99. 極限

99，一直以來是個人類極限的代名詞。
因為沒有人可以達到百分百，任何方面。
我的博客終於迎來了99篇正編，雖然之前還有許多博文是超過了的。
不過正式記錄自己心情的文，這是99。
能不能繼續超越百以上，我真的不能保證。
正好，在我想寫博文記錄自己的時候正是一個爆發點。
我不會說這是我的極限了，不過或許是一個突破爆發的點吧。

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毫無預警的爆發的心情，隨著公寓內的吶喊慢慢迴蕩。
是什麼事讓少年撕心裂肺的吶喊，或許不是現在發生了什麼而是累積了多少的疲倦。
比起之前累的沒辦法寫博文的類型不一樣，現在的情況貌似只是想要把所有負面的情緒清走。
又是清空瓶子的時候了吧，我把我比喻成瓶子，不斷把自己和身邊的人情緒慢慢累積起來，我從這些情緒中成長。
而這瓶子滿了的時候，就是極限到了，就清空自己的負而繼續新的承。

一直以來逼著我自己不能哭的後遺症就是最後的我已經沒辦法哭了。
要哭哭不出來的我自己還有那個是不是已經冷血了的自己，我一直很擔心這樣的我會成為怪物。
當我的人生與理智已經無法用道德善良和在乎的人壓抑的時候，我真的很怕我自己成為怪物。
不斷吸收別人情感與長處短處的奇美拉，或許這樣的稱呼適合我。
就算我最原本的核心的思想我也不能保證那是最原本的我的想法，或許我也是借鑒了別人得出的答案吧，我一直有這樣的想法。
我丟失了最原本的我自己，我甚至不敢也想不起我兒時的外貌。那個陌生的感覺可是卻十分熟悉，是自己的記憶卻又第三人稱的觀察。所以我到底是誰呢，我曾經這樣問我自己。
不斷怪罪為什麼要這樣對我的我，不去讓自己在乎的自己，看著別人傷害自己卻沒有感覺的自己，因為身邊的人被碰觸而大發雷霆的自己，為了守護身邊的人開始穩住火氣的自己。
不斷成長的不同時期的我自己，能看出的是慢慢不去在乎身邊對自己的傷害的我自己。
不代表我不會為我身上的傷口疼痛和撕喊，只是選擇不。

我2個月前都還在怒吼為什麼要如此對我，我到底做錯了什麼。
盡心盡力了最後不但沒人看到我身上的努力也理解我的用心，有的是不斷的怪罪。
誰有知道我過去2個月無法入眠的痛苦誰又能知道這四年我是怎麼熬的我是怎麼說服我自己一切會好我是如何的拼命去面對無能為力
我不要求誰來幫我救我可能不能不要給我更多的危機苦難傷害和心痛，就算要傷害我，也能不能不要否定我的努力和否定我。
窒息的空氣無法吶喊的喉嚨慢慢把我拖入情緒的深海，遠遠看不到水面的沉淪。
或許也因為這些過去的掙扎，在我真的放下的那一刻我感到了真正的解脫。
無論是泰迪熊也好，月亮也好，節操也好，松鼠也好，狐狸也好，綠蛇也好，劍靈也好，卡牌也好，ikea也好，魚也好，學校也好，father也好，各種怪物，過去12年的苦難也好。
我都很感謝他們給我上了人生很寶貴的一課。
是你們告訴我了，什麼叫做不信任是什麼叫背叛是什麼叫有心無力是什麼叫放開。
希望你們不要怪我無情，在我痛個半死的時候，你們也是一樣的。
所以，誰都好，你們都是過客。
正如我說過的我是引路人點路燈，我引了你們的路你們就過吧。
然後別再回來了，回來可以，可別再認為你能得到以前的待遇了哦。
如果你還想來傷害我我可以無視，不過要是傷害了我身邊的人事物，請做好面對我至今累積的黑暗的準備。


如果我生在世是為了傷害我愛的人事物，那我寧願天地不曾有我。
我無法為了別人對我的傷害而怨天怨地，因為我知道這沒有答案，就算有了那又能補償什麼。
道歉和事後認同，我不是沒得到過，然而那是空虛。
這些東西對於受傷的傷口有用嗎。
所以我很怕傷害別人，因為我知道無論我做了多少都沒有用。
我無法接受無法承受別人的苦痛因為我自己的過錯。

我已經沒有辦法為了我自身的問題去怪罪這個世界，或許一開始我是可以的。
現在就算多麼事情不順，我只會怪我自己的無能為力。
而從而去努力拼命，就算我不知道我該怎麼做。

今天就這樣莫名其妙的情緒大爆發了，蕭煌奇的歌聲伴隨我嘶吼的吶喊仿佛想把我內心深處所有的灰色吐出來那樣。

如果超越了我的過去那是不是就有新的極限了呢。
那過去的灰色都翻出後的自己是不是能比較輕鬆的去面對更多的問題。

因此我開始了大掃除，我想把東西清理多一次。
雖然之前清理過了，不過在清理一下也不是不好的。
有些參進去我自己的東西的一些過去，那些東西全都離開吧。
發現自己許多東西都留在別人的手上無論是朋友還是過去的人事物，少了一個缺口那樣的殘留物靜靜躺著。
少了keycard的卡組就是一堆廢紙而已，就和沒了思想的人就是機器一樣。
所以，很多東西我都清理了。

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我如果上輩子做錯了什麼，那我希望也覺得我應該還完了。我之前有這樣的想法。

事實上我這樣說也沒錯，身體越來越好的自己，也比較能夠處理問題的自己和過去的廢物比起來就算依然沒成長，最少我不是傻傻站著無法動彈的我自己。
我也見證了許許多多美好的事物，我能笑著說我的旅程很開心了。
而且，在我失去了過去的時候，居然給了我一個新的現在這我真的措手不及。
我覺得，或許我生活在世上的意義，就是為了這一刻吧。
我需要也想要保護眼前的事物，就這一次我希望我別再失敗了。
在對方的身上我看到了許許多多自己的界限極限，也很意外的都能刺激我的思想。
或許很多東西真的被我遺忘了的，我能慢慢找回吧。

上面的鋪成是為了描述和發洩自己內心剩下的灰色吧，完完全全的。
必須清空自己的負，我才能擔起現在與未來，還有對方。
如果不把自己顧好的話，我要怎麼保護好重要的事物。
自己能力不足，那我就把這個極限挑戰，突破頂點。
我覺得我這文章的重點就是在這最後的段落吧（笑）

風啊，吹起吧。
這一次，我希望，是溫暖的風。
希望我也能給與對方更多的溫暖吧。
我難得找回了，失去的心。
這一次我不想再傷害和失去任何東西了，我按按抓著自己的胸口對我自己起誓。