98. 你否定的是

現在有種想法就是慢慢穩定回來自己寫作的心情，無論是記錄心情也好，創作也好最少我希望我不再停筆。
在我沒有自覺地情況下，我斷筆一年。
現在想回來好不容易繼續寫的博客，怎麼就這樣冷清了實屬不值得。

曾經何時，我開始用悲觀開始用負面去驅動我的文字。
曾經何時，我的文字就是哀傷和不忿。
這樣的情況維持了好久好久，甚至在我不注意的情況它慢慢吞噬我的靈魂。
直到最後，我心中若是沒有了哀傷不忿我就完全寫不出文字了。
陽光笑容自信什麼的，仿佛我不曾擁有。

在我發現這樣的事情的時候，我及時阻止了。
我們應該是控制內心的旋渦而不是被旋渦吞噬了自己。
是我在描寫文字還是文字描寫我自己，這是我的問題。

所以我在我最辛苦的時候，開始用我的文字去拯救那些需要被我拯救的人。
然而我知道沒有這樣的人，可不能剝奪了別人有機會被救的可能性。

然而今天我想說下負面的東西，不想看的人可以走了（微笑）

我一直覺得我是球磨川禊，最少幾年前是。
無論個性上，黑暗上就連故事最後的結局也是。
傑森曾經這樣對我說過，不要把我自己過度代入那個角色。
對他來說我是用球磨川禊限制了我自己。
我曾經以為，他是善意的不想看我出事。
後來我發現了不是，我只是在他心裡的地位越來越偏。

他不喜歡成為球磨川的我，然而他一直不能理解，不是我要成為球磨川。
而我本來就是啊，面對一個不能接受我的人，那種內心的感傷是真的很深刻。
這不是傷害而是一種感歎，一種想要發自內心大笑的歎。

原來，你也是和其他人一樣不是嗎。
在你眼裡的我只是你想看到的身影罷了，對你來說這樣的我只是你那時候需要的浮木而已。
是啊或許我這樣說很過分了，可你否定我的存在的話語難道不過分了嗎。
雖然的確這不代表，我就能攻擊你就是了。

我在思考，被否定的是球磨川，還是我本身。
就算最後goodloser毀滅一切聯絡手段的他，都是我想做的事情。
無論是多麼的脆弱堅強，不值得一提的脆弱戰力，卻又適當的可靠的存在雖然沒有實際作用。
要說最強的東西，大概就是我的嘴，和我這顆隨時爆炸的腦吧。

然而這腦袋貌似不會爆炸了，我擔心的事情一直都沒有發生。
果然我是球磨川禊，一個一輩子都沒有贏過的人。
就算多麼勝券在握的覺得黑神不會回來，還是要賭一賭用自己的不幸運被拋棄去肯定對方不會回來以此希望反效果。
然而就那一次，球磨川輸的很開心。

或許我也這樣吧，我輸的很開心。
最少現在的我是這樣的，我輸給了命運我以為我看透了命運我是天煞孤星，然而它很清楚地巴臉告訴我是我錯了。
就這一次，我很高興我錯了，人生第一次。

說到被否定，人生幾十年都在被否定。
然而被否定的是什麼，我的存在我的價值我的人生還是我這個人。
然而在否定我的人到底是否定什麼？
是不是為了否行而否定，又或者在你眼裡根本沒有我而是你的幻想。

彌天大謊，我不斷用這能力去抹消自己的錯誤自己的存在自己的所作為自己的不想提起。
或許不就是球磨川正在也一直在做事情嗎。

或許最大的不同是，球磨川並沒有完全相信一個人，雖然我們都不能相信自己。
我們都在抓著自己的心臟，看看什麼時候自己會把自己抹殺。
最少，在這有限的時間，我們要活下去要笑要過負荷。
不然難道我們要這樣被世界無情打倒？
不是吧，笑起來，站起來，我要讓這個世界刻上我的顏色。

嘛離題了。
基本上這篇文也沒有題目。
如果你要覺得這篇文沒有意義，那你在否定這文和寫文的我。
而你否定的是這個文的價值，還是不符合你的價值的我。

所以我說，你否定的是？

所以我不去否定別人了，在我有能力確保我否定的東西是肯定的之前。
反正現在，我最重要的東西，是保護我很重要的人。