Monday, 30 December 2019

100. 2019總結

簡單的總結。

雖然2019還有2天才正式完結,不過寫個總結應該也無傷大雅。

如果說2018是不順利的一年,那2019就是雲霄飛車般突高突低的飛過。

為了擺脫2018的不順利和苦境,2019算是很嘗試去努力擺脫困境的一年吧。
久違的參加團拍,逼自己去努力一些參加了未來的2團還有今年半的fgo團拍。老實說,這些年下來我已經很怕和人溝通和對話。或許真的靠近深淵的的同時自己也被深淵的氣息拉下,並成為了習慣吧。這是我的能力不足,無法把人拉出深淵的同時還被影響了。
或許就是意識到了自己的無能吧,所以才想往前方努力邁進吧。
所以2019算是久違的突破的一年,雖然上半年對我來說還是很壓抑和沒明顯打破現狀。

久違的大團拍和一些氣氛讓自己找回了久違的手感吧。
今年也很久違的把一些假面騎士角色出了,雖然有些出的很不好,會繼續努力。

要說人格上和行為上其實也有不小的邁進,在遇到了近幾年最辛苦壓抑的八月,算是為了鼓勵身邊各位辛苦的朋友和激勵我自己,我開始了每日笑容的小項目。就算依舊覺得自己無能為力,可最少我需要前進。
就算雙腳無力的顫抖,也不能放棄,也不能失去判斷力。
就算輸了也要努力的反擊一手,這樣的自己也能笑著面對了吧,就算輸了我也盡力了這也是一個成就吧。
比起前段時間憂鬱,我現在也算前進了吧。

是什麼蒙蔽了我的雙眼,慾望。(別

今年需要感謝的人挺多的,因為真的太多了我就不一一一舉出,你們知道我想感謝你們的。
在我最辛苦的時候,感謝你們的援手。
虽然我没有po出来,因为我觉得没必要,然而感谢各位让我可以撑过去。
留下来的人我万分感激,离开的人我祝你幸运。
人生真的很苦短,过得快乐一些吧。

最需要感谢的人,莫非于那人。
在我最迷茫的时候依然在,也点醒我。
无法保证我做不到的東西,然而我盡我所能給予我所能。

至於那些疏遠了的人,真的不需要勉強和繼續假裝。我理解。

2019是個各種紀念的年,各種快樂與悲傷的事物,我們都不是一個人。
加油各位,2020一起笑著過。


Saturday, 30 November 2019

99. 極限

99,一直以來是個人類極限的代名詞。
因為沒有人可以達到百分百,任何方面。
我的博客終於迎來了99篇正編,雖然之前還有許多博文是超過了的。
不過正式記錄自己心情的文,這是99。
能不能繼續超越百以上,我真的不能保證。
正好,在我想寫博文記錄自己的時候正是一個爆發點。
我不會說這是我的極限了,不過或許是一個突破爆發的點吧。

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毫無預警的爆發的心情,隨著公寓內的吶喊慢慢迴蕩。
是什麼事讓少年撕心裂肺的吶喊,或許不是現在發生了什麼而是累積了多少的疲倦。
比起之前累的沒辦法寫博文的類型不一樣,現在的情況貌似只是想要把所有負面的情緒清走。
又是清空瓶子的時候了吧,我把我比喻成瓶子,不斷把自己和身邊的人情緒慢慢累積起來,我從這些情緒中成長。
而這瓶子滿了的時候,就是極限到了,就清空自己的負而繼續新的承。

一直以來逼著我自己不能哭的後遺症就是最後的我已經沒辦法哭了。
要哭哭不出來的我自己還有那個是不是已經冷血了的自己,我一直很擔心這樣的我會成為怪物。
當我的人生與理智已經無法用道德善良和在乎的人壓抑的時候,我真的很怕我自己成為怪物。
不斷吸收別人情感與長處短處的奇美拉,或許這樣的稱呼適合我。
就算我最原本的核心的思想我也不能保證那是最原本的我的想法,或許我也是借鑒了別人得出的答案吧,我一直有這樣的想法。
我丟失了最原本的我自己,我甚至不敢也想不起我兒時的外貌。那個陌生的感覺可是卻十分熟悉,是自己的記憶卻又第三人稱的觀察。所以我到底是誰呢,我曾經這樣問我自己。
不斷怪罪為什麼要這樣對我的我,不去讓自己在乎的自己,看著別人傷害自己卻沒有感覺的自己,因為身邊的人被碰觸而大發雷霆的自己,為了守護身邊的人開始穩住火氣的自己。
不斷成長的不同時期的我自己,能看出的是慢慢不去在乎身邊對自己的傷害的我自己。
不代表我不會為我身上的傷口疼痛和撕喊,只是選擇不。

我2個月前都還在怒吼為什麼要如此對我,我到底做錯了什麼。
盡心盡力了最後不但沒人看到我身上的努力也理解我的用心,有的是不斷的怪罪。
誰有知道我過去2個月無法入眠的痛苦誰又能知道這四年我是怎麼熬的我是怎麼說服我自己一切會好我是如何的拼命去面對無能為力
我不要求誰來幫我救我可能不能不要給我更多的危機苦難傷害和心痛,就算要傷害我,也能不能不要否定我的努力和否定我。
窒息的空氣無法吶喊的喉嚨慢慢把我拖入情緒的深海,遠遠看不到水面的沉淪。
或許也因為這些過去的掙扎,在我真的放下的那一刻我感到了真正的解脫。
無論是泰迪熊也好,月亮也好,節操也好,松鼠也好,狐狸也好,綠蛇也好,劍靈也好,卡牌也好,ikea也好,魚也好,學校也好,father也好,各種怪物,過去12年的苦難也好。
我都很感謝他們給我上了人生很寶貴的一課。
是你們告訴我了,什麼叫做不信任是什麼叫背叛是什麼叫有心無力是什麼叫放開。
希望你們不要怪我無情,在我痛個半死的時候,你們也是一樣的。
所以,誰都好,你們都是過客。
正如我說過的我是引路人點路燈,我引了你們的路你們就過吧。
然後別再回來了,回來可以,可別再認為你能得到以前的待遇了哦。
如果你還想來傷害我我可以無視,不過要是傷害了我身邊的人事物,請做好面對我至今累積的黑暗的準備。


如果我生在世是為了傷害我愛的人事物,那我寧願天地不曾有我。
我無法為了別人對我的傷害而怨天怨地,因為我知道這沒有答案,就算有了那又能補償什麼。
道歉和事後認同,我不是沒得到過,然而那是空虛。
這些東西對於受傷的傷口有用嗎。
所以我很怕傷害別人,因為我知道無論我做了多少都沒有用。
我無法接受無法承受別人的苦痛因為我自己的過錯。

我已經沒有辦法為了我自身的問題去怪罪這個世界,或許一開始我是可以的。
現在就算多麼事情不順,我只會怪我自己的無能為力。
而從而去努力拼命,就算我不知道我該怎麼做。

今天就這樣莫名其妙的情緒大爆發了,蕭煌奇的歌聲伴隨我嘶吼的吶喊仿佛想把我內心深處所有的灰色吐出來那樣。

如果超越了我的過去那是不是就有新的極限了呢。
那過去的灰色都翻出後的自己是不是能比較輕鬆的去面對更多的問題。

因此我開始了大掃除,我想把東西清理多一次。
雖然之前清理過了,不過在清理一下也不是不好的。
有些參進去我自己的東西的一些過去,那些東西全都離開吧。
發現自己許多東西都留在別人的手上無論是朋友還是過去的人事物,少了一個缺口那樣的殘留物靜靜躺著。
少了keycard的卡組就是一堆廢紙而已,就和沒了思想的人就是機器一樣。
所以,很多東西我都清理了。

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我如果上輩子做錯了什麼,那我希望也覺得我應該還完了。我之前有這樣的想法。

事實上我這樣說也沒錯,身體越來越好的自己,也比較能夠處理問題的自己和過去的廢物比起來就算依然沒成長,最少我不是傻傻站著無法動彈的我自己。
我也見證了許許多多美好的事物,我能笑著說我的旅程很開心了。
而且,在我失去了過去的時候,居然給了我一個新的現在這我真的措手不及。
我覺得,或許我生活在世上的意義,就是為了這一刻吧。
我需要也想要保護眼前的事物,就這一次我希望我別再失敗了。
在對方的身上我看到了許許多多自己的界限極限,也很意外的都能刺激我的思想。
或許很多東西真的被我遺忘了的,我能慢慢找回吧。

上面的鋪成是為了描述和發洩自己內心剩下的灰色吧,完完全全的。
必須清空自己的負,我才能擔起現在與未來,還有對方。
如果不把自己顧好的話,我要怎麼保護好重要的事物。
自己能力不足,那我就把這個極限挑戰,突破頂點。
我覺得我這文章的重點就是在這最後的段落吧(笑)

風啊,吹起吧。
這一次,我希望,是溫暖的風。
希望我也能給與對方更多的溫暖吧。
我難得找回了,失去的心。
這一次我不想再傷害和失去任何東西了,我按按抓著自己的胸口對我自己起誓。




Tuesday, 12 November 2019

98. 你否定的是

現在有種想法就是慢慢穩定回來自己寫作的心情,無論是記錄心情也好,創作也好最少我希望我不再停筆。
在我沒有自覺地情況下,我斷筆一年。
現在想回來好不容易繼續寫的博客,怎麼就這樣冷清了實屬不值得。

曾經何時,我開始用悲觀開始用負面去驅動我的文字。
曾經何時,我的文字就是哀傷和不忿。
這樣的情況維持了好久好久,甚至在我不注意的情況它慢慢吞噬我的靈魂。
直到最後,我心中若是沒有了哀傷不忿我就完全寫不出文字了。
陽光笑容自信什麼的,仿佛我不曾擁有。

在我發現這樣的事情的時候,我及時阻止了。
我們應該是控制內心的旋渦而不是被旋渦吞噬了自己。
是我在描寫文字還是文字描寫我自己,這是我的問題。

所以我在我最辛苦的時候,開始用我的文字去拯救那些需要被我拯救的人。
然而我知道沒有這樣的人,可不能剝奪了別人有機會被救的可能性。

然而今天我想說下負面的東西,不想看的人可以走了(微笑)

我一直覺得我是球磨川禊,最少幾年前是。
無論個性上,黑暗上就連故事最後的結局也是。
傑森曾經這樣對我說過,不要把我自己過度代入那個角色。
對他來說我是用球磨川禊限制了我自己。
我曾經以為,他是善意的不想看我出事。
後來我發現了不是,我只是在他心裡的地位越來越偏。

他不喜歡成為球磨川的我,然而他一直不能理解,不是我要成為球磨川。
而我本來就是啊,面對一個不能接受我的人,那種內心的感傷是真的很深刻。
這不是傷害而是一種感歎,一種想要發自內心大笑的歎。

原來,你也是和其他人一樣不是嗎。
在你眼裡的我只是你想看到的身影罷了,對你來說這樣的我只是你那時候需要的浮木而已。
是啊或許我這樣說很過分了,可你否定我的存在的話語難道不過分了嗎。
雖然的確這不代表,我就能攻擊你就是了。

我在思考,被否定的是球磨川,還是我本身。
就算最後goodloser毀滅一切聯絡手段的他,都是我想做的事情。
無論是多麼的脆弱堅強,不值得一提的脆弱戰力,卻又適當的可靠的存在雖然沒有實際作用。
要說最強的東西,大概就是我的嘴,和我這顆隨時爆炸的腦吧。

然而這腦袋貌似不會爆炸了,我擔心的事情一直都沒有發生。
果然我是球磨川禊,一個一輩子都沒有贏過的人。
就算多麼勝券在握的覺得黑神不會回來,還是要賭一賭用自己的不幸運被拋棄去肯定對方不會回來以此希望反效果。
然而就那一次,球磨川輸的很開心。

或許我也這樣吧,我輸的很開心。
最少現在的我是這樣的,我輸給了命運我以為我看透了命運我是天煞孤星,然而它很清楚地巴臉告訴我是我錯了。
就這一次,我很高興我錯了,人生第一次。

說到被否定,人生幾十年都在被否定。
然而被否定的是什麼,我的存在我的價值我的人生還是我這個人。
然而在否定我的人到底是否定什麼?
是不是為了否行而否定,又或者在你眼裡根本沒有我而是你的幻想。

彌天大謊,我不斷用這能力去抹消自己的錯誤自己的存在自己的所作為自己的不想提起。
或許不就是球磨川正在也一直在做事情嗎。

或許最大的不同是,球磨川並沒有完全相信一個人,雖然我們都不能相信自己。
我們都在抓著自己的心臟,看看什麼時候自己會把自己抹殺。
最少,在這有限的時間,我們要活下去要笑要過負荷。
不然難道我們要這樣被世界無情打倒?
不是吧,笑起來,站起來,我要讓這個世界刻上我的顏色。

嘛離題了。
基本上這篇文也沒有題目。
如果你要覺得這篇文沒有意義,那你在否定這文和寫文的我。
而你否定的是這個文的價值,還是不符合你的價值的我。

所以我說,你否定的是?

所以我不去否定別人了,在我有能力確保我否定的東西是肯定的之前。
反正現在,我最重要的東西,是保護我很重要的人。

Saturday, 9 November 2019

97. 默

今年真的超级低产量,我几乎没来这里写文章。
撇开上一篇电影影评,这是我今年第一篇博客。

这阵子真的太多事情,开心的也好不开心的也好烦人的也好体贴的也好。
开心的是认识了一群很好的小伙伴,突如其来的缘分将我们聚在一起画成一个圆。
不开心的事也有些人际关系上的问题,也有我四年的感情问题。

八月末,我被逼着与爱了四年的女生分手。原因是家人严重反对,也觉得我在抢走他们的女儿。
说句不好听的,如果你们的感情没问题,我怎么可能影响得到对方。
当然我知道这句话很过分,所以我一直在收敛。
我那时候抱着反正你们一直都在反对那也没差,只要对方能走下去,再苦我都等。
然而,我低估了问题的严重性。
对方家人的过度逼迫让对方不能自理,甚至心灵状态几乎崩溃。
这样的情况难道我还要告诉我自己,一切会好?
我是不是要傻傻的告诉我自己,这一切结束后,我们会变回从前那样信任和谐?
不会对吧。心理的伤口只会随着时间继续烙印在受伤的人的心上。
在对方担心我有没有事情的时候,我觉得这事情还能走下去,就算我再苦再累。
慢慢演变觉得我就是事情源头,为什么是我,和有没有我无所谓的时候。
我觉得,这事情到了一个尽头。
我到底抓着的是什么,未来的可能性,还是我自我的责任感,还是她的苦痛?
原本打算用几天时间开导然后引导着她和平分手,未来的日子若是还有机会再说,虽然我知道不可能。
可最少给个希望而不是傻傻的绝望不是吗。
然而世界给我一个大大的耳光,再度被对方家人介入的情况,我不得不马上写了段告别文离开。
我不断回想那天她崩溃对这家人呐喊的哭声,撕心裂肺。
我不能继续下去,我来做那个坏人。
虽然对方家人希望我一声不吭的离开,免得所谓的继续影响和洗脑对方。
对他们来说,我就是毒瘤,然而我不否认。
在强国专制独裁下,自由的想法当然视作为毒瘤。
一样的道理而已。
这是我这阵子的其中一个默。

人生真的很好笑,它关起了你的一扇窗口可能就给你开一个门。
姻缘巧合下,我被朋友问了一句我对傻瓜的看法。我一开始真的没想那么多,也可能之前几个月前任的问题和工作的事情。
不过她一开口我就知道了其中的可能性和被我忽略的问题,我一直在逃避免对我与人之间的感情问题。
彻夜未眠的情况思考了我与傻瓜的相处方式和在我心里是否重要。
然后结果是,我想保护她,最少那个心灵我要顾好。
结论是,我与傻瓜交往了。
一开始选择沉默不公开,最少我自己有我需要想要肯定的东西,最少我不能再继续伤害别的我喜欢的人。
想要搞清楚知道对方在我心里的地位,我自己的心情,我们的未来还有面对的问题,在能清楚面对这些之前我觉得公开是对对方的不尊重加上还有对方是否会不安的可能性,毕竟我前任的问题。
所以我沉默了。
虽然事后等问题稍微有眉目了的时候,我公开了。
怎样都好,公开是对对方的一个尊重和必要的权利。
虽然有点算是被其他因素赶鸭子上架,不过结果而言是好的。

面对感情的问题现在的我是不是比较沉默了,我在思考这个问题。
反而结果不是,而是我沉默的把自己的浮躁不安压制下来。
虽然真的不知道为什么面对傻瓜我总有我是個剛出社會黄毛小子的感觉。
只能说,为了彼此也好相处也好,不能继续那么鲁莽浮躁。
沉住气的默,或许我现在很需要,只是需要时间。
然而在她的面前,我好像就是一个逞强的孩子。
虽然对我来说,她也是。
好的人會影響你想上,對的人影響你一生。|
我希望對彼此來說,我們都是對的人。

以上近况报告,虽然标题看起来很忧郁,不过里面说的东西好坏参半。
就这样吧。

各位加油。

Sunday, 6 October 2019

96.Joker 电影观后感


作为一部独立不衔接Dc电影宇宙的作品来说,这部毫无以为是一部堪称艺术级别的作品。
作为Dc影视来说这也无疑是给了电影创作者们和资方一个强心针。

本作作为一部并没有直接衔接Dc任何电影和漫画剧情的独立改编作品,描述了一名精神疾病的男子如何在社会的压迫与众人的冷漠对待下成就了家喻户晓的Joker的身份。
本作出乎意料的把Joker这名dc最神秘色彩的反派角色赋予了一个真名和身份,细细的描写了是什么原因造成了joker的诞生。
这部被称为Joker起源的话,对我来说也不为过。

以下评论含有剧透,请自行选择是否阅读。

故事描述亚瑟是名拥有难过时大笑症的精神疾病男子,在一个已经几乎疯狂的腐败城市生存。面对城市的无情冷漠还有恶意伤害,亚瑟这样询问了心里治疗师:是我的问题,还是这个世界近乎疯狂?
电影用这样简单的开端直接带读者进入了电影的世界和主题。与其使用过多的人为对话去告诉观众世界观,导演采用了情景和非特写镜头的方式告诉你这个世界是如何的腐败和肮脏。四处的垃圾四处的埋怨,冷眼观看恶性也无能伸出援手,这些无疑在告诉你这是个无情的世界。
在亚瑟这样询问了治疗师后,他不但没有得到解答,反而值得到了更多地询问和评判。
这些的情节和画面都在嘲讽着我们现实正在发生的冷漠和偏见。
镜头继续往下看到了亚瑟在阴暗的街道走入药行购买药物,无人关心的走上归途的长长阶梯,那是一个阴暗且孤独的镜头。它就这样定着看着主角亚瑟慢慢走远的身影,或许是要表示亚瑟此时的心情和多么的无人在乎以及渺小。
接下来我们看到了亚瑟与他的母亲的相处,以及与邻居的邂逅。
再来到与同事之间的对话,都在满满的且不失节奏的告诉你亚瑟的心理状况,社会阶级,以及人物背景。
我们可以看到这个社会对精神疾病患者的不认可不体谅,也可以看到人们的偏见自私和强加思想。我们不曾了解他人,我们都在我们觉得适合的地方给予建议或者武器,尽管对方或许不需要也不能需要。
故事接着继续我们看到了亚瑟的精神情况和生活窘境, 也看到了亚瑟的愿望和理想。同时我们也看到了社会对他的批判和不体谅,就连家人也未必了解自己只会站在自己关心的角度思考。
然而亚瑟依然默默地努力,相信自己心里的那句话:他是最快乐的,注定给人们带来欢笑的人。
就算面对多少的苦难和针对,也依然笑着依然坚持着。
亚瑟在自家的桌子用这右手写着医疗师要他写的日记,他写下了半句后开始用左手艰难的写完:精神疾病最难的一件事,就是他们总是要求你想个没事的人一样。
用这样简单直接的镜头,告诉了你亚瑟的社会阶级和他人无情的对待。
在与母亲一同观看崇拜的演员的脱口秀表演的时候,亚瑟幻想了自己正在参与演出并得到了认同,甚至对他来说就是真实般的美好。

而或许现实就是这么残酷,亚瑟因为在工作场合携带枪械被老板开除,也发现了同事的背叛谎言。然而没人去给予亚瑟一个解释的机会,甚至说根本不会相信。他们只会说,这样的鬼话谁会相信。
心灰意冷的亚瑟带着小丑妆容在电车上坐着,遇到了正在调戏女子的三名男性。在疾病的影响下亚瑟开始大笑。男子们见状不但没去了解情况反而开始对其开始了霸凌殴打。
对他们来说这是看不起他们的下场,弱势人物的命运。
此时一声清脆枪声响起,男子一倒地。惊吓未定的其他二人立即逃走,却被亚瑟左手拿枪顺利的击毙一人。
剩下一人在亚瑟的追逐下也顺利的被击杀,倒在了出口的阶梯,亚瑟从震惊中恢复,惊讶的赶紧抱着行囊逃离现场。
镜头看着亚瑟慌张的逃走伴随着紧张的音乐,直到亚瑟逃进了公厕奋力的关起了门。紧紧压着门的手慢慢放下,亚瑟开始愉快挑起了舞蹈,仿佛自己的苦恼全都被宣泄了一般轻松自由。
这里的亚瑟开始了第一步的蜕变。
亚瑟在杀了人之后并没有收到多少良心的谴责反而有些释怀。他日常的进行自己的人生,继续编写脱口秀段子。而社会开始针对电车死亡的三人进行报道和追查,在这个病态的社会这起事件仿佛是一个开关,开启了他们对世界彻底的不满开始热烈的反抗当地政府 。
市长在电视访谈中评论了这样的行为是疯狂的小丑,更引起了大量的反弹。此时这起事件的犯人小丑成了人们心中崇拜的对象,亚瑟第一次觉得自己的人生受到了肯定。也在于邻居的暧昧生活中和自己开始做脱口秀表演的成就感中,渐渐活泼了起来。这是亚瑟的第二蜕变。
然而一次偶然的情况被亚瑟看到了母亲写给市长的信件,得知了自己是母亲与市长偷情剩下的孩子,是不能曝光的身份。
压抑不住自己内心情感的他独自前往了市长的居所,遇到了怀疑是自己同父异母的弟弟。亚瑟用着自己的方法去逗乐弟弟,而最后他用自己的手拉扯对方的脸颊微笑,仿佛想要证明什么。此时被管家发现喝止,也被告知了真相。自己的母亲是个妄想症患者,这一切都是她的幻想。亚瑟接受不了这样的言语打击,开始对管家出手攻击,最后自己发狂了的逃走。
回到家的他发现自己的母亲中了风正被送上救护车,面对医护人员的提问自己却毫无办法回答。
在医院外面亚瑟独自抽烟,引来了两位警探的询问,得知了母亲是在他们的询问后歇息地理进而中风入院。警探怀疑亚瑟与电车杀人有关,并得知了他拥有枪械以及大笑症的传闻,甚至对其产生质疑并认为这可能只是演技。
面对卧病在床的母亲,亚瑟与邻居默默守在身旁。
此时电视上播放了自己崇拜的演员的脱口秀,而对方居然在节目上一而再的播放亚瑟的脱口秀片段进行嘲笑和玩梗,对亚瑟的精神又是另一波的打击。
亚瑟觉得前往市长看戏剧的剧院寻找自己的父亲对话,一路上看着抗议的人群崇拜者自己的小丑形象,亚瑟感觉到了认同和自己活着的价值。当自己正面与自己的父亲市长对谈的时候,却突然被告知自己不是他们的孩子甚至是被母亲领养的,而自己的母亲也被抓入精神病院。面对如此的打击亚瑟开始低吼呐喊,他奋力的表达着自己的想法和愿望,然而却换来了一记正拳和警告。
为了理清真相,亚瑟来到了精神病院调查病历。
在于书记人员的对话透露了亚瑟对于一直以来被逼迫做别人认可的事情的压力以及做自己做坏事的舒畅。
这里也看到了书记对于此事的畏惧深怕被其影响,虽然也提供了他需要倾听对象的建议,然而城市福利部却被地方政府拆迁解散。书记选择无视的开始看起了亚瑟想要的文件,在了解事情后的书记拒绝给予亚瑟文档。在亚瑟发狂的举动下,文档被亚瑟夺走了。
亚瑟在狭小的楼梯间看起了怀中的档案,看到了自己的领养证明还有母亲的精神病例以及自己从小被虐待且被母亲无视的记录。此时的亚瑟开始悲伤的大笑,他心目中信任的存在的母亲原来不是自己的母亲而且母亲口中的自己在她眼里也不是真正的自己而是她想象的形象。
亚瑟落魄的回到了邻居的房间,打开了门默默的坐在了沙发。邻居安抚了女儿休息后处理被突然出现了亚瑟吓到了,并害怕的问着对方是不是亚瑟。
此时回忆涌现,一直以来与自己暧昧扶持的邻居原来都是自己的想象。邻居害怕的求亚瑟离开,亚瑟说着自己的不顺利,邻居尝试对话而亚瑟慢慢靠近
片刻,亚瑟离开了房间回到了自己的房间,几乎赤裸的坐在沙发呐喊,伴随着背景的救护车笛音。
镜头转换亚瑟在医院与母亲的对话,依然相信自己的孩子是自己与市长的孩子的母亲彻底点燃了亚瑟心里的火光。亚瑟熟练的拿起枕头望母亲头上压下去,奋力的坚定的,直到对方停止动作。此时亚瑟的脸上充满了光芒,他慢慢的站在窗边享受着明亮,尽管四周阴暗无光。
在家里颓废的亚瑟接到了崇拜的演员脱口秀的邀请,他迟疑的思考,然后肯定的答应了。
亚瑟不断的观赏录影带的片段去彩排自己的反应和怎么表演,其中不免看出了亚瑟对自己的执着自信和热爱。
亚瑟为了自己的登场形象把自己的头发染了绿色,在自己的脸上涂上白色颜料,仿佛是为了自己最重要的表演准备。
此时门铃声响起,亚瑟默默的看了门口的方向,一声不吭的拿起了剪刀放进口袋。
进来的是自己的前同事A和说谎的同事B, 同事A听闻亚瑟失去了母亲在同事B的随同下来探望鼓励。然而这或许不是同事B的目的,他开始探测亚瑟的口风关于枪械的事件,让同事A深表疑惑。此时默不吭声的亚瑟往前一突,一把剪刀直接插向同事B的大动脉并拔出继续往眼睛插入。亚瑟继续将同事B的头往墙壁砸以发泄自己的不满与愤怒。惊魂未定的同事A不知该如何是好,亚瑟表示他可以离开毕竟对方是对自己好的人。送走了惊魂未定的同事A后,亚瑟盛装打扮的出门,在那原本长长忧闷的阶梯上翩翩起舞阳光灿烂,仿佛表示这自己的心灵的变化。这是亚瑟的第四蜕变。
然而此时被一直怀疑自己的警探遇上,亚瑟把腿就跑开始了追逐战。亚瑟逃到了电车中,在过程中抢走了其他小丑示威者的面具并引起了骚动拖着了警探二人,自己慢慢的带着面具淡出人群。警探尝试用枪械逼人退下从而追上亚瑟,然而却失手打上上前喝止的示威者。警探被愤怒的人们一拥而上,甚至被拖出车外。亚瑟慢慢的走出车外,面对被殴打的警探们挑起了舞蹈,然后轻松的将面具丢弃的离开了车站。
此时的亚瑟自信的肯定的抽着烟,大步大步的走出走出车站。
亚瑟在节目的准备间休息,崇拜的演员与经纪人来会谈讨论节目细节,亚瑟开始表现的从容对答不再紧张大笑。最后亚瑟希望崇拜的演员兼主持人用joker的身份介绍自己,就如他在节目取笑自己一般,然而主持人并不记得这一点。
节目即将到自己上场的时候,亚瑟翩翩起舞的上场,在众人讶异的眼光下亲吻了女来宾并坐下。
节目会谈开始,主持人不忘取消亚瑟,众人也笑场。
在亚瑟说出来自己就是电车事件的犯人的时候,气氛开始转换。
两人开始意见的对峙,工作人员不断暗示打断会谈。
会谈的最后,亚瑟说出了在座各位并没有理解且耻笑社会底层人也不了解社会现实的他们在逃避,更指出了主持人一开始拿自己的影片剪辑取笑消费的想法目的, 证明了他的逻辑是运行的。亚瑟看着日记本的那句希望自己的死亡比或者更有重量的特写和自己发表意见的坚定,让人看见了他眼里的光芒。
而对话的最后,被亚瑟的一枪打爆了主持人的头。
观众们落荒而逃,亚瑟默默地走向镜头控制镜头主宰着,而镜头被切换变成新闻播报着这起突发事件。
亚瑟被逮捕上了警车,车窗外的都是人们发狂的破坏发泄。
亚瑟笑了,或许是看到自己的价值和认同的影响力。
警察喝止了行为并指责,亚瑟回答,这很漂亮不是吗。
突然警车被救护车撞了个着,然后暴民们皆上前把车内的亚瑟举出,崇拜着呐喊。
此时画面一转,剧院的市长带着妻子与儿子准备离开乱世,却被joker的推崇者跟上,枪杀了市长夫妇留下了年幼的儿子呆滞。
此时昏迷剧痛中的亚瑟醒来,面对众人的崇拜与呐喊,亚瑟兴高采烈地跳起了舞。
镜头再转,亚瑟被绑在了精神病院与一开始的心里治疗师对话。此时的亚瑟不再彷徨不再紧张,他对答如流的说着自己的想法,也不太压抑自己。
最后,踩着血印的亚瑟愉快的走远,镜头定着看着亚瑟的离开,以及远处看见的被其它人追逐的亚瑟场景。
电影在愉快的配乐下,映出了the end的欢乐字眼。
然而這真的是快樂結局嗎?
這一切的悲劇是不是又是主角的幻想?
外面的世界到底如何?
不知道。

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电影很完美的嘲讽了社会的不公与不义,也在心理疾病患者在社会的待遇上下了很大的功夫。
很完美的用意境画面镜头等技术带出了想要表达的细节而不是一味的口头告知。
男主丰富的演技更是将亚瑟的角色演的活灵活现。
在虚幻与现实的幻想中徘徊的,到底什么才是真相,而真相是不是有人在乎。
或者说这个社会只在乎的是对自己有利的影响,或者在有些人彻底放弃了良知后才会有人发现?
或者说人们都是在一些人做了些什么后才会跟着爆发长期累积的不满
各种社会的现象的嘲讽,导演很完美的表达了自己的想法。
到底所谓的恶人,是不是我们亲手制造出来的。
所谓的恶其实是我们的自私懦弱和冷漠?
而当我们踏出那一条线的时候,是不是我们就超越了自己成为光,然而并不一定是正义或者正确。
可笑的是,到底疯狂的是自己,还是世界。
偏激的是我们,还是世界。

虽然我本人对此片评分很高,可惜对我来说情绪的引爆点还是差了些,并没有到我想象中的那么煽动情绪或者高潮震撼。
可毋庸置疑的是导演的叙事能力技术和演员的高超演技,成就了这部佳作。