79. 心情

老实说这里荒废了很久，事实上还有没有会来看，或许我已经毫不在乎了。

曾几何时我从在乎名利到了现在的心如止水，或许没有止水那么厉害，不过名利什么的我已经知道自己得不到所以已经不会太过在乎了。

对我来说重要的就只有那个她和我的家人而已。

半小时前是圣诞节。照例说应该是高兴的节日的，不过今天似乎没那么快乐（苦笑）

老实说我一直控制自己不要在博客写出太过感情化的言语，在我和这任交往的时候。

不过，如果不说写感情化的东西的话我会发现自己几乎没什么好写的。

也不是说不写，只是自己也是没有任何的动力罢了。

今天，想在这里写一下，自己的心情。

这一次和之前不一样，我并没有责怪任何人，我也不是每次责怪任何人（

嘛 我思绪其实没有多清晰，现在能写八成是利用自己情绪的低潮作为推进力罢了。

我让她不高兴了。

很重要的她生气了，或许是因为我的粗线条还是什么的吧。

我其实以为吵架是2个人剧烈争吵什么的。

不过其实吵架或许并不是这样，而我也知道吵架这词有时候不一定是真的吵架。

有时候只是不希望继续吵下去，所以才会说出不想吵了什么的话。

对方的个性我也不是不知道（笑）

虽然知道个性，不过我最近似乎无法阻止对方心情不好呢。

或许是常年累月累积下来的怒气和不满吧，老实说我个性真的很糟糕。

我或许就只是那个嘴巴很厉害吧（不是

嘛 有时候我不是要吵  我以为我没在吵 不过或许我认为是解释的话语其实也是争吵的引火线。

所以我道歉 不断地道歉 不过道歉多了就会变成对方的烦躁。

我经常说我会陪对方的，不过我很多时候陪到一半我就睡着了或者有几次放了飞机或者迟到。

这是很严重的错误，虽然我嘴上说会改，不过我还是重犯了好几次。

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我不知道我该说什么

道歉多了你会烦

或许你会认为我什么都没改到 每次就只会嘴巴说说

我在学习

你和我在一起不应该是受气的 

不应该让你被我睡着放置的 

不应该被我弄哭的

结果我都做到了(苦笑

我以为我不是在吵架 只是在解释

不过却忘了自己的语气

却忘了自己不会说话

很喜欢坚持己见 这点是我的硬伤吧

然后又不会说话 结果越描越黑之类的

让你不安了我很舍不得

只能在电话另一端傻傻地等你 白痴的写着别生气的 我在的

其实我可以的话我想直接出现在你面前

很多东西我很想很想

不过我都忍下那些不可以做的

现在不是说我做了什么(

嘛 现在我想说什么我自己都有点blur

我能明白我妹为什么会因为弟弟睡着了而生气

正如你为什么会生气一样

以前我一直不明白 甚至觉得妹妹有点任性

不过到了自己身上的时候 终于是明白了

也觉得自己只会道歉这点很没有用

所以一直想办法让自己不会突然睡着还是睡迟什么的 虽然还是睡迟了

说到底还是自己的问题 别去躺就不会睡着了

其他的事情你生气我也是知道的

您没有错

如果你有认为过自己在意这些不好还是什么的话 不要哦

我可能用错词了(

就是一个意思是说 可能你会觉得你自己生气这些不好还是小气什么的

还是什么的 

就生气后可能你会这么想

不会最好啦哈哈(

你生气什么都好 我都是尽量安抚你为主

我不曾去想到底谁错了 还是什么

只要我让你生气难过了就是我不对

你一定有生气的理由

一定是忍我很久了吧

不相信我我也明白

谁叫我迟到睡觉那么多次

你会觉得我只是嘴巴说说的也是对的

我自己都会担心你会这么想

结果你这么想了 证明我真的做不好

所以你每次生气我都不会觉得什么 我就只希望能让你息怒

我不希望能不高兴难过

不过不是说你不能不高兴哦

就只是不想惹你生气的意思

很多东西想说

可是到了嘴边就变成了 对不起 或者 摸摸头 什么的了

我知道我不会说话

知道我每次搞不懂你说什么

知道你会累

我也知道我做的不够 所以一直努力

一直想了解你更多 虽然每次猜你怎么了多数错了给你骂XP

自己或许很多地方真的让你会担心

所以我很努力删蝴蝶什么的（笑）

只要能让你安心点 的话

我有点词穷了（

嘛

最近让你一直生气 让你一直以为你在和我吵架 对不起

我说对不起是真的对不起

很诚心的觉得我错了 而不是敷衍

我知道有时候你会觉得我敷衍

我知道你会生气是因为在乎 会难过是因为在乎

你生气的时候我除了慌张以外 我或许有点笑着安抚你（当然是在你真的生气以外的情况

看你不高兴了 嘟嘴还是什么的时候 真的很可爱的

不过不是说真的生气那个（

看到你生气我会很抱歉 舍不得

很多东西我以为只要我解释好清楚或者 让你知道我想什么的话 你会比较不生气（

所以才说有事要说 还是什么的

就算你生气的理由是 我丢下你一个人 睡觉去了 放置你了 让你担心了

也没什么

我的确是不该这样的

我笑着道歉不代表我不认真

笑也是希望能让你笑下  听说笑着道歉这样比较容易哄人开心啊

然后就 我太认真的话也不好 就我很认真的话会吓到人的（

然后你真的很可爱 无论什么时候

生气了就很像把你抓过来抱着

你生气了我都尽量安抚你  可以的话就会抱着你 安抚这样

这个时候你还愿意抱我还是给我抱的时候我都很感动（笑）

最少 或许你比较没生气了 你愿意息怒 你愿意让我陪你

哦不对那个字我要少用

其实很多时候 你有话要说可以直接说的

不用觉得还是 说 当我没说什么的

就

我都会听你说的

只是我有时候比较笨  会搞错

我很怕我们之间代沟什么的（笑（

我尽量去了解你更多

你不了解我的地方我都会一个一告诉你

只要你愿意听的话

不愿意的话就没关系我不勉强

生气了我哄你  真的不想听我说话我就安静待机等你息怒了可以理我了我再哄哄你

我珍惜和你在一起的每个时候

我不想因为小事还是大事还是什么事都好影响我们的感情

无论什么东西都没有你重要

千金不换 已经不能形容你对我的重要性

我很抱歉 让你难过了 很抱歉让你一直生气

很抱歉 我就是一个笨蛋

很抱歉 让你不想理我了

每次你说你不想理我了 不想聊了 我都会有点不知道怎么说的感觉

然后就会反省自己错了什么

如果不肯定的话就会一直问你怎么了 就会一直安抚

希望知道自己错了什么 这样下次一定要改

我知道你要吐槽我睡觉这个（

嘛 我是没有脸叫你体谅我睡猫的毛病（

与其让你表面看起来没事 可是其实很在意

我倒希望你直接表露出来你的不满

这样我知道了后会提醒自己 错了 然后尽量不再犯

虽然我还是再犯了

如果我现在说的这些让你再心情不好了

还是不想聊了 告诉我哦

我可以不说了

对不起

开玩笑开过头惹你生气 什么的 以前事情什么的 睡着什么的 这几个让你神奇的事情我很抱歉

我不要求你去包含这些

就希望你能把事情告诉我 还是把不高兴的告诉我

然后我会一个一个为你去改的

好像 诶我不喜欢你一直说摸摸头还是什么的 

那我会说好 我尽量不说 我改什么的（这好像太小事

有时候会试看你是不是认真的还是吐槽（

有时候却把你开玩笑弄错弄成你在认真 抱歉=3=

我的道歉不是只是说说的

嘛 不知道怎么说

我只希望能让你心情好些

能破涕而笑最好（

你生气了难过了对我来说就是最严重的事情了

有比这个更严重的话 应该就是你有事不告诉我吧

每次看到你表情我都会一种不知道怎么说的感觉

就会觉得 恩 你一定是不知道要说什么

还是就是那种 心里很难过 不过嘴上说没事的那样

别说你没有（ 你做过 我看过

你心情不好的时候和心情好的时候我分得出

只是有时候迟钝了一点点不能马上发现

有时候发现了就迟了（

你已经很不高兴了（

看到你难过还是你哭了的话我是紧张到不得了的

或许你没看到 那时候我不是会捏自己就是咬嘴巴

弄头发咬手指是很紧张的时候

明知道你有事却问不出来的时候 我的心也好像快被卡车撞飞了

我说过我以前很自负 很骄傲很自恋

以前我会认为 我说了这些话对方会感动还是什么的 然后沾沾自喜什么的（

现在我不会 应该说 对你我从来没有这样

顶多只是觉得你是不是生气了还是有事不说（

*刚才妈妈来找我 所以慢了一点打字（

我只会觉得我是不是害了你

或许是因为这样的个性吧 才会发生之前的事情（

我真的不觉得自己多好（

说自己不难看的话还好

如果说自己很帅还是很好什么的话其实都是吐槽那样 说出来让你吐槽还是笑骂我的（笑）

自我吐槽让你笑 我经常这么做 或者刷白痴

每个人好的地方不一样 或许我好的地方是这个也不一定（

说关心我也不好 浪漫就算了吧我是笨蛋我如果又让你感动过我一次我就很高兴了

为了让你高兴还是什么的去学相处文写的东西什么的 去了解星座去了解你什么的 去看笑话学来给你笑什么的

看到那种你喜欢的招式还是什么的就会学下来逗你（

只要是我能做到的 我没有一次是犹豫过

能让你笑就很够了

我开始词穷了（不是

我是真的真的很爱你

你知道吗 或许我说这个你会生气（ 不过我是有想过的 如果哪天你真的对我厌了倦了忍无可忍了想丢了 我可能真的会答应的 （

不是我愿意 只是我不希望你和我在一起却每天不高兴什么的 也不希望你和我在一起每天强颜欢笑

有事情却说没事

这样的话我不要

我真的不要

我要你好好的

就算你在别人面前装冷漠什么的都好 最少我希望你在我这里

可以纯真的笑一笑

做你自己

轻松的这样

我不希望哪天你变成一个我不认识的咸鱼 这样真的不好

真的

我或许没有说过 我曾经为了取悦别人或者说为了不被人说还是欺负 把自己的个性完全换了

我以为我会高兴些 会轻松的

不过其实并没有 更多的是黑暗和负面

我不希望你会变成这样

所以无论怎样我都会陪你什么的

虽然不能每时每刻

不过只要我有意识的时间 我就第一个想到你

出门好吃的想到你 好看的可爱的想到你 吃饭想到你 睡觉也想到你

你说你做梦梦到我们吵架了我很紧张 我不知道梦里面的我做了什么过分的事情 会不会让你心碎 让你什么的

如果是的话我会很像去你梦里把那个自己杀掉然后埋起来（

或许也代表着你潜意思对我的看法（ 所以我很在意吧

一直很怕你误会我什么也是类似的原因

不想你难过

不想让你不开心还是潜意思觉得 啊我就是这样的 什么的（

一开始和你一起的时候我也不敢写太多字（

因为被人说过这样很烦很不好什么的（苦笑

很怕我给你压力什么的

所以我一直克制什么的

很多时候想东西已经变成是 你会喜欢什么 你会怎么想什么的

然后有时候会问你意见

如果你纠结的话我就帮你果断下

虽然有时候还是会问很久（

一直想着最好的办法什么的 虽然有时候是我想太多（笑

可能我自己就是想太多的人 所以我能明白你想太多的情况（

所以我很怕你想太多

所以有事要说就变成了口头禅 尤其是知道你有事会不敢说之后

我很怕我说想你了还是 摸摸头还是什么的话会让你觉得我刻意什么的（

不过我写的都是我想要做的（

我想抱抱你 安慰你我就会写 抱抱

摸摸头 也已经变成我的习惯

听说这样对女孩子会有安慰还是依靠的感觉（

抱抱你 我真的很抱歉 让你难过了

老黄梨在哦

这样的话每次写的时候我其实都有点心虚

我怕你觉得我只是写爽而已

其实不是

如果我能够去找你的话 你绝对会看到我就算半夜都会去找你按门铃的

某个程度来说 我是疯子（不是

会听歌听到发疯那样然后疯狂打字的 应该也是只有我一个（不是

我啊 以前是很不听劝的哦 如果有人说我的话我绝对是反击回去的（笑） 不过啊

对你的话

我第一句话都是什么呢（笑

你应该知道的（笑）

对不起 别生气了我错了 对不起啦 顺毛

嘛 懒惰打字了 就这吧 丢上去之后再写吧

78.真实魔鬼游戏2015吐槽

‪#‎真实魔鬼游戏2015‬ 超级剧透
今天我要说一个关于女主角莫名其妙遇上一大堆倒霉事情的故事
有一天女主角和一群同学出外郊游然后以为很高兴的旅程
突然自己的笔掉了 伸下去捡了发现自己的同学老师全部被割草一样割掉了（
然后就很惊讶的开始尖叫 被喷血 尖叫 别人死亡 喷血
然后好不容易遇到其他人类一起逃难 你以为她是女2 ？
不
她死掉了
然后女主去河边洗澡洗了洗受不了就哭了
拜托你还可以去河边洗澡偷人衣服来换才哭你是多么坚强啊
既然都那么厉害的撑了10分钟以上剧情了 为毛衣服不穿好就哭了（
故意卖肉也不是这样的（
然后女主角就很奇妙的在森林里迷路到了一个学校
然后很奇妙的忘记了之前的事情 然后很奇妙的和其他女同学混成一团 还当起了恶女（不是
喂 同学你不是才经历一大堆生死劫难吗 突然回到校园青春生活会不会太奇怪
你以为这样就结束了？ 不！
然后老师突然发神经的拿起ak乱扫（
我说你老师是有多压力大需要这样纾解压力（
然后你射了那么多枪 女主一个毛都没伤到是怎（
然后女主吓傻了开始逃亡
我说这女主怎么一直逃亡
然后和几个同学逃到一个科学室 然后另一个老师进来了
女龙套a就跳起来说老师救我
然后女龙套b就被老师射死了
然后其他人吓到不敢出声 和老师玩起了躲猫猫
然后女龙套B被抓到了
然后很白痴的和老师说道理为什么之类的
诶 拜托你老师都要杀你了你还要问为什么 这是不是很好笑
然后女龙套b也被射死了（
然后女龙套c为了保护女主 也死了
女主又开始逃亡 和全校同学一起
然后一大堆老师在校园开枪 丢炸弹 火箭发射
卧槽这是学校还是战事基地？！
伊拉克打仗都没有这样吧
然后女主跑了出去 然后就突然跑去了城市 然后就突然感觉什么危险都快没有了
女主去警察局报案救助 然后女警说没事 然后女主看了镜子发现自己的容貌变成了别人（
卧槽这是什么样的故事 突然还变成别人了
然后就被女警好像也是朋友的女人带上警车 离开 街道的女士们全部拍打警车不知道三小（
然后女主就被抓去穿婚纱要结婚了（
卧槽这会不会太没有起承转合 什么情况（
然后女主还和全部在场的女的淦了起来 和某朋友开始了逃亡之旅 手持一个破酒瓶就开始女子无双（（（
然后跑着跑着 又穿越了（
突然自己就变成了女中生之类的在和其他朋友一起跑马拉松
然后突然的就出现了一个猪头的人追杀 然后婚礼出现的2个黑衣女杀手也出来追杀
然后就跑啊跑啊 跑去了山洞
你以为这样就很奇怪了？
不 她遇到了自己的同学 然后还被带去全部是女鬼貌似的地方然后想杀了女主
就在你以为女主要被害死的时候 另一个女生出来救走女主
然后就这样跑到更深的洞 然后告诉女主一些事情
女主开始记起所有事情 之前每一次变成别人就失去的记忆全部回来
然后女主就狂哭
救她的女的就和女主说要出去就要把她手上的2个线拔掉
然后女的也会死
为了离开这里 女主只好哭着扒着2条线
然后女生就开始全身扒皮（
然后一大堆哭声和尖叫下
女的被撕成2半（
然后门就出来了（
女主就这样穿越过去
又是一个山洞里面 女主发现自己的同学和自己变身后遇到的人的身体都站在山洞里面
再走下去就发现一个老头在看着或者控制自己之前遭遇的事情和变身后遭遇的事情
然后发现自己的身体和其他变身后的身体也在一个收容器里面
然后知道自己的故事始终被人操纵着 什么的之类的
然后老头子就变成了一个床和一个帅哥 让女主听话去和男的搞（
卧槽 现在是玩这种Play就是了（
然后女主发现自己无能为力只能听话 就乖乖去躺在床上（
等下 这好像哪里不对
突然女主觉醒（
狂揍正要把自己ooxx的男生打惨 然后一大堆羽毛飘出来
不要问我这部戏为什么很多地方很多羽毛飘落
我还真的不知道作者想什么（
然后打完男生觉得不过瘾 就跑去打老头（
不是 是跑去拿老头的拐杖插进去自己的身体（
然后流血 羽毛 消失
然后醒来发现自己在一开始和同学郊游的巴士上
然后女主坚定的 去捡起了笔
然后就插进去自己的身体（
然后画面调到结婚的第二身体 也是一样拿起酒瓶插自己
然后第三的赛跑少女也莫名奇妙的 受伤倒地流血
然后全部人都围观关心
之后画面跳转 第一女主的在雪地里苏醒 然后身上都是血
然后女主疯狂的跑着
剧终
说实话要不是故事的最后有剧终的字眼和工作人员表 我还真不知道这故事结束了
请问一切是什么关联
杀人的幕后老大是谁
你前作都是学生遇到杀人组织还是什么的
这一集是三小
我看了1小时的剧情 我竟然完全不明白什么情况
我连敌人是谁都不知道 为什么要换身体我也不明白
总结 浪费我时间的 然后一大堆血腥场景的电影

77.空我

说到假面骑士，多少人会误以为这是给小孩子看的？
其实这并不是错误，长久下来人们都被saban 旗下的power ranger系列渐渐洗脑导致觉得特摄就是子供向。
这也没错，基本上日本的特摄也主要以子供为主来行销玩具。
不过，实际上除了某些系列的骑士和特摄是比较没有深度。
特摄是有深度的。
我想在这里说下，我对假面骑士空我的看法。
说真的，没看过假面骑士的人或许会不喜欢这部作品，因为时代的久远和技术不先进导致影片的素质和特效不高。
不过良心来说，空我，是很良心的一部作品。
无论是过去，现在，未来。
如果你对特摄没有了解或者想了解，那么请看看这部作品吧。
撇开技术的问题来说，去看看这部特摄作品背后的意义。
人生多少时候是与自己预期的不一样 而这样的不一样是不是会阻止你继续的去前进。
一开始回到这个城市的五代雄介就遇上了古代苏醒的怪物们的袭击，而面临这样的困境的他第一时间是保护了被挖掘出来的古物，也就是腰带（很抱歉我没去记那个腰带的名字）
因为那是很重要的东西，很多考古家丧命在妖怪的手上。
比起自己逃跑，五代选择去做自己能力所及的事情。
将身边的腰带带在身上后，奇迹发生了，腰带融入了自己的体内。
而这也成为了五代作为空我的力量。
人生很多时候遇到困难的时候我们有几个人是会选择去面对，而不是逃避。
如果说五代遇到的危机是比喻着遇到危机的我们，那么我们又有几个人会鼓起勇气的去抓紧面前的腰带（把握那个机会）？
如果说很多人被蜘蛛人的uncle ben的那句力量越大责任越大的话感动过。
那么五代雄介的觉悟或许会让你动容。
获得了未知的力量后，在未能掌握能力之前五代选择使用了这股力量去和怪物们战斗。
就算自己的身体面临了变化，甚至可能会因为战斗死亡。
五代还是坚定的去战斗着。
或许你会说这样的人是笨蛋，不过，现实上不就是需要像这样勇敢往前去面对困难的个性吗？
就算其他人不相信自己身上的力量是否安全，五代选择相信自己和身上的力量，甚至将古文上记载的空我纹章印在了衣服，作为自己的象征。
五代很自动的因为自己拥有和怪物们战斗的力量而去与之抗衡。面对了许多的困难和难关，甚至生死关头，与其选择去害怕不如选择面对他们，努力战斗。
战斗的过程中也不断的去成长，领悟学习。
就算被警察们甚至社会所害怕和怀疑，五代仍然毫无后悔的拼命战斗。为了守护别人的笑容。
警察并没有因为英雄出现就选择放弃努力，甚至先怀疑起变身后的五代的身份，担心是否也是一个威胁。
一条刑警在得知五代就是为人类战斗的另一个未知生命体后，强烈反对五代继续战斗。
不过五代也选择对一条刑警表现了自己的觉悟。
如果自己有能力去守护的话，为什么不去守护。
看着我的变身吧！
五代靠着自我的意思在一条的面前主动变身，比起一开始要通过战斗召唤铠甲的全然不同。
选择相信和支持友人的一条努力的让警方去相信五代和协助。在许多次的战斗后，警方们都已经和五代起了共识，就算起初上部不下令帮助都会主动帮助。
这也是五代为人的一个魅力，认真和责任和守护他人笑容的善良使到其他人都成为了自己的伙伴，最后甚至全警方都成了协助自己战斗的伙伴。
很多英雄片来说，警察都是没用的。这是为了撑托英雄的威能。
不过在空我，你看到的是就算能力微薄还是要努力去战斗的警察。
就算没用办法战斗也以自己能力所及的范围去帮助英雄的友人兼考古学家。
就算能力有限，也尽量研究出了能对怪物有杀伤力的武器，就算没能力对抗，也会为了保护市民或者受伤的五代前去战斗。
就算因此失去了很多生命。
虽然是这样，空我的破坏力却间接破坏了都市。
政府曾经停止对五代的协助，虽然面临的阻碍，五代则选择将战斗场地移去没有都市或者比较郊外的地区以减少对都市的破坏。
而多次的过程中，你可以看到警方和一条尽力的协助五代。
双方的牵绊十分坚定。
这就是我们现代社会严重缺少的，信任。
五代在剧情中有一段期间由于怪物们的滥杀无辜，起了杀意。
他无情的虐杀着已经被自己打到在地的怪物。
因为他觉得悔恨，因为自己不能一开始打到对方，导致更多的生命死亡。
他痛恨着怪物的滥杀无辜也痛恨着自己的弱小。
这样的信念也使到他变强大。
如果自己不去做的话，那么就会失去更多的生命。
这样的想法一直支持着五代去战斗，去努力。
要保护的人和笑容，比起自己的安危来说重要得多。
五代是本作里面唯一的英雄，唯一有超自然能力与怪人战斗的人类。
他从来不去问为什么我要去战斗，为什么我要之类的问题。
他毫不犹豫的去接受这个使命，然后勇往直前的战斗着。
因为如果自己不去做的话，就会有人悲伤。
如果自己能做到的，那就努力去做。
这就是自己的信念。
自己相信的是自己。
就算自己会变成恶魔的可能也仍然不放弃继续战斗。
与其去思考自己，五代首先想到的是如何去保护其他人的生命。
不只是为了守护别人，也是不希望自己会后悔。
不想在看到别人难过，而自己无能为力。
所以就算眼前的困难再大，只要熬过去，那么就不是问题了。
最后宁愿自己背上被称为毁灭的黑暗之力，就算自己会成为杀戮兵器，也还是选择接受了这股力量去终结所有的恶，与最后的怪物战斗。
本作的怪人中多数都是根据潜规则在以杀戮人类进行游戏，很简单的贯彻自己的任务。有的因为不满自己的上属选择去冒险变强以脱离控制结果还是惨败，有的以自己无上的武力制服一切，有的则是居高临下的享受着杀戮。
就算拥有了最恶的力量，不过却仍然没有迷失自己善良的心。
所以空我最终形态并没有变成历史记载的黑目黑身，而是保留了平常状态下的红目。而五代仍然是五代并没有变成只有杀戮的兵器。
这也代表着无论什么样的困境只要不忘记初衷，就还是有希望。
无论什么情况都不要忘记自己是谁。
力量不代表全部，重要的是自己的心和决意。
空我虽然不是我第一部看的特摄，不过就算如此我也仍然被这部作品感动。
尽管当时已经看了许多特效一流的作品比如龙骑faiz Kabuto
不过故事性和人物的描写，却始终会让人为之动容。
英雄往往是不被理解，就算被理解了也一定是孤独的。
因为能和你站在同一个角度的人，可能没有一个。
你要做的，是相信你自己，和身边的人。
然后，坚定的走下去。
不要问为什么是我，为什么我要面临这样的事情。
而是鼓起勇气和决意的，去面对未来，战斗。
每个人都可以是自己的空我
都可以守护自己所爱的人 与命运战斗。

76.

很可能我发这文的时候是没有任何标题的，因为我并不想在标题上浪费我的时间去在时限内完成这个文章。
这文来说不止要赶上今晚12点前，更要完成度极高。
因为这文提到的人无比的重要。

之前我提到了狼和狐狸的故事，也提过了狼和女孩的故事。
如果说这些故事让你觉得有趣，
那么就不能不听一下接下来的这个故事。

这是一个在狼遇到狐狸之前的故事。
也是隐隐约约造就了狼的守护个性的过去。
如果说，没有这段过去的话的狼不会是现在的样子。

事情发生在三年前。
狼独自一人来到新的环境希望能改变自己，当然自己也默默付出了努力。
虽然自认自己其实还是很单纯和笨的情况，因为自己很容易被新地方的风景吸引而觉得崇拜，就有点小姑娘进大城市的感觉。
慢慢的结识了新的伙伴的狼认为自己的人生或许现在开始就真的能改变，自己就不再是过去软弱的自己。

然后通过自己的主动勾搭下认识了泰迪熊和其他朋友，慢慢的也透过长颈鹿这个朋友认识了凤梨。
你以为我要说狼和凤梨的故事？不，这个如果以后我不懒惰的话我再说~
我想说的是狼认识了凤梨的朋友，咸鱼的故事。

咸鱼，为什么叫咸鱼。
因为咸鱼的名字被狼的恶作剧下，开玩笑变成了咸鱼。
或许其实打从这个点，狼就是对咸鱼有了很高的好感，可迟钝的狼最少是感情上并没有发现。
可是就顺从了自己的内心无意识的跟在了咸鱼的身边，无论是开玩笑的作弄的恶作剧的还是照顾的陪伴。

说一段小插曲，认识到咸鱼的期间，狼也认识了一个朋友。（这里叫他老鼠）
而老鼠则和狼透露过，虽然狼本身也从长颈鹿处得知了，老鼠曾经喜欢过咸鱼而打扰了咸鱼导致一些不愉快。
狼本身就是一个比较对弱者或者比较善良的角色，所以一开始就是想帮老鼠更好的融入人群，因为老鼠本身在班上或者其他的地方都显得无法融入。
狼本来以为自己能改变老鼠不过很可惜的是，自己的努力和善意并不能超过他人的闲言闲语。由于其他动物的挑拨，老鼠认为狼是故意搞破坏而选择反抗狼的所有话语。
这时候其实狼还没发现自己已经喜欢上了咸鱼，他只是继续的很白目的和咸鱼和朋友们玩闹。他感到十分开心，这段时光对狼对咸鱼或许都是很重要很珍贵的一个时光。
一直欺负和作弄，同时也超级担心对方和关心的一个相处方式。
或许就是这样的相处方式，让2个人的距离越来越近。

狼这期间被身边的一些朋友第一次的庆祝了生日，然后愉快的和咸鱼和朋友们度过了一段时光。
很快的过了2个月左右的时间，狼趁假期的空挡回到了家乡探望了家人。
就在准备回到新环境的路程中，狼也在运用手机和咸鱼联络。
仿佛灵光一闪的狼在开玩笑的期间说出了这样的一句话。
“做我女朋友好了”
咸鱼很明显呆慌一小段时间，然后叫狼不要开玩笑什么的。
狼表示自己非常的认真和肯定，虽然前一秒的自己可能完全没想到自己会告白。
而在咸鱼貌似答应了之后，狼兴奋的跳了起来，只差没把搭乘中的巴士跳翻。（不对）
仿佛听出了对方心里的不安，狼决定在隔天和咸鱼面对面表白。

隔天，狼就真的和咸鱼面对面的单独表白。
把内心的心里话说出来后，狼发现自己真的是喜欢上了咸鱼。
把内心的话全部说出希望能安抚咸鱼的情绪，以及证明自己并没有开玩笑的决心。
仿佛一切就是注定了的一般，这样突如其来的告白正是肯定了狼内心的真正感受。
或许从一开始狼就被这个貌似冷漠不过实际上不是的可爱咸鱼给吸引住了。
这致命的诱惑不断的促使狼去接近去观察去了解去陪伴着咸鱼。
这也或许就是为什么狼那么的喜欢咸鱼甚至到了后期已经爱到无法自拔。
咸鱼听完白痴狼的解释后，不知道是因为解释的太好笑还是看到狼的样子，咸鱼噗嗤的笑了。
她表示相信狼的话，从而肯定了答应狼的交往的请求。
狼兴奋的抱着咸鱼，狼不知道的是这是自己除了上次的学姐后，第一次那么深的喜欢一个人。

交往后2人一直黏在一起，虽然狼并没有询问咸鱼是否愿意让自己跟，不过狼总是在咸鱼空闲期前去陪伴。
或许让对方继续陪伴也是一种不讨厌的表现，咸鱼总是默默的回复狼自己的休息时间和所在地。等狼到了后，狼就会不厌其烦的腻在对方的身边。
狼很喜欢咸鱼在的地方，很喜欢逗咸鱼笑因为真的好可爱好美，狼喜欢抱着咸鱼因为他以为这样可以给对方安全感。
这时候的狼就很像小孩子一般，虽然是会担心对方的感受不过多数还是以自己为中心去思考，然而这并不代表狼现在不会这样不过最少的是狼会去顾虑其他事情。

2人继续相处了好几个月，这段期间其实让狼发现了很多咸鱼的个性和习惯。或许这和天生的直觉有关系，他仿佛知道咸鱼的真实个性。
狼对咸鱼无比温柔，就如掌上明珠一样呵护。
咸鱼虽然嘴上说说，不过也不反对狼的行为。
2人貌似相处的融洽的度过了2个月左右的时间。
其实咸鱼自己遇到了一些事情的，不过咸鱼不会主动把事情告诉别人甚至会去隐藏起来，再说那段时间的狼并没有办法让咸鱼去安心的把话说出来。
然后事情慢慢发生了。

因为一些事情发生咸鱼无法处理的情况下只好选择了躲起来，慢慢冷淡了狼，与其说是冷淡不如说是不知道如何去处理和面对。
而狼却毫不知情，误以为自己察觉到的是对方因为自己很烦所以才冷淡了。
实际上狼表面看起来很敢，内心却是一直害怕着和小心，所以很容易去把事情想到最坏的情况。
而事实就是狼一昧的认为对方的冷淡是自己的错误，不断的向对方道歉和寻求答案。
咸鱼无法面对这样的情况，也无法说出自己的心情所以只好继续的冷淡下去。
事情慢慢的严重化，而延发到最后狼慢慢不敢出现在咸鱼的面前，然后每天都会信息对方对不起的道歉信。
其实这段期间还有一个因素让狼更加认为是自己的错，那就是朋友泰迪熊对他说狼和咸鱼的情况不像交往，因为冷淡什么的。
而狼则相信了，更加肯定是因为自己才让事情发生成这样。
每天的信息也是一个打扰，而遇到事情的咸鱼也无法去处理和掩饰的情况下，狼在一次的打电话过去的时候被对方家人回复说不要再打扰对方，这是对方希望的。
狼以为自己让对方害怕了，哭了，几年前把喜欢的学姐吓跑的恐惧涌上，狼哭了。
虽然说这并不是第一次，不过这次狼哭的很痛也很柔情，因为他决定不再打扰对方。
停止了每天的misscall和信息，也缓下了询问身边好友对方情况的举动，狼希望这样的举动能减少对方的苦痛和悲伤。
殊不知这样的自己才是犯下了超大的错误，而这个恍然大悟却是在3年后才知道的。

误以为对方选着和自己分开的狼很辛苦的度过着他的学期和假期，甚至连自己都认为自己考试都可能不过。假期中更是失魂落魄的度过。
对狼来说，失去了咸鱼固然痛苦，可最痛苦的就是自己让对方难过了。
狼不希望伤害的人，却被自己伤害了。
狼自以为伟大的决定离开对方人生不再出现，企图这样保护对方，只要暗地里去保护就好了。
凤梨也三番四次的劝告甚至警告狼不要打扰咸鱼，而狼则表示自己已经不会去打扰对方。

就这样度过了假期后，狼发现自己的不良表现却还是顺利升上了degree 反而身边同班的朋友却留级了，这样的情况造成了狼独自晋升和狼慢慢和朋友产生距离的情况。不过详细的就不在这里解说了。

忘记了是什么时候，可能是在假期前，在一次的电脑展，狼和自己最好的朋友去逛的时候，狼的这个好朋友牛带来了一个爆炸性的消息。咸鱼的fb和别人放了关系。
狼很冷静的看着牛，继续自己先前的自己和自己玩卡的行为，然后问了对方的用意。
狼的直觉察觉了对方的另有企图。牛也不隐瞒的说出，也说了咸鱼的坏话。
狼怒火中烧毫不客气的直接送给自己的挚友一拳，对狼来说就算是自己最好的朋友也不能去批评咸鱼。
咸鱼没有错，错的只是自己。
争斗了阵子后，说开了心里话，牛向狼道了歉。
不过狼表示你该道歉的是咸鱼而不是我。

狼和牛其实也发生了不少事情，不过这里就不说了，因为说出来就真的太长了。

然后2人毫无联系的过了2年，这期间狼加入了cosplay遇上了好多事情也遇上了背叛欺骗抹黑之类之类的事情。同时也促进了狼的成长，不过最主要的还是，狼不希望让自己在意的人难过的事情再次发生。不断地去努力改变自己，也算是一种赎罪。
狼这期间追了几个女生，误以为自己交往了一个女生结果只是2个人的错误，也是这期间遇上个了狐狸开始了狐狸和狼的故事。
交往的期间狼就把对咸鱼的感情全部埋在心底最深最深的地方。

这期间，被以为和咸鱼交往的矮冬瓜先生找了狼进行了这样的对话。
矮冬瓜不知道怎么去和咸鱼相处，说对方冷落什么的。狼完全是基于因为对方是咸鱼的男朋友才好言相劝的想要帮忙，让他们过得好咸鱼也能快乐。
而白目的这个矮冬瓜说了这样的话，不要提起咸鱼的过去，狼你也是他的过去，我会在意。
狼听了这样的话后，瞬间懒趴火烧到罗马（不要学别人说话），直接开骂。
“如果说一个人不能接受自己伴侣的过去的话那么就不要留在对方身边，作为一个男生要保护对方而不是去对对方的伤痕添加伤痕，如果你真的是这样看待对方的话，那么你马上离开。因为你不配合咸鱼在一起！”
貌似知道自己失言的矮冬瓜想要道歉不过却吃了闭门羹。
狼的怒火已经无法停止，就算到了现在自己也还是不能息怒。
再加上过了段时间狼发现矮冬瓜似乎喜欢上了别人，这让狼很愤怒，他觉得咸鱼被抛弃。
他觉得矮冬瓜劈腿什么的，所以请了凤梨去提示咸鱼小心。
不过貌似凤梨自以为很聪明的不去告诉就是了（

总之这些事情加上矮冬瓜的态度恶劣，所以狼这辈子可能都不会想和矮冬瓜做朋友（
狼很记仇，记了就是一辈子。
要放下可以，不过前提是你是我的谁。这是狼的原则。

就这样过去了2年，其中参插了狼在cos遇到的事物和遇上狐狸后交往然后分开的故事。
狼无意中发现自己本该被咸鱼Block了的fb被解开Block了。
这让狼十分高兴，同时也十分困扰，因为很想与对方说话可是却完全不知道也不敢去开口。
以为站在自己这边的一个好朋友泰迪熊问了狼，如果有机会和咸鱼再次一起的话会怎样的问题。
狼表示自己的心意后也在自己的博客写了类似的文。
自己从来放不下咸鱼，虽然曾经以为自己放下不过那也是自欺欺人罢了。
如果有机会，自己当然想。不过自己有资格吗？
或许是这样的对话让狼鼓起勇气的去加了对方好友，然后被通过后的几天，鼓起勇气和对方开始了对话。
从而也被告知了，矮冬瓜一开始和咸鱼的状态是假的，目前咸鱼单身的情况。
狼才发现自己的自以为是，让自己被骗了2年（
狼同时也觉得高兴，或许是因为觉得自己还有机会也或许是因为矮冬瓜真的不配和咸鱼一起。
狼慢慢的继续和咸鱼聊天，在一次机缘下得知了咸鱼放不下前男友的情况，狼鼓起勇气的提出了复合。
咸鱼笑了，然后说看看呗之类的话语。
狼很感谢对方给了自己机会。
不过这之后却发生了让狼想杀了自己的蠢决定（

因为无意看到前女友的状态发现对方对自己的评价之类的突然很心塞，加上复合并没有得到清楚回应，以及学校正在被排挤的情况狼很心塞。而这时有个皮卡丘出现安抚狼并说喜欢狼。
狼很明确的说对皮卡丘没有恋人喜欢的感觉，最少可能是因为自己的心还没办法平复。
皮卡丘表示愿意陪狼度过这期间，等待。
狼心软了也就默许了。
就一个下雨的晚上，狼看到了那个让自己心塞不已的状态。前女友交往了而且还说狼很糟糕之类的话语，这让狼觉得原来自己这些时间做的努力都是错的，结果还是那么狼狈。
自己有错，是，只是没想到自己的努力原来那么不被正视，在对方眼中自己依旧那么没有价值。
就算说了很多理由不过狼知道真的理由是什么。
这样的打击下，让狼很不知所措，而此时皮卡丘的主动安慰和再次告白让狼心软的答应了。
前提是对方能熬过自己这段受伤期，自己真的不能也很难爱上别人了。
对方说没关系，然后2人就所谓的交往了。
不过这交往也是个错误，受伤的狼并没有被安抚伤口，反而觉得自己变成了爸爸（
不但照顾皮卡丘也要照顾她妹妹，或许是因为年纪小，思维和说话明显出现代沟。
而狼也发现自己的脾气越来越不受控制，曾经几次对对方发脾气。
尤其是对方做了错事的时候。
狼觉得自己不应该，就写了一些状态安抚对方以及暗示自己催眠自己，以免自己伤害对方或者放弃这感情什么的。
其实不是皮卡丘的错，只是自己真的没去爱上对方吧。

而这个时候狼知道了一个让自己很想自杀的消息。
咸鱼其实是接受复合的，而她准备在新的学期转去狼的学校的时候和狼说自己的决定的。
不过这样的计划却被狼的白痴自以为是打断了，因为狼以为对方不答应什么的就跑去接受皮卡丘。
所以在咸鱼学校遇上的时候，狼的血液仿佛瞬间凝结。
狼万万没想到会发生这样的事情，狼也不知道如何去面对咸鱼，心里满满的愧疚。
狼不敢去和咸鱼提到这件事，因为不知道该怎么开口只能沉默。
有天咸鱼主动问题这件事，狼只能尴尬的说了句抱歉。
狼表示自己是认真想复合不过....事情走到这样狼只能说句抱歉... 狼心里觉得自己要为自己做的选择负责，所以继续和皮卡丘一起。咸鱼嘴上说没事不过其实很不高兴，不过狼自知理亏也就没说什么也不敢去管太多。在学校遇到的话也没什么交流，多数时间都是睡觉度过学校的时光。
狼和皮卡丘继续交往也还是有抱着感情和认真的，只是自己情感的问题还是没办法让自己去爱上这个皮卡丘。
狼觉得既然选择皮卡丘放弃咸鱼就只好继续走下去，对皮卡丘和自己和咸鱼都是好的选择。

狼很快的就发现和皮卡丘在一起是错误的，因为自己貌似根本就不是在交往。自己仿佛是多了2个女儿。
自己是被追的情况结果现在对方好像没什么关心和在乎是什么情况，狼这么觉得。
狼给了皮卡丘几个机会，暗示了几次他们之间不像在交往什么的。
不过，没用，狼也只能默默在心里准备着离开的打算。
最终，狼提出了分手。

也不知道是鬼使神差还是脑袋抽风，狼竟然在分手后和咸鱼的对话时透露了能不能再给自己一个机会。
当然这不是因为皮卡丘一起是错误才这么决定，而是狼本来就无法放下对咸鱼的感情。
会决定继续和皮卡丘一起以示负责也是为了咸鱼，如果自己马上抛弃皮卡丘那么不只是咸鱼会鄙视狼，狼自己也会看不起自己。
不过在最后感情结束后，狼就和第一次告白时候一样突然就在对话中说出复合的话语。
咸鱼虽然嘴上说了些话，不过还是明显的心软了。

所以慢慢的狼和咸鱼再次交往了。
这一次狼更加的珍惜和保护咸鱼，也发现自己对咸鱼的爱并没有消失过，只是埋在心里一直加深加深，仿佛发酵的酒一样越来越浓。

虽然狼很明显的在咸鱼面前比较笨不会说话也不会逗她开心，也经常让对方不高兴，不过狼很努力的去关心关怀和努力着。
2个人很辛苦的走到了现在，说感情得来容易？
不，这是一个2个人用了3年跌跌撞撞终于再次相遇的故事。
而这次，狼告诉自己，这次无论如何都不会轻易退缩抛开，他要握紧这双手陪着对方到最后。
自己最爱的女生，一个人让自己愿意为对方改变和包容一切的女生，一个被叫咸鱼的女生，一个很可爱只是不会表达可能有点傲娇（被打）的女生，一个自己第一个也是最后一个认定是老婆的女生。

狼发誓这辈子会努力让对方幸福，只要2个人的心连在一起那么再大的困难也不会害怕和后退。
因为对方是那么的值得自己去保护，对方是那么的可爱，对方对自己很好很好只是说不出来，
因为对方是自己最爱最爱的人。

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故事的主角就是我，而咸鱼当然就是我的女朋友，咸鱼。
而实不相瞒，今天就是我和她在一起的180天。
数字上是半年的纪念日，终于能和她走到现在，我相信我们能走到更远。
1年，3年，5年甚至10年20年50年都不是问题，无论如何我是不会再放开她那可爱柔软的手了。

半年了真的不容易，三年下来我们都遇到很多事情，现在再次的相遇是老天给我的机会。
你是我最珍贵的宝物。
我不在乎别人怎么看我，我只在乎你是否快乐是否健康是否幸福。
若是有人阻扰我们或者让你哭了，我不会轻饶。
我都不敢伤害的宝贝老婆都敢伤害，我是不可能会饶了这么做的脑残的。
我会保护好你，因为你是我最爱的人。
最爱最爱的人。

宝贝老婆，谢谢你陪我到现在，谢谢你一开始接受了我，谢谢你喜欢我，谢谢你等我，谢谢你的不生气，谢谢你的包容，谢谢你的可爱，谢谢你的勇敢，谢谢你的全部。

有你在我身边，我很满足了。
希望我能给你更多快乐少点悲伤，更多幸福。
我希望能陪你到老。
虽然我现在还不能给你什么保障，不过最少我答应你我不会对你变心不会背叛你不会欺负你不会对你乱发脾气，会听你说话陪伴你照顾你一辈子。
你能陪我走下去，那我自然把我的全部都给你。
你把你的人生赌在我身上，那么最少我不想让你赌错人。
不能保证让你做大富婆，最少我会让你成为世界最幸福的老婆。
一个路人看到甚至男生都会羡慕你有我这么爱你的老公的情况（
我是真的，真的很爱很爱你。
我不敢对你撒谎还是说违心话，不敢对你发脾气不敢不理你。
因为我舍不得你难过你伤心你生气，你的悲伤我比任何人都心疼。
我会好好保护陪伴你，就算什么事情最少我是站在你这里。
绝对信任你，因为你是爱着我的人，
也是我最爱的老婆。

咸鱼，你愿意继续和我走下去，等我吗?
我发誓我日后补你一场让你感动的婚礼，虽然我现在还不会浪漫的策划也不会什么惊喜，
不过最少我会用我的全部去爱你，让你做个幸福的老婆。
最少我对你的爱比任何东西还要值钱，最少比无限大还要大。
一辈子不够我对你好，如果可以我希望一直跟着你陪你保护你。
你对我的好我一辈子还不完。

咸鱼，做我一辈子的老婆好吗?

75. Blood,End

血界战线观后感

说实话 这几年有一部动画能在尊于原作以及原创剧情的超越点上做的那么好的真的不多。
而，血界战线真的做的很不错。
雷欧角色完美的被呈现甚至超越了漫画的分量。

white的刻画以及black与绝望王之间更是把许多情绪传递出来。
对于世界的不公平，对于失去的不甘，想活下去的心情。
最后雷欧的哭更是打动了我的心弦。

英雄只是普通的人类，只是他拯救了某些人的心灵或者生命，所以他成了英雄。
不过，他也是一个会因为失去而难过的人类，只是这并不能阻止他的前进罢了。

一直走下去，勇敢的，拥抱未来和所谓的光明。
就算前面是无止境的，失去和困境。

这就是人类。

最后还是留下了伏笔。
和漫画一样，堕落王始终是迷。
或许，他才是最大的boss。
也或许，绝望王并不是象征绝望。

也或许，这也只是或许。

74.9月

有时候我会问我自己，我的文一直都是那么长。
是因为对自我的要求还是因为沉醉于文字的编写。
或许，对我来说，简短的文字表达不了我的心情吧。

所以现实生活的我其实是有点啰嗦的。（笑）

不过我不会主动说太多，只对特定的人物啰嗦而已。（

9月来了。
过去的几个月过去了。
说实话，能走到现在还真是不容易，无论哪方面。

很爱咸鱼很深，也不希望让她难过。
我妄想过她哭是因为好的方面，虽然我真的不敢相信这个可能性。

我只希望我能让她高兴，做自己就好，过得高兴。
我喜欢的就是原本的她，而不是勉强自己的那个她。
我会心疼。

我只想好好的保护她。

因为她是我最爱的人。

9月，请对她好点。

73. 人性

人与人之间的相处十分的奇妙。

为什么这么说？

因为无论你怎么努力的去经营，如何的真心去付出仰或是更多的努力，只要对方的一个不信任，你所做的一切就是废物。

人与人的相处就是这么的奇妙，无论再怎么样真实的事物，只要自己的不信任就是假象。

因为一个人的嫉妒不满以及恶意，就可以让整个社会群体的人类一起对抗某个对象甚至团体。

为什么？

因为不满意啊。

因为嫉妒对方，因为羡慕对方，因为自己做不到的事情，所以就要以把对方拉下来让对方不幸福这点来让自己获得满足和幸福啊。

因为？

不为什么。因为这世界的人就是这么的丑陋。

不愿意去听信他人的言语，伪装善解人意的同时其实只不过是在借机灌输他人自己那所谓高尚的品德和思维。

简单的来说，就是不断的洗脑操控，仅仅如此。

你可以说我的想法很极端，不过这是目前社会的现实。

人类，就是一个为了自己的利益而丑陋的存在。

一个可以为了脱罪寻找更多藉口甚至欺骗自己的存在。

真的要说这个世界错了什么的话，

那么只能说这是全宇宙的生物都会犯下的错误。

无论在哪一个世界，都存在着不幸福。

因为人类的本质就是不容许别人获得幸福。

因为自己得不到的东西为什么别人就能拿到。

因为自己做不到别人也休想在自己面前嚣张。

就算对方没有嚣张，对方还是嚣张。

因为自己是这么人为地，因为只要自己说出去后就会有人陪着自己去反对对方的。

因为人心就是这么容易操控，

因为世界就是存在着许多的笨蛋的。

2：6：2的说法，不知道各位听过没有。

社会的群体中6成人是普通人的，是追从者。

剩下的2成是智者优秀的人才们，剩下的另外2成则是不起眼的人们。

可笑的就是，因为普通人的愚昧和无能为力所以只要2成的智者出面操控人心，剩下的6成就会追随。

所以基本上，剩下的2成人就是完全被针对的对象。

为什么？

这就是现在人追寻的民主自由？

在这个6成人数为完全不知道自己要什么的前提情况之下？

所以这个世界才会慢慢走向毁灭。

因为一个乔布斯全世界发展智能手机，因为一个错误就可以判一个人死刑。

而这一切的一切却全是掌握在一群连自己的生活都不一定能掌握的人的手里。

所谓的法官所谓的系统，请问哪一个不是在跟随着前人的脚步去执行的？

哪一个是真正的公平？什么才是真正的正义？

网络霸凌，社会排挤，歧视，不公平对待。

这些的这些请问谁去在意过关心过？

在事情发生之后才来跟随大众般的去关心，去发表那些自以为是智者发言的言论。

可是这些全部都是在事情发生后，被有心人士为了自我利益拿来大做文章之后所做的事情。

有个屁用？

有什么用。

简单的来说，这世界还是只是在被有心人士或者所谓的智者去控制去玩弄的世界。

因为，这个就是事实。

了解人心，这点不可能做到。

为什么？

因为这就是人类。

肮脏卑鄙下流无耻，甚至还可以为自己的恶劣找寻理由，让自己变得冠丽堂皇。

一个卑鄙的黑商只要玩点手段，做点善事就能成为新世界的神，被人爱戴的神。

为什么？因为这世界多的是笨蛋啊！

因为有了这群笨蛋，智者就能完全排挤自己的对手和威胁。

那些被排挤的无法翻身就只能安静的躲起来。

假设笨蛋们想造反了？有什么难的？暴力质押利益压制，所有威胁手段给予之后再给你一点甜头，人民就会乖乖跟随了~
很容易不是吗~

因为人们都不愿意接受自己没有用的事实啊！
人们都不愿意接受自己的丑陋不是吗？

难听的话就是不对的话，好听的就是真理。

就是因为这样的怠惰和劣性才会不断引导人们前往灭亡。

就这样继续安慰自己下去吧，不断催眠自己。

就这样继续安抚各自的伤口，愚昧的跟随下去吧。

就这样自以为自己能判对错，就这样愚昧下去吧。

世界灭亡了也无所谓，再找一个新的地球吧。

这样不断的重复自己的错误历史，不断的重复下去吧。

人类，真是愚蠢的可笑。

不愿意去面对自己的丑陋和现实，被拆穿了就要翻脸。

这就是对的？（狂笑）

这就是人类啊~
看不清自己的人类。

我不相信人类，因为我知道人类的本质。

不过，我相信人类的可能性。

看清自己的劣势，摸清一切的情况和情势，面对和接受自己的不完美。

这就是人类唯一能赢的方法。

就是因为自己的劣势所以才能以弱者的身份去思考战胜的方法。

因为我们比任何人都知道缺点。

弱者有弱者的胜利方式，前提你要看清楚自己的身份。

我是人类，我丑陋，我承认。

因为我是弱者，所以我知道怎么不去输。

你好，我是全世界最弱的男人。

现实生活的球磨川禊。

bryan kc

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虽然说对人性的绝望和看透让我对身边的人其实不会太多眷恋。

而且这是基于我逼我自己去无情的前提下。

不过其实我对一个人还是很绝对相信的。

她就是我的一切可能性。

有她在，我们就无限可能。

她，是很优秀的，很完美的。

是一个我值得用一生去守护，去爱戴的。

就算我是全世界最弱的人，我也有保护心爱的人的力量。

因为我是最弱的人。

比起怎么去赢我已经知道怎么去输，所以输这个字已经不可能。

所以输的就会是和我作对的人（

嘛 过分了。

总之就是，我爱的人，我用我的全部去守护。

其他的人，我不会在乎，我不会眷恋。

因为没有必要。

72. 瓶颈，日常，感情，最重要的人

其实我自己很明白的，自己的写作风格以及产量一直再下跌。
自己也开始没有一直寻找写作的题材，我就一直在秃废下去罢了。
或许这么说是在逃避或者借口，不过或许遇到了写作的瓶颈。

我已经不会去思考也不想去思考太多，应该说就算我思考了我也不会记录下来去发表。
我也不想让我自己的博客再度围绕自己的情感什么的。
我说的是爱情。
虽然这博客不会有什么人看所以基本上我不需要担心被人拿去做文章。
不过，我不是很想说到感情。
因为相信我，绝对都是情话或者说着我有多爱我爱着的那个人。
因为她是我今生最爱的人。

为了突破瓶颈或许我会逼我自己每几天更新博客一次吧。
毕竟懒惰是个天敌。

当我发现自己已经不能像以前那样看到一件事情很自然的写出自己的看法，
写出一个诗篇或者文章来形容自己的心情的时候，
或许我就已经知道我已经面临了瓶颈。
自己的写作风格是不是已经失去或者消失，其实我可能最了解。
只是我不想去明白罢了。

就让我这样慢慢的找回熟悉的感觉吧。
我写作是为了我自己，而不是为了别人。
就算我的写风变了，不过我还是我。
不喜欢的，就请离开吧。

这里很可能会想写一下日常吧。
不过我觉得我会写到我喜爱的那个人的可能性十分的高。
这里是我博客，是我分享我的生活的地方。
所以，我不管别人怎么去认为。
我不是任何人，我就是我自己。
我要放闪也没人能阻挡（不对

现在的生活其实算是稳定，不过对于即将面临毕业的我来说会不会太平静了。
只要做好我该做的，其他的就没关系吧。
自己心里的不安，自己去抹消。
做好自己，消灭懒惰就好了吧（笑
至于朋友那里顺其自然吧。
我不否认我自己很会记仇，给我点时间吧。
对方如果不主动和我联系交流，我觉得我就会再次潜水什么的吧。
反正我习惯独行侠。

话说回来。
今天和我家咸鱼交往了快4个月了，看着纪念日app上面的日期记载都会觉得很不可思议。
真的没有想过我们还有这么一天。
或许，去年以前我完全没办法想到我们还会有联络的一天。
我一直认为是我害了对方，这份愧疚不会消失，只会与我共存。
我只有在这里写过一次我女朋友的事情，就是2年前的事情发生后。
我说了一些决心让自己放下的话。
不过，事实上大家都知道那只是自欺欺人。
我放不下这个我真的很爱很爱的人。
在她面前的我和其他人面前伪装的我是不一样的，在她面前我是我原本的自己。
而且会把自己所有的一面分享给她的，我不希望她只看到我表面或者好的一面。
其实我也不知道该怎么说，我只能说她真的是我最特别的存在。
交往了这段时间我都不敢在这里写到关于我们的事情，因为我不想别人知道。
不是因为我自己，而是因为顾虑对方。
我会等对方毕业之后再看情况公开我们的关系，我也不会影响对方学业和人生。
我只希望我能帮到对方。
对我来说交往其实心灵上的交流和交往就可以了，最多抱一抱接个吻这就够了。
性行为什么的差边球就算了，真的发生关系请等到结婚后。
这是为了女生的一个保障。
你可以说我保守，我只是不想害了一个女生。
我愿意等，再说我的恋爱不是基于性而爱。
我是因为爱她，所以才在一起。
我是真的很爱很爱她。
从我第一开始告白到被接受，到我亲自和她说清楚那时候，我的心情是前所未有的澎拜。
她是我第一个主动叫老婆的人，我第一个认定我们有未来的，我预想到的。
虽然曾经分开了一阵子，我也以为我们完了。
很幸运的老天爷给了我多一次机会去珍惜她，去爱护她。
虽然我差点毁了这个机会。
如果说我们真的不能在一起，那我会变得怎样我真的无法想象。
我只希望对方能高兴能幸福。
我不舍得对方流泪。
如果有人对不起对方，我真的无法容忍。
“我这么珍惜的人你竟然敢辜负！”
我会有这样的想法。

说实话 ，对于我国中那个恋爱我其实不想承认。
我做错的事情就是不该为了知道什么是爱情而接受对方。
以前年少轻狂的不负责任，或许是和自己一直处于被欺负的原因有关系。
自己中学那段时间真心不成熟，这是我的黑历史。
我没做什么太错的事情，只是认为自己可以去控制人心吧。
虽然我是失败的。
而且，这所谓的感情也是基于失败收尾的。
我尝试改变这个人 不过我失败了。
看到对方推卸责任的时候，我很豁达的说好啊就让我扛吧。
看到女方被无罪释放之后，那个轻松后却又心虚的表情。
我永远忘记不了我给了一个多么惨然的微笑。
因为学校亲密的原因被约见父母这事虽然最后并没有被记过，只是被打了几下。
不过在我心里却留下一个疤痕。
一个背叛的疤痕。
虽然现在没什么了，不过对于那个女生，我没办法不去讨厌。
而且对方也是不断数落我的不是，基本上谁也不欠谁。
只能说当初我不应该去接受她吧。
或许这和我中一告白失败的阴影有关系我才会接受这个bitch吧。（笑）
之后网恋啊聊天室暧昧我也玩了一些不过那些只是日常娱乐以及骗人用，那时候我并不知道我做这些有什么意义，就只是用来打发我日常苦闷的道具而已。
可能觉得很有趣吧，现在回想起来我真心觉得白痴。

离开了我不想面对的中学和霸凌后，经历了plkn的洗礼的我选择进入了UTAR。（这里说自己的学校会不会有事（笑））
我没想太多，就是感觉来了就自己选下了这个学校和科系就加入了。
一个人上来读书意外得没有很大的障碍，我很快就适应。只是一开始很常回家到现在几乎一学期回家不到1次是很大的差别，课业繁忙也是重点再来是交通费用的不断提升。

而我从来没后悔进入这学校的原因，除了我真的学到了东西，还有就是遇上了她。
我最爱的一个人，咸鱼。
我其实一开始的时候我还是有点玩世不恭的态度，我也没有想过我会喜欢她。
说实话我以为我会喜欢姐姐形的，那时候我不否认我还是姐控。
不过当我发现我可能喜欢这个人的时候，其实我已经喜欢到无可救药的时候了。
每次的聊天，每次的作弄让我心里早就深深烙下她的身影。
所以就算身边还有其他女生，我也看不到了，我看得到的就是她而已。
我虽然无法清楚记得了，不过我很肯定我叫她老婆绝对没有超过交往后的2个月，可能交往了一个月我就叫了也不一定。
因为认定一个人是那么的容易，我很信任我的直觉尤其是那个时候的我。
我直觉告诉我她就是对的人了，所以我就叫老婆了。
在她面前我真的很开心，笑的很高兴，我很享受和对方相处的时光。
我以为对方也是这样的。
我会被她安抚，就算家里出事了，只要拥抱她我狂暴的心可以暂时得到平静，让我冷静去处理。
对她的爱以超越光速的速度成长着，让我无法自拔。
虽然，后来因为一些事情分开了，而我也误会了对方有新的对象快2年。
误会解开的时候我不禁笑我自己太笨了（苦笑），不过这也是因为我的认真吧。
就算那时候没有说明就分开了我也没有怪过对方，我还每天期待对方会回复，一切恢复正常。
就算被封锁了还是每天打开inbox看看记录，希望哪天那个被封锁的显示会变成解除封锁。
只是没想到这一等就是2年。
后来被告知对方有男友后我想的是对方如果开心我就好了，虽然因为这事朋友说了她坏话后被我打了一拳。
我不能接受他人侮辱她，她是有苦衷的，我是很相信这点的。
一定是我做了什么让她离开的理由吧，我一直这么和自己说的。
可能这也是为什么我没有生气，也可能是因为对她我无法生气吧。
后来对方的绯闻对象貌似劈腿嫌疑让我从此对这个王八蛋没有好感，就算你现在给我解释什么的也没用。
我讨厌一个人是一辈子的，更何况这件事是对方亲自惹我的。
所以，我讨厌这个人，因为我觉得这个人没有资格和咸鱼在一起，他就是个垃圾。
为此我还特地inbox 我那还有和咸鱼联络的朋友兼妹妹的凤梨说叫咸鱼小心这个人，虽然最后有没有说到我就不知道了。
就算守护她的人不是我，我也希望她快乐，不受到伤害。

我不否认进入cosplay 的时间是我的黑暗时期，无论友情上以及感情上我都是负状态。
接受了我第三个女朋友其实我到现在都觉得那是错的。
要不是我的话，对方就不会遇到伤害。
一开始容易接受对方这点我不能否认我是因为自己情伤加上有人追我所以我容易被感动所以接受了。
不过我的确投入了我所有的感情，只是很可惜我的方式是错的。
而且，说真的她比不上咸鱼。
不是能力条件长相，而是说我心里的位置的话还是咸鱼占了大多数。
只是那时候我隐藏了起来 用我剩下的心去爱第三位女朋友罢了。
我对她不好吧。
我会骂她，会训话，会不耐烦。
或许这和对方的性格有关系，不过如果我在这里说对方不是好像不应该所以我就不说了。
总之，我把这件事归类为我的不是。
我相信对方的家人也是这么觉得的不是吗。
我，对不起她是事实。
不过我并没有对她抱着愧疚就是了，我能做的就是完全放下，让对方去走对方觉得幸福而且对方家人也支持的人生。
我放生她，也代表我不认同她的生活方式。
如果说自己不能决定什么对错只会遇到问题不断慌乱发脾气，那么这样的生存方式我真的不能认同。
或许全部的错都是我，所以才会害了对方。
那么很简单，我离开，事情就会结束。
问我爱不爱对方，爱过，就是爱过所以我最后能做的就是完全放手。
心里完完全全的放下对方，这样最少减少了尴尬。
可以说我自私可以说我白痴，我不在乎了。
对方开心那么我就无话可说了。
反正我就是个人渣吧，对那家人来说。
我付出的努力只不过是很廉价的，只有他们的女儿才是最完美的，棋子。
八字不合吧233333

分手后我真的松了一口气，因为最少我不用担心对方被我害死还是对方家人再给对方压力。
不代表我完全不受影响，我心情还是低落了不少，也因此造成了之后的笑话。
分手后我得知我被第二女朋友（虽然在我心里她现在是初恋了（不对））fb解锁我了。
你无法想象我那时候的兴奋，那是一个可以哭出来的感动。
可是感动之后，却是害怕和犹豫。
我不敢去和对方打招呼，甚至加友我也不敢。
第一次交流后我真的很高兴对方还愿意和我说话。
咸鱼说她还以为我不想理她，这怎么可能呢我说。
我可以为了你放弃全世界，就是不会放弃你啊。
虽然我并没有说出这样的话，因为那时候的立场我不敢说这样的话。
我不知道为什么我会有天提出了复合的话，我想是看到对方说对初任还放不下的话。
我自认自己是对方初恋所以我不怕死的对对方说：
"如果放不下的话，不如给自己一个机会，也给对方一个机会？"这样类似的话。
是的这样之后，我告白了，我提出了复合请求。
咸鱼笑了，说会考虑的。
我没有因为这个而很高兴，我很沉默。
可能是很紧张吧，我没有信心对方会答应。
过了一段时间对方没有任何回应关于这件事，我很天真的认为对方不接受了。
我知道我很笨，不过那时候我就是这么认为了，认为被无视了。
而这时候身边有个因为cos认识我的孩子和我告白了，因为去年的事故让我其实对这种不是很熟的人的告白有点提防。所以我表示我刚经历分手的伤痛，我的心情还需要平复而且我对你也还没到很喜欢的程度。对方却表示会给我时间，我只会默默的让她等我了。
那时候是一个下雨的晚上，我看到前女友（三任）有了男朋友的消息后的几天，虽然那只是我自己的感觉和直觉。
而就在这一天，前任的fb出现了这样一个公开的帖子，一个问卷来的。
里面说着她和现任的昵称感想什么的，然后，我看见了她对我的评价。
某只鱼，她身边有鱼的名字的人就是我了，而且讨厌的人也只能是我。
她说了很多我对她不好的地方，说我骂她凶她，只会怪她，问题都只丢给她，不会帮她什么的。
说我是个烂人什么的。
照理说我是不会难过的不是吗，因为心情已经打包好了，已经决定断的一干二净了。
而且也过了1，2个月了。
可是，意外的我会痛。
和去年八月哭的理由一样，我发现自己多么的不值，所做的东西原来都只是废物。
或许分手后都是这样的，也或许我分手时候说的话写的文也给了对方伤害。
所以，我不能怪她。
只能安静的，淋着雨回家。
而这时候就是那个追我的女生安慰我的时候，我不否认我因为这个原因才慢慢接受交往给了她一个机会。
虽然接受前我说了，我还在情伤我也还没有到爱你的程度，这样的我你能接受吗。
对方说可以，她会努力安抚我的。可能我那时很感动吧，对于她这样的行为。
所以接受了交往了给了个机会。（下面我称呼她为皮卡丘，方便分辨。）
那时候我就和我妹妹玉米说了，这感情我自认不长久。
为什么？因为我看不到未来。
就算去年那个我也是在我误以为我们有未来的情况才投入。
而她？我什么都感觉不到。
和皮卡丘交往的开始我一如往常表现了我的好脾气和爱屋及乌，照顾对方朋友家人。
不过对方的妹妹的态度每次让我爆起青筋，只能说小孩子们的想法真的和我差很多，虽然我们才差3岁左右。
至于其中的事情很多我就不说了，简单来说我就是被当作teddy bear一样吧，说是交往不如说是领养了2个女儿。
我完全就是免费爸爸（苦笑。
而这期间我也得知了很好笑的事情：
我的兄弟（女的）竟然爱上我了。
我干女儿和我告白。
以及 一个不好笑 ，很惊悚的事实。我其实是有机会和咸鱼再续前缘的。
知道这件事情的我只差没去自杀来表示我的后悔。
而且她还转来我的科系，做我的学妹。
这样每天都会见到让我很尴尬，因为我擅自以为对方不相复合而去接受了皮卡丘。
我那时候几乎每天堕落，所以引发了不少事情，不过是后话了。
那时候每天去学校就是睡觉，谁也不想理。
到了后期，我比较能够和咸鱼谈话的时候，我还是忍不住去照顾她了。
她不吃饭我就拽她去吃，陪着她吃。没钱就我请，虽然都没有请到。
我知道了对方其实愿意给我机会的时候，我第一个想法不是想飞向对方。
而是，完了我只能辜负我深爱的她了。
因为已经和皮卡丘交往的我不可能因为这样分手，就算我真的这么做了咸鱼也不可能会接受的。
所以我自己的硬汉主意作祟，我就决定抗下责任，走下去。
咸鱼问起我复合那事的时候我只能硬着头皮去承认我的错，然后道歉求原谅什么的。
只能以朋友走下去了。
那时候做起了有点尴尬的朋友，每天抓她去吃饭（因为她会因为麻烦不吃饭。
这样的时间过不久就出现变化了。
皮卡丘那里让我觉得疑惑，这样的相处到底是交往还是利用。
对她我真的不宽容，我会计较。
所以我不爽了我也表示了。情人节那个事件其实我是可以发飙的。
不过我忍下来了，因为我不想发脾气。
后来我不断观察，发现对方可能只是把我当teddy后，我找了几个比较信赖的朋友聊天。
最后也得到和我想的一样的结论，所以我已经对这感情决定放下。
我给了皮卡丘机会了其实，我好几次的暗示我们真的在交往吗的话语。
对方不但没看懂也不当一回事。
所以就在3月多的时候我其实已经在准备如何分手了。
双子座当说出离开的时候，很抱歉我就是真的要离开了。
所以我4月多提出分手的时候很干净，就是要分手。
要不是我抱着这样的心理，我觉得我会心软。
幸好我没有。
虽然分手那时候2人弄得不愉快不过我也不在乎了，与其让对方还在等我不如干净的结束，对大家都好。
反正我是不可能给对方机会了。

很好笑的是我居然跑去和咸鱼问有没有机会再和我在一起，如果我是单身。
那时候我分手并没有公开。
真的知道的人就只有 咸鱼 和2个朋友，所以我分手的事情好一阵子后才有人知道。
我问了咸鱼能不能和我在一起，她说我单身了再说。
事实我已经单身了，最少我的心早就单身了。
很巧合的，我被接受了。
我们又在一起了，最少对我来说是的，别人可能认为我们这样的关系和相处只是朋友。
我对爱情看法比较不一样（笑）
2个人心联系着，单纯的谈个恋爱，就是交往了。
我知道我很琼瑶，别白眼我。（
后来了解了很多事情，也知道了家里的情况。
要等她毕业之后，对我来说绝对不是问题。
都等了2年了，再等下去有什么要紧呢。
我只希望咸鱼别再失踪，只要看得到对方联系得到对方，我就很满足了。
我就相信我们彼此能坚持下去，走到最后的。
这一次的交往，让我更珍惜她，我更相信我不想再放手了。
她就是我最爱最爱的那个人，我的老婆，咸鱼。
我未来就是要娶这个人。
等到未来她毕业之后我要大声告诉这个世界，她，就是我最爱的那个人。
如果我成功了我会和全世界说，我的成功我的改变都是因为她。
我要给她快乐和幸福，因为我很爱她。
我不会在网络说她的身份直到时机允许为止，这是为了保护她。
我知道我很笨，做事也不好，不过我会努力。
因为我真的很爱很爱她。

她是我最爱最爱的，咸鱼。

71.相信的，人事物，和你

转眼间，又是三个月了。
获得遗失的东西后，日子很平静美好的过着了。

虽然，相信的人少了几个。

不过没关系，只要我相信的人还有她在的话。
那么我就能鼓起勇气走下去。

我所相信的人事物，以及你。
就是一辈子去相信的

70.杂谈

[杂谈]
说真的，走到现在真的不容易。
仔细想想，我算是我们家里面第一个跑下kl 自己一个人开始读书新生活的。
转眼间就蛮三年了。
感谢我家人的陪伴，没有他们就没有现在的我。
其实很感谢，如果不是我家人帮忙我不会找到适合自己的路。
我或许还会继续以为自己是做engineer的料。
自己选择去读动画后来转游戏。
自己选择了自己的学校
自己选择了相信的人
自己选择了cosplay
后悔过吗 没有
相反我很庆幸我走了这条路。
只是说cosplay 这条路能不能继续走下去还是个未知数
别人不会理解不会明白
不过很多时候自己喜欢的东西变成他人攻击我的工具
就真的不想去动了
或许给我些时间 我处理好一些事情后 我会回来的
回归直接活跃的我
不过现在 就让我静静的潜水吧 少量的新cos
FYP 快来了 没时间cos这也是很正常吧（笑
自己的人缘一向来都不是很好
或许 在对方心里坚定把我当朋友前我已经把对方当朋友的关系吧
先认真的人总是输的那个。
事实就是这样
对我来说少了个朋友没差，尽管是少了整班朋友。
不是自己的就不是自己的 只能说时候未到吧
不是不会难过 而是已经习惯冷漠
心不会太痛 不会太有波动
就算丢进河里也未必有涟漪。
不是你们不重要，而是我已经被逼去防范去提防，
身边的朋友随时变成敌人这样的事情。
某人说的对，我的人缘很差。
我一直很想去改变，我也正在改变。
不过
就算你愿意努力而别人不领情，你做什么还是被讨厌的。
所以为什么我选择
冷漠
真正能拨动我心弦的那个人，无论是男性还是女性，又或者不是人类。
对我来说我目前能绝对信任，让我无私付出的只有这个人了。
心里默默宣誓，我当初既然选择了，就会继续走下去。
不为什么，只因为你对我太重要。
对家人我很在意很重视，我就是那种漫画小说里为了家人拼命的那种角色吧（笑
越是亲近的人我越不会怎么去面对
就很像对敌人狠心毒辣的狼 对自己的家人狼崽是多么的小心翼翼 深怕自己的爪牙伤害了他们。
我或许就是这样的
我可以和别人玩心计 玩阴谋
不过对家人 我宁愿被对方玩我也不想对家人阴险
除非你不被我当作家人 说实话我的亲戚有好几个我完全不当作是家人的
你对我不仁我为何对你有义
你不当我是家人 我为什么要当你家人
无论是亲家人，还是那几位剩下的家人，还是某个重要到比家人还家人的重要的人，
我是绝对守护到底的。
我是人 我会偏心 不过我尽量不偏心
很抱歉的是 对于某个人 我是绝对第一顺位的 这位是最重要的
再来是我的亲家人
再来就是那些我来了Kl后认识的家人 对你们我最大的宽容就是你们就算离开我也会笑着送你们离开 然后默默的离去
你们当我是家人 是哥哥 是弟弟的话 我一定涌泉相报
不过如果一切只是我的一厢情愿？很抱歉给你们带来困恼了
我是谁 如果这些日子相处下来你们还不知道 而被其他人言语所说服
那么只能说我们的缘分没那么重吧 每个人相遇结伴都是缘分
对某人我是最无法表示我的感谢愧疚和其他的 因为我已经找不到任何言语去形容
或许你觉得我表面上说很轻松 不过我需要很大勇气
就和我亲家人那样 我有时候 说一句谢谢都有点辛苦
或许最亲近的人反而更难表达情感
所以我很怕家人误会我 也比较愿意去花时间聊天沟通解释吧
说我死性不改的人那是因为你们没看到我的改变和努力
在学校看起来很得空 那是因为那是我唯一能放松休息的时间
回到了宿舍就是我全力冲刺的时间
抱歉夜猫这点我还没改掉（苦笑
我努力
同时我没求别人去发现我的努力
要误会？ 就误会下去吧
懒惰解释了
三年下来该成长的该学习的我尽量了
只能继续努力下去这样而已
为了我心爱的各位我必须撑下去

说我死性不改的人那是因为你们没看到我的改变和努力
在学校看起来很得空 那是因为那是我唯一能放松休息的时间
回到了宿舍就是我全力冲刺的时间
抱歉夜猫这点我还没改掉（苦笑
所以有时候学校睡觉是因为我彻夜未眠
我努力
同时我没求别人去发现我的努力
要误会？ 就误会下去吧
懒多解释了

69.自己的成分

追风下好了
呵呵呵

如果综合10个自己最喜欢的角色就是自己的个性综合
其实我很好奇这样的话我自己的是怎样的人
然后下面我给我自己一个连接 别人如果有什么意见的话可以留言。或许我更能了解我自己。

1. 球磨川禊--最强会长黑神 以及 格里西亚.太阳--吾命骑士
2. 乾士郎--My Animal
3. 鹿野修哉--阳炎计划 以及 赤间游兔--御神樂學園組曲
4. L -- 死亡笔记
5. 服部平次--名侦探柯南
6. 美胺葛马--飞轮少年
7. Crow.Hogan --游戏王5DS
8. 雀森莲--卡片战斗先导者
9. 尤吉欧 -- SAO-Underworld
10.马可。贝蒙多 -- Acma Game

10.马可贝蒙多与我的关联，应该是那温柔吧，以及那个被拖于责任与信任后会赴汤蹈火的努力吧。简单来说，马克贝蒙多还是个孩子只是背起了超越自己年龄的责任和成长，不过心里还是有着那个童真。

9.尤吉欧的话最有感触的就是他迷茫自己那段时间，被操控后醒来的那时候的自责和愧疚，以及最后将全部托付桐人的心意。我迷茫自己的存在和一切，不过当我从这迷茫醒来的时候，我恨我自己的迷茫和所犯下的错误。我不是一个背负别人心意去爆发的主角，我只是一个将我所有的托付给主角的友人的一个小角色罢了。

8.或许很好奇为什么雀森莲会是我最喜欢的男角里面的第八名。有一个原因和马可很像的是那孩子气吧。其他的其实我很难解释不过就很自然的把他列在8位了。

7.Crow.Hogan 的话应该就是他的那份温柔吧。和马可不一样的是，他的温柔不是孩子般的温柔，或许是被人称为半吊子的温柔。他或许不是最强的战斗者，不过他确实很强大的感情传递者，默默的为所有的人努力付出。不求回报。虽然有时候会做出蠢事，天然呆发作，有时候自己的关心方法可能不适合，不过这是crow.hogan所能给的全部以及，他的魅力所在吧。

6.美胺葛马的话一开始就是那个超级路人，在跟了火王修行后慢慢的相信自己的力量，不过却也因此不会想要超越，应该说没想过自己会超越自己的师父，那时候的他并没有想到那么远或许因为自己小小的自卑。不过在经历了火王离去以及种种磨练后，拿起火玉玺战斗的他或许已经超越了自己的师父。是不是暗示着，经历了某些事情后的话，我也会放下我那小小的自卑和默默跟在他人背后追随的那个天真。

5.服部平次说实话我不知道自己能与他联系的点是什么。可能是他的自信，以及那份木讷以及那股热血吧。虽然我自觉现在的自己已经失去了这些东西。再来就是对感情的无法表达吧。说实话，要用文字形容自己的心情，我到现在还是做不到。用的文字总觉得哪里不对，形容不正确。不过就是不知道自己问题所在，而乱给了自己一个答案。不过最少对于喜欢的人是什么样的感觉，我还是很明白的。

4.L的话就是对朋友的渴望和对朋友的信任吧。所以才死在了夜神的手上。意外的在意友情，这是别人看不到的地方。他人所会在意的往往只是他的才华，奇葩之处以及难以相处罢了。意外的观察力和跳跃式思考往往会让别人大吃一惊，并且借此checkmate 将军。不过往往就是会死在自己相信的人事物。

3.赤间游兔的话就是自己对自己过去的纠结和无法放开，觉得是自己的不对造成别人不谅解自己以及不要自己。所以舍弃原本的自我，带上了笑容的面具，往往把自己逼到深渊。自以为演戏着成为大家喜欢的那个角色。 以为自己的悲伤不会被发现。不过其实或许大家都看的到。往往对他人比较嘴贱，不过总会有一个人让自己没辙，因为那个人是走进自己心里的那个人。看得见自己伤口的那个人。

3#2. 鹿野修哉KANO 为什么放在第三一起，因为其实他和赤间游兔的点有点相似，只是赤间欺骗的点是连带自己一起欺骗。而kano 却是欺骗他人从而隐藏自己的心情和脆弱。出发点是为了守护想要守护的人，不过往往却会在过程中迷失在自己的谎言里。或许说，kano 本身就不喜欢撒谎，不过他选择了撒谎。其实一直觉得kano 或许会在故事了崩溃堕落之类的因为yobanashi pv的感觉印象太深，不过我不希望会有这样的事情发生吧。就很像chinnie 和 chloe说过的，pv看看就好。我也希望那样的剧情不会真的出现在小说里面。或许出来了？ 因为最新的小说我还没看，日文katagana无力这点硬伤。简单来说为了别人而说谎，善意的，以及不把自己放在中心的这点，或许就是我与kano的链接点。

2.乾士郎这家伙其实出现在我生命不久，毕竟去年9月的新漫画。不过却意外的链接我颇深。正直过头，不知变通，木讷木头什么的，慢慢变得圆滑，从一开始就知道自己不是强大的，或许说是最弱的？不过却不曾因为自己的弱小放弃，为了心爱的人而努力，觉得为了世界牺牲一个人是不对的。就算与世界为敌也要守护自己爱的人。无论幸有多可怕的力量，相信自己能陪着她，守护她，让她不会暴走 并保护她从其他狩猎者的手上。简单来说，意外的有一个超硬的脑袋呢（双关语也表示这家伙很直，牛脾气之类的）

1. 这里其实分为2个理由是 这2个都是很接近我本人的角色
不过，应该说我自己就是一个可以分为2种人格的人。
说一下光明方面的，那就是格里西亚太阳。对师长其实很尊重，对兄弟情谊超级在乎就算对方不一定和自己很亲近，古灵精怪，会乱吐槽可是还是会默默做完自己的工作，动到自己的人绝对报仇，会为了身边的人牺牲一切，不过却很担心着要是自己失去了现有的一切是不是就代表失去了自己的价值。也可能因此走上歪路，不过也不会成为大恶之人。因为自己的想法价值观和一切已经让这个人注定不会偏离太远。不过相反的要是失去了记忆和原有的想法，这家伙可能就是一个童心未泯的大恶魔。虽然如此，只要还是格里西亚太阳的话，只要在同伴的呼吁下绝对会再次回归光明的一方。因为就连神明大人都是站在他这一边，去守护他的。

说一说暗方面的，球磨川禊。
他就是一直在否定社会的观念和现有的毛病。
对他来说，精英就是让这个世界混乱的点之一。
因为就是他们彻底抹消了其他不是精英的人的努力和权力。
而站起来去反抗精英，推翻精英，证明弱者的强大的 ，就是球磨川。
极端的负面想法，惊人的魄力，不怕死的玩命，照顾身边的人和晚辈，其实容易对身边的人觉得抱歉，不认输，不想输，努力的想赢，只是想要朋友，只是想证明自己，以及很多的只是。
不过很少人会去完全了解也不能明白，球磨川的存在。
因为球磨川自己，也有自己没看到自己地方。
想要赢却不敢想象自己会赢，充其量只是对赢的妄想。
因为往往自己想到的是怎么输，而不敢想自己会赢。
对自己的能力其实充满着疑惑，不知道自己能做到多远，也不觉得自己会成功，自己其实是不是永远赢不到。
自己极端的性格，其实很容易被身边的人影响和感化。
因为武装自己之前的他本身就是一个容易得到满足的孩子。
容易喜欢上人，却不会轻易开口，或许是因为觉得自己没有办法获胜或者说只敢以作弄的方式和喜欢的人相处，从而与对方活在同一个世界不被驱逐或者赶不走就好了。
对自己的东西其实很有占有欲，
其实很体谅人。
那笑容背后的关怀是没有人看的到的，因为本人不允许别人看见。
最后就是我所谓的和属于人群的格里西亚最大的不同
球磨川最终是不属于人群的。
他找不到归宿。
他只能不断的流荡，并不断抹消自己存在过的痕迹。
除了其他人脑海里对自己的记忆，所有的联络方式以及其他都会被抹消的干干净净。
因为不想被找到。
这是他对世界发出的，最后的，无法赢的挑战。
因为自己就是世界最弱的人，good looser


或许这些就是组成我自己的成分吧（笑

68.选择的道路

【杂谈]】文长慎入
很快的 ，进入大学已有3年。
很快的，cosplay已经开始2年。

然而，经历了很多失去、分道扬镳。
以及，看到了许多人慢慢决定了自己的道路而努力奔驰着。
不管，那个路是对的还是否。
自己，选择的就坚持下去。
最少，我看到的各位是这样的。

几乎每一年人生都叫我一些道理。
2012 进去plkn 遇到kent 啊鸿 阿铭 学习了不少
当然那个鸭子也让我学习了不少
嘛 其实我发现他某些地方很可怜的 所以我也不怪他了
第一年来kl 独身一人。
发现了有时候不是自己的错或者非，而是这个世界本身就是错误的。
不是你的错有时候，可是就是有人会讨厌你。
如果你被排挤 而不是你的问题，那么放心 你会遇到属于你的人群。
最少那一年 我遇到了几个生命中重要的人。
当然也少不了提到我自己一个人决定读动画这科目 而不是去读我一直修读的engineering 或者architecture
很庆幸的是比起我读原本决定的科目，我妈更同意我读这方面的。
开始相信自己的能力和决定，和决定的道路。一个人飞到了kl。 （不是飞机的飞
然后认识了不少人 也发现原来世界上bitch 和白痴是很多的
然后第一次参加afa 也是十分高兴
然后认识了我第一个想要认真下去 的人
认识了第一个兄弟 btw
再次开启了老子看动画的道路那时候我几乎每个新番都看
然后认识了那个黄梨 也是呵呵 嘛姐姐变妹妹我也是厉害 不过我绝对守护的对象之一就是了 她很傻很天真 白痴双子没办法

2013 进入cosplay 的年份也是进入degree的年份 同时也是我转科目进入game design的年份
3月的黑暗期的我行尸走肉 那时候几乎每天看着最强会长黑神和奈亚子让自己平静下来 也是那个时候我一天内一次过把sao小说看到7本
第二次让我感觉到什么叫哭不出来的痛 （第一次是婆婆逝世）
然后感谢 Gabriel 和 yukiko 要不是他们我不会进入cos
然后那时候一直问假毛到了没我很抱歉 yukiko gomen q3q
然后就认识了很多朋友 和现在的妹妹 松鼠 豆奶 泥鳅猫 曼妮 稀饭 然后猫姐和很壮的姐夫 suki姐 节操 家姐和姐夫啊 白羽其他
也是这年 我认识了我女儿 也是这年让我发现某人真的很讨厌
也是那年 我发誓我会像桐人那样把yui当做女儿看待
然后也是那时候开启我v家追随 以及疯狂看nico
也是那时候让我知道了 所谓的好人和正义往往只是他人的工具和被利用后抛弃。
然后我说的是谁 你们自己心里有数
不过尽管如此 我还是不能放弃我选择的事情和道路
为了不让一些事情再发生，我需要堵上自己的什么 尽多一点力气。
也是那时候，我决定开始潜水。
太多的流言太多的闲话，人们都已经忘记了真相已被埋葬。
然后遇到了第二个女儿。
然后遇到了第二个的ta，虽然之后的东西就连接去2014了虽然我也不打算再提起这个事情，毕竟是我的不对就好了。

2014 ，开始发现了很多很多的谎言 好多人都是带着假面具在你背后捅你一道。
很感谢那几个背后说我喜欢谁喜欢谁 然后感情不检点 然后对我姐姐有意思的“可爱”
因为你们我的2014过得“挺萌的”
这一年前半年我过得蛮辛苦的
后来认识了现在的那个老姐燕子
然后我做了一个很错误的决定 也发现了伤口不是任何人都可以平复的。
和eugene的感情也越来越好 有段时间比较专注vg
然后我就下坑ren了2333
也是去年我的球磨川出的我很爽
也是去年 我慢慢失去的东西慢慢回到我的身边了
只是我并没有发觉。

今年。虽然学业开始瓶颈，人生开始迷茫。
不过相信这只是过渡期。
然后我失去的东西真的慢慢回来了 2年前的失去的。
不过代价是 我失去东西后的那2年的东西我慢慢开始失去
不过身边还留着几个家人 和朋友 我应该觉得高兴了
虽然我貌似在学校被孤立
不过我相信 我相信的兄弟和朋友 就算我最后被人卖掉了
我也只是会连带的把他拉下水（
当然我最相信的人的x我是绝对完全信任
因为x是所有的开始
经历了那么多的最后，我的选择是让自己无限武装。
只为了保护自己身边的人，弱点什么的就让一个人知道就好了。
我选着放弃自己，而武装自身去保护身边的人。
就如同宇童晶，化身地上的野兽，更进一步的成为他人畏惧的所不能理解的超兽。
能理解自己的人就会理解，不理解的就不去管吧。
让自己的牙成为保护自己在意的所有东西的武器。
我的翅膀什么的其实或许早就被扒光了。
所以属于我自己身体的东西我已经可以失去了。
所以我身边那些我在乎的人是我最后的宝物。
所以我必须去守护
所以我必须隐瞒我的感情（某情况
所以我必须狠下心 因为我超级心软
所以
敢动我身边的人 绝对咬杀

----------------------------------------

然后我这里其实想要说的是
每个人所选择的路不一样，和air gear 一样。
有人选择燃烧自己的生命，有人选择了时间，有人选着了绝对牺牲的守护，有人选着了自由的飞翔。
当然，
也有人选择不顾一切，舍弃，只为得到那无限的力量。

尽管，那可能不是自己真的想要的。

为什么我要写了上面那么多，因为我想要引用下我选择的道路是怎样的然后写一下关于选择道路的故事
当然也是希望因为写太长有人会懒惰去看这样
虽然我觉得
他会看的 她也会

我没有怪任何人选择了怎么样的道路。
只是我感慨的是
为什么好像summer time record那样 所有的人事物 都进入了结束
为什么不能不结束

这样的天真我知道不应该
所以我并没有表示我的不满甚至我也没有不满
我第一个想到的是
他还好吗 而在了解事情后第一个关心他
因为他是我第二个真心当兄弟的好朋友
看到他一路走到现在 到底是进步还是退步我不知道了
不过我都相信他的选择是对的 无论如何
对于她 只能说人各有志 再说以我对她的了解
我相信 她的故事或许没有表面那么平静
只能说 我也很心疼她

一个女孩子为什么会被塑造成现在怎样
她生长环境身边的人需要严重检讨
不过我相信 不会 会的话她也不会选择离开
我没怪任何人
我只是心疼 受到伤害的人

每个人的道路不一样
所以 我尊重
我能做的就是去守护我身边的人
不只是因为别人的话语
是因为这是我选择的道路
虽然我知道对我身边的人来说 我什么都不是
我也不期望我是谁多重要
就算是小兵也要用自己的方式去努力 去战斗去努力
把人生online通关

人生就是一个最大的rpg
虽然，是一个无法通关的游戏
不过只要达到自己的目标那就是最棒的游戏了
游戏 不过就是个 有明确规则和目标的游戏（这是真的definition

人生就是一个垃圾游戏
为了让自己快乐，那么就自己为自己的人生创造自己的规则。
然后，努力的活下去。

没有什么东西比笑容更珍贵的 无论什么时候都要笑这才是过负荷。
所以为了守护你们的笑容，我会赌上我的全部。

也为了保护我所爱的人
就算眼前的敌人是战神 能抹杀我的ALL FICTION
就算眼前的敌人是黑蛇 带走了我的全部和姐姐
就算眼前的敌人是自己 束缚了我自己的过去阴影
就算眼前的敌人是狮子 而我就只是黑狗
不畏惧 不放弃 因为你 我会守护下去。
这是我选择的道路。

朋友啊，如果你累了，别忘记还有我。
就算累了我也是会陪着你们的

而你们也不需要去记得我
该离开的时候我会离开

最少我要保护好，我最宝贵的那个笑容。
我的世界就算失去全部，只要还有她和我身边的家人。
我就可以战斗下去。

我发誓。我不会变，现在过去未来

.67.梦想的重量

【杂谈】

https://www.facebook.com/DeluCatTaiwan/posts/916135255112843

因为看到这漫画所以有点感触。


其实我是不是应该庆幸我从小我的梦想并没有被我的家人所打击。
可惜的是，我面对的是社会的攻击。
太多的人对创作和设计出来的东西太不屑一顾，轻易的毁灭他人的梦想。
耗时不知道多久的成品和心血，却只需要1秒就会全部消失。
还记得我小时候哭着捡回自己的画作的那个心酸，然后被他人耻笑自己的画作和创作，慢慢到我已经可以沉默的将我被撕烂的小说原稿回收。

说实话，现在的我已经没有以前那么热诚的创作了。
虽然这是我唯一的长处。
不过经历了那么多，我已经没什么勇气去相信别人会珍惜我的作品。
这也是为什么“无所谓/没关系”变成我的口头禅。

我已经累了，没有力气去和别人解释诉说被欺负的是怎样怎样。
自己的事情说真的我已经无所谓了。
只是如果是身边的人我觉得我还是会抓狂。

你可以看重商科可以看重工程师，那为什么你不能尊敬一下设计师和那些画家们以及其他。
没有他们，你以为你现在看得到那么多电影作品或者连续剧吗？
同样是梦想，为什么要扼杀。
就因为你们所谓的  没有价值 吗

太多的不公平，太多太多。

梦想的重量都是一样的，不一样的只是你的心是否偏见得比废土还没有价值。

真正抹杀人的梦想的，就是你们那些无意中的话语，那些玩笑，那些自己以为是的快乐。

欺负人就真的那么好玩吗

这点事情可能我一辈子都不会明白的。

不过我明白的是每个人都是珍贵的，每个画作每个小说都是宝物。
可能我不喜欢，不过我绝对珍惜。
他们的努力，需要被尊敬，而不是践踏。

每个人都有自己的梦想，自己的路，需要被尊重。

嘛 ，虽然这目前来说，不可能。

66.6月

6月其实以前曾经是我最喜欢的月份，不光是因为6月即将迎来秋天（虽然我的国家并没有四季之分。），也是因为6月是我出生的月份。

不过随着慢慢的长大，我发现我可能有那么一点点不喜欢6月。

这几年下来的6月我都过的不是很好，就连自己的生日老实说过了也等于没过。
甚至我开始怀疑，想要有人陪陪自己，这样的想法是不是错了。
我希望我喜欢的人能陪陪我，这样的想法可能真的是错了。（笑）
我其实如果不是我想要陪伴的对方的话我不会希望别人擅自来陪我或者之类的。
可能因为我心里的那个位子已经留给了人，所以没有人能占据那个位置。

我总是凡事想到最坏的情况，让自己有个心理准备和想办法解决或者对付的时间。
不过如果剥开来说的话，
其实也证明着我对自己的没有自信。
其实我是对自己的运气很没有信心。
这么多年了，我曾经以为自己运气很好，不过事实上却总是不如我所愿的发生着。
也或许是因为这样，我开始慢慢不敢去相信我自己会得到什么还是会做到什么。
虽然这并不代表我没有欲望。
我还是会有想赢，想得到的东西。
不过我只是不敢去说出来罢了，我开始担心我说出来后是不是会被人讨厌或者之类。

我可以被全世界的人讨厌，不过我不希望我在意的人讨厌我。
这可能是我的优点，不过同时也是我的致命伤。
因为太在意所以可能会犯错，这点在我儿时不断的发生。
由于儿时不擅沟通所以紧张起来就是变成吵架了（苦笑）。

长大后的自己为了改正自己的错误和所谓的良好相处，戴上了笑容的面具。
学会了玩笑以及那厚脸皮的欠打。
的确，身边的人开始多了。
不过，会陪伴自己的人却视乎没有出现。
会尊敬自己的人其实也没有几个，或许是因为我不需要也没有资格被尊敬吧。

其实我也有伤口（小声）

其实换个方面来说，我也很胆小。
因为我不敢去面对自己心里的某一面，我很努力的去隐藏自己认为自己自私的那面。
不敢去要求太多，虽然我会开口，不过基本上我都会以开玩笑带过。
我很讨厌和别人伸手，说实话。
理由是什么我也说不上来，或许只是不希望看到别人那厌恶的表情吧。
人们都很讨厌别人提出要求不是吗。
会觉得对方贪得无厌。
10次的体谅却顶不上一次的要求，或许人们就是这样。

我也没什么资格说别人。

有多少人以为我身边的人很多，有多少人以为我是另外一面。
不过实际上，我一个人过的日子远比结伴成群来的多。
只是你们不会看到我说出来罢了。
和朋友在一起我都会觉得自己是不是要求太多了，朋友去哪里会想跟着一起这样的心情其实会被讨厌吧，这样的想法一直存在。
或许我只是不希望一个人吧。

当然实际上的我其实习惯了一个人的生活。
应该说我原本就是比较孤僻的人。
只是我觉得自己不应该这样，改变自己加入人群。
虽然我知道我自己的缺点还有一大堆，我也在慢慢改进（笑

我曾经觉得自己很可悲。
因为想要出去都是自己jio别人或者自己硬跟上的。
我总是说需要我的话就找我，想找人陪的话可以找我哦~
不过实际上会找我的人，不会超过5个。
真的陪着我的，目前没有超过3个。
和前女友在一起的去年，我甚至觉得重要节日找人陪，生日找人陪这样的行为都是一个罪。
在我眼中我的付出和努力和体谅，在对方眼里其实或许，什么都不是。

我不是还在意前女友，就只是说到那件事情的时候，我会问我自己我错的到底是什么。
我不希望同样的事情发生在我下一段恋情的女朋友身上。

我做过好多好多的蠢事，我甚至曾经不敢去面对这样的自己。
我也曾经因为这样拿着笔以黑暗风去写文章，也因为害怕面对自己而选择放弃写文章。
我害怕我错了被他人说，我害怕我错了我就没有机会回头。
我害怕我错了，我就什么都没有。
这其实和我小时候家里的事情有关（笑
不过我不怪过任何人。
我父亲的教育以前是很铁腕式的加上有些脾气的方式吧。
他可以对我很好，也可以一怒之下毁掉我的全部，而且还可能不会给我机会去解释。
也或许是因为这样，我很害怕自己让别人不高兴吧。
其实我害怕别人不高兴和讨厌自己这点是因为家人还是因为我从小被他人排挤的缘故我自己也不知道。
我甚至不知道为什么做自己喜欢的事情会被他人排挤讨厌。

离题了好像23333嘛2333333

越是重要的东西我越患得患失吧。
虽然有人告诉我双子座都会这样，让我觉得最少我不是唯一的怪人。

今年的生日我相信还是我自己一个人过。
虽然有一个朋友说走我们去吃日本餐什么的。（虽然我相信就只是很普通的一起出门吃东西什么的，各自付自己的什么的，生日被请客庆祝什么的除了我家人以外还真没人这么对我过）
不过说实话我没什么心情，虽然我曾经很渴望生日有朋友陪着一起什么的。
或许我希望某人也在帮我庆祝吧。

男女朋友或者以上帮自己庆祝生日其实或许就顶过千军万马，我是这么想的。
所以呢，我很希望我能帮我的女朋友庆祝生日的说（笑）
不过很可惜的是，没有，我还没有帮过女朋友庆祝过生日。
有的就是初恋（为什么叫静初恋这点可以看我之前的博客我有解释，简单来说静之前我交往的那位和网恋都是抱着不认真的态度，我没有想过和对方到老这样的意思，就走一步看一步。不过遇上静后，她是第一个我想陪着她到老，想和她结婚的人。也是目前为止我放不下也不可能放下的人。）
不过初恋那次也只是送上礼物这样，那时候情况有点尴尬23333
嘛这里就不提了。
毕竟不是什么大事，说出来也可能会让对方尴尬还是什么的，反正我没计较就没有说的必要了。

我其实幻想或者说计划过，生日的时候可能叫上几个比较好的朋友（如果对方是比较喜欢热闹的人的话）或者就我和她（如果对方是个比较不喜欢太多人的情况就我和她就好了），然后出去走走，带她去她喜欢的地方或者什么的，然后请她吃东西然后拿出蛋糕庆生送上礼物。
其实我还可能会做出更多的事情，看那时候的情况做事情（没办法见机行事已经成为我的座右铭，因为人生总是赶不上变化（苦笑
不过我的目的只有一个就是让对方开心。
这样罢了。
只要对方露出真心的笑容，那就是最大的回报了。
无论是偷笑还是暗暗的笑，还是冰冷的表情不过你很明显看得出对方其实是高兴或者感动之类的笑，只要感觉到对方高兴，我就很满足了。

说到我自己的生日我希望得到什么？其实我没有想过。
也不敢去想，我总是保持着有什么就拿什么的心态。
想要的东西会试着去要求申请（？），不过不勉强。
所以很多人都说不知道我要的是什么是因为这样？2333333
我很喜欢说不勉强这样的话，因为不想勉强对方还是让对方觉得为难吧。

不过我曾经因为看到好朋友为别人庆祝生日而耗尽心思，却丝毫不记得我的生日的事情心塞过。虽然我也没心塞太久，不过我曾经觉得心塞。
就会认为：啊是因为自己不够重要吗？还是什么的。
LNG的老王说过她觉得另一半忘记自己的生日算严重的时候leggy 说过这样的话
就暗示或者和对方说自己的生日什么时候的话感觉就很像伸手那样
我也是那么觉得的
所以基本上我很不想说出我的生日。
觉得好像故意提醒自己的生日给身边的人。
所以就算没人记得自己的生日我也没说什么，也不会表示什么。
最多就自己一个人默默的买些食物给自己还是小东西给自己像是书籍还是模型给自己吧。
希望这样自己会高兴些这样。

御神乐学园组曲的赤间游兔其实和我蛮像的，无気力クーデター的过去和我相似。
因为想让别人看到完美的自己而演戏着，欺骗别人自己是完美的。
自己的过去却是一个伤疤不可触碰。
不过其实，或许身边的人都看得出自己的内心也说不定。
真正欺骗的人不是别人而是自己。
动画那里的游兔和我更相似吧（笑）
再说都是双子呢（笑
最和我像的当然少不了球磨川233333

6月是我最喜欢的月份，却也是我最害怕的月份。
害怕面对自己吧可能。

很想陪着有人的身边却害怕自己让对方不高兴
很想要的东西却怕给别人带来困扰
几乎每次我开口都会被人讨厌的过去（苦笑

有事情却很喜欢说没事的我
就算有话要说如果对方不得空还是在忙的话，就会默默把话吞回肚子里，微笑的说没事那没关系这样
希望对方开心可是好像一直弄巧成拙
不要给别人压力却好像一直让别人被自己压迫
懒惰和不在意的人解释  对在意的人很在意很在意
嘛
还有剩下的不提也罢2333
我懒癌233333333

写了那么多其实我也不知道我的重点是什么了~


..
...
.....

我就是一个很爱逞强w又很爱傻笑的笨蛋吧w 233333333

6月，生日快乐

65.杂谈

想念是一种 已经融入我生命了的
一种无法用言语形容的
就算我没说出来 它却的确存在
我想你

嘛 这几天没什么聊到有些不习惯~
有些习惯就是深入你的心脏23333
习惯有你在的日子，或许是这样吧2333333

嘛~ 可能只是最近没睡好所以没什么精神吧2333
嘛要好好注意身体不然开学我就辛苦了23333

静没事这样我心中大石也放下了233333

对她好是一定的（笑）
因为喜欢所以对她好，不用等到交往不用等到结婚，
现在就会对她好到永远对的。
我就是这样的人吧（笑）
她开心就好了23333
这是我希望的23333

有她在的日子里都是很开心的（笑
和她聊天就会忍不住笑23333
会因为她开心，难过，担心，安心。
因为她就是那个很重要的她。

说实话我还因为她写过一篇小说2333
不过很可惜那个小说我弄不见了233333333333

她严格来说才是我的初恋吧23333333

很重要很重要 因为很重要 所以绝对不会让她受委屈和难过
我做得到的地方我绝对做（笑

嘛 希望她现在睡了 希望她没事 希望她天天开心 （笑

64.失眠

多久没这样了，其实也没多久（苦笑
失眠的日子其实一直没有从我的生命中离开。

只是或许这次的失眠比较不一样吧

说实话，短短这几天，我仿佛过了好几年。
现在的情况我什么都不能做，可是我却因为自己没做什么而愧疚。

不知道对方怎么了，而自己却表现的好像漠不关心。

不过事实呢（笑

我其实没有主题的写这个文章。
我只是逼我自己去写，最少别让那个惰性继续吞噬自己。

又一次失眠，又一次胃痛。
我已经不能了解自己是因为失眠胃痛还是胃痛而失眠。

不过我确定的是，我很担心某人。
希望一切会没事，相信对方，
不过担心是一定的。

担心是一定的，因为对方重要。

嘛，我希望我能帮些什么。
最少为对方加油什的

希望对方心里没事最少

我一直都在

嘛 （苦笑

我已经不知道自己在写什么了

反正没人会看（苦笑

心里的话或许没人会懂

嘛

我担心某人

这样吧

63. 家人

所谓的家人，就是无论什么时候都会站在你这里的人吧。
当然有些时候是立场对立，不过多数都会帮助你。
因为心是连在一起的吧。

我曾经因为心里的孤独而导致我不再相信任何人。
当然为什么会孤独这件事情关系到我从小被排斥这点，这里就不多说了。
我不相信人这点，不是因为我自身的缘故而已，因为我是不敢去相信别人。

不过我曾经因为一些人，我打开心房接受他们成为我的家人。

也因此，我的人生稍微改变了。

不过很可惜的是，多数的家人都离开了。
就感觉疏远了，彼此的心已经无法连接起来了。
断掉的风筝那样，各自远去。

当然这里我也不是说这个为重点。

我第一个认真的女孩，是她让我有了想有个家的感觉。
很多东西其实都是因为认识了她开始的。
也是那个时候，我现在才发现，我开始追看刀剑神域这个小说。
很喜欢桐人亚丝娜结衣这个家庭的感觉。
或许曾经我幻想过有那么一天，我会和她有个这样的未来。
安静的好好走下去。

她曾说过如果我以后娶得对象不是她，她会把我说过的话截图给我未来老婆看。

我和她说，如果我的老婆不是你，或许我就真的没有下一次了。
因为我不保证，我还会有那个心去相信，去欺骗自己下一个会更好。
就算事实如此。

因为我不觉得我放得下你



相信你是最好的，不为什么，因为是你。
因为你不只是我爱的人，也是我的家人。
无条件付出，这应该是基本的不是吗（笑

她或许不是我的亚丝娜，或许不是我的kido ，
不过她是我爱的人。
我相信的，我认定的。
也是我的家人。

就算真的哪天我被骗了，只要是她，或许我不会有任何怨言。

我只希望我能保护她 无论身体上还是心灵上。
我希望成为她的支柱。

因为我知道没人能够取代她的重要。
我试图忘记放下，不过我知道我做不到。

未来是怎样我不敢去想，走一步是一步。
不过最少我希望我能保证，她没走错选择我这一步。

我知道她输不起，我也不希望她输了我这步棋。

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说实话我真的把我几个干妹当做亲妹妹，姐姐是亲姐姐，弟弟是弟弟。
其实这算正常，有个没有血缘关系的妹妹什么的。

不过我有2个女儿。
可能一开始是抱着玩玩的心态叫着的，不过我发现我认真了。
认真的当她们是我女儿了。

就有点像是结衣那样吧。
就认下来当女儿了。

没有血缘关系也可能没有很亲。

不过，她们是我女儿。

我还蛮希望我能喝到女婿茶的（笑

真心把自己当做粑粑了，虽然我知道我没有资格。
我只是太入戏了吧23333

我就是容易心软的人，我知道（淡笑

嘛，
我曾经想过如果我真的没有结婚（没有对象结婚）
我应该会领养个女儿还是一对姐弟还是兄妹的，度过余生。

我希望能把我会的东西教给他们 ，也希望我能帮他们抚养成有出息的。
不需要大成就最少为人处世思维这点不能偏。
不要求大好人，最少不能为恶。

慢慢看着他们长大，我觉得这样我就应该很满足的了。

虽然我真的希望的是能和喜欢的她安详的走完这生。

当然我担心过我的所谓家人会不会让她觉得不高兴还是不自在之类的。

我努力的给与安全感其实。

我很乐意为了她放弃其他。

因为我知道很多东西都是云烟罢了。

真的会留下来的，其实我也不知道有谁。

我也不敢去想这个可怕的问题。

就算到最后，我是我自己一个人。

那也没关系。

我在为了我的家人们努力，我不在乎结果和自己是否会得到自己要的。

我希望他们快乐。

这样吧



若说我的自私或许就是她和我真的家人那里我会自私的维护吧（如果家人们之间有冲突的话）
我护己超重的233333

嘛

其实我已经不知道我想写什么的了（苦笑

或许是因为担心的关系，我看见什么东西都会联想到她。
就算我是在玩sao lost song

我无时无刻都在担心着对方，想念着。
我甚至乱想到如果对方家人怎样怎样怎样，
很可笑的想法全部飞跃而出。

不为什么，因为我真的担心。

我最担心的不只是她会再次离去，
我最担心的是她会难过，
我不知道发生什么事情， 不过如果我知道我会尽我能力去帮助。

因为她是我一辈子的家人，
应该是说，
我最爱的人。



怎么到最后变成感性文了我操23333
嘛

为了你别说改变世界，就算放弃世界我也愿意

62.不是不写，只是不想把自己心里的负面再次发泄出来。因为总是那些人会在你背后指指点点的，不光是为了伤害你也为了伤害你身边的人。

说真的，人不是一开始就成熟的。
都是被身边的人逼出来的。

为了保护身边的人不被他人说闲话，就必须不能让自己有把柄让别人笑话。

曾几何时开始，我甚至不敢和别人说，我是个博客或者我其实有在写文章。

说实话我其实蛮感谢我第二任女朋友的家人。
（在我思考后我决定只认我第二个女朋友为我第一任女朋友，第三是第二。其他的都不是女朋友，都只是暧昧。因为那些暧昧无论是我还是对方，都没有认真吧可能。）

因为他们，我看到了现实。
和自己的不足。
说实话，对不起已经不能表达我的歉意了。
自己做一回坏人其实有时候，也不错。
最少对方现在过得很好，那么比起什么都好。
反正我的骂名也不是一天两天的事情了。

我不期望别人了解，或许说没人会了解。
我只是希望我在意的人过得好，快乐。
那比什么都重要不是吗。

其实我现在心情很乱，我很担心某人。
会不会有事，会不会被为难之类之类。
如果是那件事，那么会怎样之类之类。
我恨我自己的无能，只能在电脑的面前打着字。
我什么都做不到，只能安静的等着消息。

假如最后的结果和上次一样，那么我该怎么去面对。

我不知道。

我只知道这一次，不能再让自己的情绪影响任何人。

虽然很难 ，真的很难。

只好努力压制自己的畏惧，默默的祈祷一切平安。
然后在我能力范围之类，做出一切我能帮的事情。

只要是能帮到她的，我做什么都可以。

61.我，绿茶

‪#‎练习文笔‬

还是很喜欢喝茶，茶叶那种香味从几何时融入我的生命。
深入骨髓般，和音乐阅读一起成为了我生命的三大瘾。
咖啡因为身体问题所以被逼戒掉，我妈还曾经被我喝太多咖啡而导致的情况吓坏。

茶叶里面最喜欢的是茉莉绿茶，喜欢那股淡淡的清香。
虽然我本身是喜欢重口味的，不过就茉莉绿茶我还是很喜欢。
喜欢的东西就是喜欢，或许不需要太久的时间去喜欢。

只要喜欢上了，就算过了多久也还是会喜欢。
就像身边的人事物，喜欢的就是喜欢，不喜欢的迟早会不喜欢。

决定不喝咖啡其实我考虑了很久，最后下定决心后，我几乎这半年里都很少动咖啡了。
一旦下定决心就不回头，这是我的原则。

虽然我是很容易心软的笨蛋w

我就像一杯茶，有人喜欢有人不喜欢。
喜欢的人就会喜欢，不喜欢的人就不会喜欢。
不需要去勉强太多，只要自己喜欢的人喜欢自己那就好了。

勇敢去追求自己的，不适合自己的就不留恋。

我只是不想再浪费时间在不应该浪费的上

如此

60.这是一个停顿点 不过接下去是止步不前 还是 毁灭

这是废话
因为没人愿意去了解 所以就只能是废话


我自己是知道的，这阵子，emo的毛病一直严重化。
因为知道，所以我尽力去克制。
可是无法压抑的内心，却一直被犹豫的阴霾吞噬。

是谁说fb 不是抱怨的地方，是的确或许不是。
不过如果我不是抱怨别人的话，那么应该没问题了。
真的不想看那么就请你删友之类。

我已经慢慢把现实和自我分开。
你们所谓的成熟我知道，一开始就知道。
可是不觉得这样的你们很悲哀吗？
委曲求全不敢追求自己，就像一个怕被打的孩子那样。
我已经慢慢越来越沉默了。因为你们不习惯。

觉得我高冷的，那是我没错。
觉得我没节操的 那是因为你对我太重要，所以我不希望你被我的冷漠伤害。
觉得我不会说话的，那是因为我不希望我说错话伤害人。
觉得我难相处的，那或许是因为你也不好相处 又或者你让我觉得你对我的不信任。
心脏就好像狠狠的被人挖空了 无论怎么样都不补回去
我做不到 我做不到
我尽力了 他妈的谁看得到！
只会根据你们的自以为是批评他人！ 什么幼稚中二什么无感
他妈的吃屎去
你们这些践踏他人的渣
你们践踏多少人的努力 总有一天我会为了那些被你们欺负的人狠狠地
讨回公道
不是为了我自己 我只是为那些被你们欺负的人 讨回公道

心脏真的好空
持续三个月了
你要我说什么
你还希望什么
还要我付出什么
全部拿去 只要能让我的心不再痛 不再空
我的命都拿去

如果说变得毫无感情可以让自己心脏不会空虚 那么我宁愿无感

想买东西犒赏自己 却不知道自己要什么
想吃东西却不知道自己要吃什么
想要做些什么 却不知道自己要什么
这样的感觉你知道吗
那你又知道我这样三个月了吗
你知道？ 你知道什么
你只会等我说出问题了才说风凉话！
有事不说？他妈的我要说的时候你在哪里！
她妈我说了你会回我什么！
脑袋的理智一直被我否定
我一直和自己的理智对战
我希望我的情绪输给理智
可是 情绪往往比理智强大

很多事情我都明白
往往
你们不明白的是 就算明白那和做得到不那是不一样的意思
脑袋的想法却解释不出来 想说话的开口却是沉默
有些时候说出来只是发泄 我不能把太多的东西藏着
气球也会爆炸的

如果我不在乎所有的东西 反而是成为过负荷
会不会这样最少我的心脏会不空虚
或许说那不是不空虚 只是我将那份空虚用我的恶埋葬了
我不是自寻烦恼 也不是抗压不能
如果你觉得连续三个月的折磨并不算什么的话
那么或许 是的 对你来说我抗压不能

我不想做僵尸下去
现在的我不过只是僵尸
可是我做不到
我不知道该怎么去做
我不是自私
我知道我自己不该做什么
可是内心想要的 却总是那么强烈
你们有的朋友我都没有 是你说我有
或许你说你就是我要的朋友
那么你为我做过什么呢
你对你身边的朋友付出的 似乎都比付出给我的很多很多
我不是计较
我只是看不到 那个把我当作很重要的人看的人的出现
我只是不断的看到 嘴上说好朋友 却总是把我无视掉的人
无论在哪里
我知道这或许只是因为心脏空了的后遗症 导致我负面情绪
或许我是无理取闹

我尽量不给人带来麻烦
结果这样的我在你们的眼里却是那么的微不足道

我不知道

我什么都不想知道

太多的理智 太多的体谅
太多了 太多了
我给不到物资 最少自由上体谅理解心里我给的很多了！
无回报的情况你还要我做到什么地步！
我不是要回报！
最少给我回应！
我不要这么白痴的一个人瞎努力！
我只是想要一个回应！


神さま
你还要我做到什么地步
这样看不到目的的努力 看不到回应
我什么都听不到啊！
我看不到啊！
是不是真的等到我瞎了聋了才来告诉我啊！



对不起 我知道 我不该这么说

所以

到最后错的

仍然是我



不知道是不是还有力气走下去

还是就这样

堕落下去好了

无视那些心里的理智和责任

就这样

毁灭好了

59. 心里最想要的

最近认识了一个女生。
她让我想起了很多自己以前忘记的东西。
今天这里想说的不是我认识的那个女生，主要是来说说自己心里的感想。

只能说 自己真的失去了好多东西
珍惜的也不一定是自己的东西
到最后失去的更多更多

其实很多人都不知道，其实我最喜欢的是姐姐。
对我来说最有吸引力的还是姐姐，那种成熟的感觉，不过其实也是需要被保护。
就觉得可能比起妹妹好些吧。

其实我以前都想象，自己以后的女朋友会是姐姐类型的。
可笑的是，我的女朋友除了第一任以外都是比我小的。

其实我最喜欢的是笑容，看到美丽的笑容我会忍不住看多几眼。
并不是打算霸占的占有，而是希望能继续看得见。
我很珍惜很多很多，我也担心我会忘记那些美好的事情。
万一如果，我再也看不见了。

其实心里最想要的东西，我已经完全抛弃了不少了。
也不敢去追求了。
世界的无情，真的让我沉默了很多。

真的很喜欢，笑容。
真的好喜欢好喜欢。
我喜欢的东西好多，不过却已经失去了去争取和相信的勇气。

对于现在的女朋友，我真的不知道能撑多久。
不是她的问题 或许
是我自己的问题
我不知道
我总觉得少了点什么  而我却找不到少了什么

我发现自己很不负责任吧
或许某方面

其实我身边的人有个 我或许喜欢了很久
不过为了不破坏我们现在的关系 我都没打算公开或者告诉对方
不过我 或许 是喜欢她的
自己对对方的照顾真的 或许超过了
其实自己也很喜欢欺负对方
而且 她真的很漂亮
素颜和化妆
很多地方和自己很像 很多时候傻傻的可爱的
她不会知道的吧
如果她  假设她也是喜欢我的话  如果和我告白的话
我或许会选择她 放弃全世界
她之后打算出国  不知道还有没有机会见面 笑
虽然是比我小的  不过如果是她或许我会愿意去成为守护的那个
其实我是喜欢她的?
嘛

我就是一个容易喜欢别人的人吧


其实心里最想要的东西一直都在 只是自己真的不敢去追求了

吐槽！美版兽电

我想各位战队迷应该会明白我要吐槽的地方，不过我今天不止站在这个角度也会站在一个写故事的人的身份去评论。

虽然美版的兽电战队目前还不到10集，不过却天雷火火炸得我体无完肤。

我从以前就不喜欢美版战队，原因很简单，他们总是把剧情弄得很莫名奇妙。英雄主义，偶像主义（这里我婊的是tommy ，我对他没意见，我是对一直让他回归加上无限强化的编剧表示无力。）明明全部都是大学生的年龄层的可是为什么都是一些幼稚的国中生吵架？

然后很不满意的是，随意将好几个作品结合。

天装战队拿起了海贼战队的海盗枪？我的天！你们脑洞也太....

然后不知道什么时候开始 电视版的剧情的结局都是历代英雄们回来什么的。

（然后我几乎最近这几个系列都看到tommy...... 

你要说日本的战队的剧情坑人？ 我觉得美版的比较坑。

日本坑人剧情的是骑士（（（（

说起这个兽电，日本的设定是超古代的力量和恐龙结合了成为兽电龙和人类一起用勇猛战胜敌人。

 接下来我们看看美版的的恐龙（未变兽电龙前）

然后下面这个日本的未变身的兽电龙

简单来说就是美版的你就是把侏罗纪公园的cg放进来吧？ 看起来真实，可是你也只有这里是真实啊！！！

这里我还没什么好吐槽的。

美版的兽电池竟然还是要从石头变成电池。我能理解你们想要合理化兽电池这点，所以设定多么扯我也认了。

演员和服装什么的我也都不说了。这是文化问题 所以我不能说什么。

我们来看看敌人设计。

什么？ 你说不是一样的吗?

呵呵~

自己看。

没错！ 那个机器人就是敌人的老大！ 那个侏儒一般的就是我们战队们的领导贤神！

敌人是来自外太空！然后那个基地就是一个太空船！
看过兽电战队日版的都知道这个系列的敌人走的是童话寓言的风格，所以敌人干部那四个其实是以绿野仙踪的狮子机器人稻草人和少女设计的。而敌人领导chaos 一副很符合主题的设计，基地也很有童话故事的风格。

比起美版的简陋太空船......

什么你说换设计没关系？我也是那么觉得的，因为创新啊~不能完全跟着日本我也明白的。美国人有自己的自尊和想法。毕竟对方都换了领导和敌人老大的设计了。

那你为什么还要用回日版的四战骑啊！！！
看上图这样风格的敌人结果基地是超级简陋的太空船，暗暗的小小的！
你说这像话吗？！

而且除了这几个怪，他们几乎都是使用美版自己的原创怪物！

既然主题换了，你还留着四战骑干嘛！！

还有，

美国人你们坚持觉得一个侏儒比较适合做贤神吗........

然后看看我们战队战士们的基地（上美版，下日版）

 美版的很熟悉是不是，他喵的和dino thunder的基地有很大差别吗！！！

这根本就是场景利用吧！

你看看日本的基地设计！最少看得出用心！你们追求的科学什么的科技什么的反而使你们的创意止步不前。

变身的那段舞蹈也被拿走了....换成千篇一律的power ranger pose .....变身的架势都没有了，悲剧图也变成黑色的电脑特效主题。

不过既然都改变了，为什么变成台词你还要用回日版的？我真的不能理解。

故事剧情则延续了mega force里那狗血的剧情。主角再次莫名其妙成为战士，比起日版的是被贤神选中进行修炼后获得力量，美版的则是一味的英雄主义（突然获得能力的设定）。

然后就是很国中生活的剧情........吵架和好，改变缺点什么的.....

将10分钟的剧情拉长到2，30分钟......

你说给孩子看的没办法？
你最好先去了解下特摄原本的年龄层的目标是几岁。

再说，就算是日本的子供向作品的剧情都比美版的来的成熟。

***不是每一个日本作品的剧情都成熟，也还是有比较....emmmmm容易明了的

 然后这还不是最坑人的

听说这部的银色战士（日版为贤神托林和主角king的父亲），很有可能是tommy回归.....

这让很多美国战队粉丝吐血。

就连美版的粉丝都不能接受了，你们确定还要这样无意义的让旧主角回归吗.....

一味的美化特效，却制造出不通顺空洞的幼稚剧情。这也是为什么我无法接受美版的战队。

一味的为了赚钱而制作。

我真的不能接受这样的态度。

希望无论日版美版以后都能制作出有良心的特摄。

这是一个粉丝的小小愿望。

*以上为个人看法，若有得罪请原谅。