他们对于事情的看法或者态度吗?
如果不知道,为什么有办法觉得自己了解他们?
如果我们或者你们的牵绊那么的弱到可以被一个外人破坏,那我觉得我们自己也有一半的责任。
因为我们没有发现对方的企图也没有好好的维持我们之间的牵绊,让人可以趁虚而入。
我想说如果可以破坏你们的感情,那你们是不是应该反省一下你们的感情的脆弱度。
好吧,这句话不对,我很抱歉。

在这个问题的社会,我们要做的不是把孩子养成精英,而是一个对得住自己对得起别人,面对生活压力也还能继续生存下去保持自我,快快乐乐的人。
我们做不到的事情,我们可以希望或者教导他们做到,但是不是逼他们成为我们的目标。
他们不是我们完成梦想的道具,他们是活生生有血有肉的人,你的家人。
如果连你都不愿意去理解,去陪伴他们,谁会呢?
虎毒或许不食子,但人类会。
那些不会的人,我很感谢你们的存在。
因为你们不会把自己的孩子养成了怪物。
我觉得最重要的事情, 是我们必须将心比心。
我们不想被这样对待的话,我们就不应该这样对待别人。
以上我个人的小小废话,感谢你花了那么长的时间阅读。
希望世界可以更加美好。
过去的事情我无法改变,我也承认我过去犯错的地方。
所以我该做的,能做的,就是为我的现在和未来负责。
过去什么的,那只是我人生的一个故事罢了。
哪天或许就被收入在我的自传了吧(笑

说到朋友来说,对我来说就是将心比心和互相了解吧。
近几年对我来说最莫名其妙的就是,一味的把自己的地位和想法放大后要求身边的人满足自己,一旦遭到了拒绝或者觉得对方会拒绝,就开始摆脸色之类的行为。
加上我本身个性的关系,可以在适当期间感觉出对方的目的。
例如我过去有段时间失恋的时候,我的好兄弟特地拿对方有对象的状态给我看的时候,我就知道对方的目的不仅仅是给我看而已,而是要证明我现在的心情不好和对前任的好没意义。
我当下就打了对方一拳,虽然事后我也觉得我太冲动。
不过我就真的不喜欢这种特意攻击的手段吧。
虽然这有点离题了,说回正题吧。
我觉得很多人的情绪都是因为过度把自己的烦恼和无法实现的愿望放在了别人的身上,并期许对方做自己的神灯小精灵。
举个例子好了。
我前年因为各种因素被迫和前女友分手后几个月,就当我以为一切安定下来后也开始与现任交往后的某一天我收到了一位友人的私信。
对方:(给我知道我前任过得很不好和一些对话截图)对方状态很不好,你能不能做些什么?
我:哦好,那这个时候你能做的就是xxxxx 然后尽量xxxxxx 
对方:(似乎开始不满意,开始丢出更多图片,大概内容是前任觉得我很不值得,觉得对我的付出是垃圾,觉得我和全天下的男人都一样都是骗子,而其原因大概就是因为我有了对象。)
我:那我也只能表示抱歉,我这里基本上没办法做任何事情了(因为是对方家人要挟我离开,我自然不可能去做些什么,加上对方现在的心结是我)
对方:你变了,你变得很冷血。你没看到她很痛苦吗?
我:不然你觉得我应该怎么做? 我已经做完我可以做的事情了。(我都已经给对方知道这时候怎么做比较好,把我过去四年的经验表达了)
对方:好,算我看错人了。希望你这段感情不会犯下一样的错误,感情事我们都知道不能勉强,但是以后我希望你不要乱下承诺伤害到你现任或者未来。(我曾许诺陪我前任到老,然而事与愿违,对方家人这么一闹我不离开只会玉石俱焚。)
我:我自己该怎么做我很清楚,不需要你教。还有,我知道你现在为你朋友打抱不平。(然而在对方出事的时候你又做过了什么,写个安慰抱抱qwq吗)
我:(安静短时间后继续打字)但你要记得,我也是你朋友。最少这一秒以前我们是。最后祝福一切安好。还有以后就不需要和我联络了,我不希望我现任看到会误会或者不高兴。
说完就把信息删除了,所以我也没办法用截图,对话的真实性也是来自我的记忆,或许有些许出入。
整件事情很简单就是对方把自己无法安抚和帮助对方的心情和期待灌在了我的身上,而完全忽视了我这里的立场和感受。
这件事情,我也算是半个受害者吧?
为什么你会觉得我能,或者说还能做些什么?
而为什么在我说出我不能做出什么的时候,你不是谅解而是觉得我变了呢。
或许因为,我不是能完成你期待愿望的神灯精灵吧?
就如同过去也有不少人因为在我这里得不到自己要的答案就和我绝交,然后背后说我坏话的人。
甚至因为对我的负面情绪,开始情绪勒索任何和我比较亲近的人。
我们是不是也在无形中,把自己的朋友或者身边人当成了神灯呢?
所以才会造成那么多,摩擦呢?
应该说我们是不是有注意到,今时今日自己收到的遭遇,是自己过去造下因果呢?
我是个坏人,这件事情我一出生就知道了。
我是一个连我妈都说我会下地狱的人。
就算如此,我也还是会继续,活下去。
然后,做个VIP下去。
如果这个世界的好人就是要完成其他人无法完成的愿望的乖乖牌而对自己不能接受的不公沉默的人,那我宁愿做大恶棍,维护我认知的正义,和保护我身边该保护的人。
我无意公审任何人,我尊重每个人的思想和选择,我也理解对方的立场。
我只是表达我的感慨和感受。
过去我真的不能改变,能的就是在现在和未来。