“像你这样的人不会理解讨厌自己是什么样的心态”
我曾经收到了这样的一句评语。
事情是这样的，在以前的友人心情不好的时候，陪伴着的我们听着对方的不忿。
我就以我自然的心态给了一些回应，无论好坏或者中立的都好就把我能分析的东西给予。
或许是因为不解风情吧，或者就是我给的答案不是对方想要的答案，所以对方几乎是暴走的心态说出了这样的评语。
讨厌自己是怎样的心态吗，或许我真的不懂。
我只知道我无数次的想象着这个世界没有我的如果。
经过无数次的计算也好推算都好，结论都只会有一个。
或许别人会说些什么，不过在我的推算里，答案就是少了我一个没差。
无论结论来说，我懂不懂都好，我只能说我无时无刻都有过抹杀自己的想法。
脑袋浮现不断地是自己的错误和失误，仿佛就好像流沙般不断将自己推入深不见底的，那个名为自我厌恶的坑。
要说我懦弱也好，说我失败也罢，面对死亡的勇气我不能说我有呢。
结论来看，我不会选择死亡。
个性使然也好，环境背景教育也好，我貌似无法接受以我一个人的解脱去换其他人的痛苦，尽管不一定有人会为我悲伤。
死亡与其说是解决方法，不如说是自我欺骗吧。
不过如果有时光机可以回去抹消自己的存在，我大概是毫不犹豫的按下按钮的。
我不会说我讨厌自己，因为我最少还能接受自己。
对这个社会来说，讨厌自己的人应该不会接受自己。
但是，我讨厌我自己。
无论是缺点也好，失误也好，有意无意都好。
甚至是没有办法拥有的才能和自身的极限都好，我都深刻的厌恶着。
为什么我就是没有办法呢，尽管用尽了全力。
所有的所有仿佛提醒着我自己，我就只是个冒牌货罢了。
的确作为人格混合的结果，严格来说是个冒牌也一点不为过。
但是，作为一点点能自豪的地方吧，这大概也是我才能做到的事情了吧。
能被全世界的人，甚至被自己讨厌，大概也只有我了。
这样的小小自豪的自嘲着。
看开的话也不算，就算是一个自我刹车的理智控制装置吧。
阻止着自己的理智支离破碎，进而走向自我毁灭，尽管我或许期望着。
如同标题吧，我想要抹杀我自己但我不能。
用死亡来逃避问题这点，真的不是我会选择的路线吧。
逃避这东西我也无时无刻的思考着呢，想不透的东西就不理，就睡下来吧就呐喊出来吧。
然而，逃避后依然要选择去面对。
这大概就是无法逃脱的命运牢笼吧。
只能说在我还清我身上的孽也好，债也好，我都不能死吧。
人情也是一种债，更何况我欠的还不止是人的情。
过去的我很经常去逃避无法得知结果的事物，简单来说如果没有完全的把握我几乎不会去做吧。
真希望人生也能如此清清楚楚明明白白，知道自己的使命目的，然后稳定的设定道路的前进。
当然，这是不可能的事情。
这世界没有任何东西是不变的，更何况是命运呢。
所以或许就是这样我才想努力的在我能力范围内，不变。
或许是因为自己得不到吧，我不是那么希望别人也感受到我的苦痛。
你说我有没有过希望别人和自己一样痛苦的想法？ 当然有呢。
但是呢，这又什么用处呢。
只是又一次进入无限的轮回和失去控制罢了。
我已经够不喜欢不受控制的东西了，一个我就够了（笑
我大可无视一切的发泄我的怒火，我的不安。
但是这一切都不能解决问题，或者说只是制造更多的问题。
有时候东西急不来的时候也只能逼自己冷静的等待以及思考。
所以我是一个理智的情绪化疯子，Logical thinking physchopath AKA emotional criminal.
用情绪去压制自己的非人性，用理性去压制自己的狂意。
我是一个极度讨厌自己的同时，也在深刻的认同自己的人。
知道自己是怎么样的人和认同自己是怎么样的人不一样。
而认同自己是怎么样的人也和我不一样。
因为我认同我自己是谁的同时依然妄想我能成为什么人。
也就是说我是在知道我会失败的前提下努力的白痴吧。
要问为什么，我只是不希望自己后悔吧。
这辈子，后悔的事情够多了。
这也是为什么我不会选择死亡吧。
我不希望连最后的死亡，都是后悔结束的。
就算要下地狱，我也要最辉煌的姿态下去。
怕？ 我当然怕呢。
但是我更怕继续逃避的我自己呢。
放弃思考对我来说就是一种逃避，放弃自己的情绪也是呢。
适当的逃避是必要的这点我们也必须承认。
只能说从中取平衡吧。
更何况，我有着牵挂呢。
我以前曾经觉得自己的控制器在别人的手上，如果没了对方我大概会失去理智。
结果似乎并不是这样的，纵使失去了什么，但我依然是我。
就算改变了成长了，你依然是你。
只是你能不能去面对，现在的自己罢了。
这或许也是我如何去接受冒牌货的自己吧。
就算只是冒牌货，依然有着存在的价值。
就当是谎话吧，反正能活下去就好不是吗（笑
现在的我自己依然是控制器在别人身上，不过多少多了些防火墙的自制系统吧（不
最少的最少，自己不能先失控。
总还需要能控制局面的人，更何况是个无法信任别人的自己。
我连自己都无法相信了难道要让自己去失控？
综合以上，或许就是为什么我讨厌我自己的同时依然自我认可。
为什么我不能杀掉我自己，因为就算杀掉了我自己，剩下的依然是我自己。
只是未必是我知道的情况罢了。
什么你说看不懂我写什么？
我可能自己都看不懂嗯，嘛但这是我的博客，这是我分享我想法情感的地方。
如果我发文都需要别人的认可，那我到底是写着别人的想法还是我自己的情感呢？
综合以上，我做我自己。
当然不否认会做9自己嗯。
如果这是我自己的判断和决断所造就的未来，那就算跪着也要走完。
否则我怎么对得起努力下了判断的自己呢，不是吗？
再怎么吊车尾都好，都咬紧牙关走下去。
你好，这里是无法认同自己，但是认同自己的布莱恩凯西。
