撇开上一篇电影影评，这是我今年第一篇博客。
这阵子真的太多事情，开心的也好不开心的也好烦人的也好体贴的也好。
开心的是认识了一群很好的小伙伴，突如其来的缘分将我们聚在一起画成一个圆。
不开心的事也有些人际关系上的问题，也有我四年的感情问题。
八月末，我被逼着与爱了四年的女生分手。原因是家人严重反对，也觉得我在抢走他们的女儿。
说句不好听的，如果你们的感情没问题，我怎么可能影响得到对方。
当然我知道这句话很过分，所以我一直在收敛。
我那时候抱着反正你们一直都在反对那也没差，只要对方能走下去，再苦我都等。
然而，我低估了问题的严重性。
对方家人的过度逼迫让对方不能自理，甚至心灵状态几乎崩溃。
这样的情况难道我还要告诉我自己，一切会好？
我是不是要傻傻的告诉我自己，这一切结束后，我们会变回从前那样信任和谐？
不会对吧。心理的伤口只会随着时间继续烙印在受伤的人的心上。
在对方担心我有没有事情的时候，我觉得这事情还能走下去，就算我再苦再累。
慢慢演变觉得我就是事情源头，为什么是我，和有没有我无所谓的时候。
我觉得，这事情到了一个尽头。
我到底抓着的是什么，未来的可能性，还是我自我的责任感，还是她的苦痛？
原本打算用几天时间开导然后引导着她和平分手，未来的日子若是还有机会再说，虽然我知道不可能。
可最少给个希望而不是傻傻的绝望不是吗。
然而世界给我一个大大的耳光，再度被对方家人介入的情况，我不得不马上写了段告别文离开。
我不断回想那天她崩溃对这家人呐喊的哭声，撕心裂肺。
我不能继续下去，我来做那个坏人。
虽然对方家人希望我一声不吭的离开，免得所谓的继续影响和洗脑对方。
对他们来说，我就是毒瘤，然而我不否认。
在强国专制独裁下，自由的想法当然视作为毒瘤。
一样的道理而已。
这是我这阵子的其中一个默。
人生真的很好笑，它关起了你的一扇窗口可能就给你开一个门。
姻缘巧合下，我被朋友问了一句我对傻瓜的看法。我一开始真的没想那么多，也可能之前几个月前任的问题和工作的事情。
不过她一开口我就知道了其中的可能性和被我忽略的问题，我一直在逃避免对我与人之间的感情问题。
彻夜未眠的情况思考了我与傻瓜的相处方式和在我心里是否重要。
然后结果是，我想保护她，最少那个心灵我要顾好。
结论是，我与傻瓜交往了。
一开始选择沉默不公开，最少我自己有我需要想要肯定的东西，最少我不能再继续伤害别的我喜欢的人。
想要搞清楚知道对方在我心里的地位，我自己的心情，我们的未来还有面对的问题，在能清楚面对这些之前我觉得公开是对对方的不尊重加上还有对方是否会不安的可能性，毕竟我前任的问题。
所以我沉默了。
虽然事后等问题稍微有眉目了的时候，我公开了。
怎样都好，公开是对对方的一个尊重和必要的权利。
虽然有点算是被其他因素赶鸭子上架，不过结果而言是好的。
面对感情的问题现在的我是不是比较沉默了，我在思考这个问题。
反而结果不是，而是我沉默的把自己的浮躁不安压制下来。
虽然真的不知道为什么面对傻瓜我总有我是個剛出社會黄毛小子的感觉。
只能说，为了彼此也好相处也好，不能继续那么鲁莽浮躁。
沉住气的默，或许我现在很需要，只是需要时间。
然而在她的面前，我好像就是一个逞强的孩子。
虽然对我来说，她也是。
好的人會影響你想上，對的人影響你一生。|
我希望對彼此來說，我們都是對的人。
好的人會影響你想上，對的人影響你一生。|
我希望對彼此來說，我們都是對的人。
以上近况报告，虽然标题看起来很忧郁，不过里面说的东西好坏参半。
就这样吧。
各位加油。
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