99. 極限

99，一直以來是個人類極限的代名詞。
因為沒有人可以達到百分百，任何方面。
我的博客終於迎來了99篇正編，雖然之前還有許多博文是超過了的。
不過正式記錄自己心情的文，這是99。
能不能繼續超越百以上，我真的不能保證。
正好，在我想寫博文記錄自己的時候正是一個爆發點。
我不會說這是我的極限了，不過或許是一個突破爆發的點吧。

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毫無預警的爆發的心情，隨著公寓內的吶喊慢慢迴蕩。
是什麼事讓少年撕心裂肺的吶喊，或許不是現在發生了什麼而是累積了多少的疲倦。
比起之前累的沒辦法寫博文的類型不一樣，現在的情況貌似只是想要把所有負面的情緒清走。
又是清空瓶子的時候了吧，我把我比喻成瓶子，不斷把自己和身邊的人情緒慢慢累積起來，我從這些情緒中成長。
而這瓶子滿了的時候，就是極限到了，就清空自己的負而繼續新的承。

一直以來逼著我自己不能哭的後遺症就是最後的我已經沒辦法哭了。
要哭哭不出來的我自己還有那個是不是已經冷血了的自己，我一直很擔心這樣的我會成為怪物。
當我的人生與理智已經無法用道德善良和在乎的人壓抑的時候，我真的很怕我自己成為怪物。
不斷吸收別人情感與長處短處的奇美拉，或許這樣的稱呼適合我。
就算我最原本的核心的思想我也不能保證那是最原本的我的想法，或許我也是借鑒了別人得出的答案吧，我一直有這樣的想法。
我丟失了最原本的我自己，我甚至不敢也想不起我兒時的外貌。那個陌生的感覺可是卻十分熟悉，是自己的記憶卻又第三人稱的觀察。所以我到底是誰呢，我曾經這樣問我自己。
不斷怪罪為什麼要這樣對我的我，不去讓自己在乎的自己，看著別人傷害自己卻沒有感覺的自己，因為身邊的人被碰觸而大發雷霆的自己，為了守護身邊的人開始穩住火氣的自己。
不斷成長的不同時期的我自己，能看出的是慢慢不去在乎身邊對自己的傷害的我自己。
不代表我不會為我身上的傷口疼痛和撕喊，只是選擇不。

我2個月前都還在怒吼為什麼要如此對我，我到底做錯了什麼。
盡心盡力了最後不但沒人看到我身上的努力也理解我的用心，有的是不斷的怪罪。
誰有知道我過去2個月無法入眠的痛苦誰又能知道這四年我是怎麼熬的我是怎麼說服我自己一切會好我是如何的拼命去面對無能為力
我不要求誰來幫我救我可能不能不要給我更多的危機苦難傷害和心痛，就算要傷害我，也能不能不要否定我的努力和否定我。
窒息的空氣無法吶喊的喉嚨慢慢把我拖入情緒的深海，遠遠看不到水面的沉淪。
或許也因為這些過去的掙扎，在我真的放下的那一刻我感到了真正的解脫。
無論是泰迪熊也好，月亮也好，節操也好，松鼠也好，狐狸也好，綠蛇也好，劍靈也好，卡牌也好，ikea也好，魚也好，學校也好，father也好，各種怪物，過去12年的苦難也好。
我都很感謝他們給我上了人生很寶貴的一課。
是你們告訴我了，什麼叫做不信任是什麼叫背叛是什麼叫有心無力是什麼叫放開。
希望你們不要怪我無情，在我痛個半死的時候，你們也是一樣的。
所以，誰都好，你們都是過客。
正如我說過的我是引路人點路燈，我引了你們的路你們就過吧。
然後別再回來了，回來可以，可別再認為你能得到以前的待遇了哦。
如果你還想來傷害我我可以無視，不過要是傷害了我身邊的人事物，請做好面對我至今累積的黑暗的準備。


如果我生在世是為了傷害我愛的人事物，那我寧願天地不曾有我。
我無法為了別人對我的傷害而怨天怨地，因為我知道這沒有答案，就算有了那又能補償什麼。
道歉和事後認同，我不是沒得到過，然而那是空虛。
這些東西對於受傷的傷口有用嗎。
所以我很怕傷害別人，因為我知道無論我做了多少都沒有用。
我無法接受無法承受別人的苦痛因為我自己的過錯。

我已經沒有辦法為了我自身的問題去怪罪這個世界，或許一開始我是可以的。
現在就算多麼事情不順，我只會怪我自己的無能為力。
而從而去努力拼命，就算我不知道我該怎麼做。

今天就這樣莫名其妙的情緒大爆發了，蕭煌奇的歌聲伴隨我嘶吼的吶喊仿佛想把我內心深處所有的灰色吐出來那樣。

如果超越了我的過去那是不是就有新的極限了呢。
那過去的灰色都翻出後的自己是不是能比較輕鬆的去面對更多的問題。

因此我開始了大掃除，我想把東西清理多一次。
雖然之前清理過了，不過在清理一下也不是不好的。
有些參進去我自己的東西的一些過去，那些東西全都離開吧。
發現自己許多東西都留在別人的手上無論是朋友還是過去的人事物，少了一個缺口那樣的殘留物靜靜躺著。
少了keycard的卡組就是一堆廢紙而已，就和沒了思想的人就是機器一樣。
所以，很多東西我都清理了。

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我如果上輩子做錯了什麼，那我希望也覺得我應該還完了。我之前有這樣的想法。

事實上我這樣說也沒錯，身體越來越好的自己，也比較能夠處理問題的自己和過去的廢物比起來就算依然沒成長，最少我不是傻傻站著無法動彈的我自己。
我也見證了許許多多美好的事物，我能笑著說我的旅程很開心了。
而且，在我失去了過去的時候，居然給了我一個新的現在這我真的措手不及。
我覺得，或許我生活在世上的意義，就是為了這一刻吧。
我需要也想要保護眼前的事物，就這一次我希望我別再失敗了。
在對方的身上我看到了許許多多自己的界限極限，也很意外的都能刺激我的思想。
或許很多東西真的被我遺忘了的，我能慢慢找回吧。

上面的鋪成是為了描述和發洩自己內心剩下的灰色吧，完完全全的。
必須清空自己的負，我才能擔起現在與未來，還有對方。
如果不把自己顧好的話，我要怎麼保護好重要的事物。
自己能力不足，那我就把這個極限挑戰，突破頂點。
我覺得我這文章的重點就是在這最後的段落吧（笑）

風啊，吹起吧。
這一次，我希望，是溫暖的風。
希望我也能給與對方更多的溫暖吧。
我難得找回了，失去的心。
這一次我不想再傷害和失去任何東西了，我按按抓著自己的胸口對我自己起誓。

98. 你否定的是

現在有種想法就是慢慢穩定回來自己寫作的心情，無論是記錄心情也好，創作也好最少我希望我不再停筆。
在我沒有自覺地情況下，我斷筆一年。
現在想回來好不容易繼續寫的博客，怎麼就這樣冷清了實屬不值得。

曾經何時，我開始用悲觀開始用負面去驅動我的文字。
曾經何時，我的文字就是哀傷和不忿。
這樣的情況維持了好久好久，甚至在我不注意的情況它慢慢吞噬我的靈魂。
直到最後，我心中若是沒有了哀傷不忿我就完全寫不出文字了。
陽光笑容自信什麼的，仿佛我不曾擁有。

在我發現這樣的事情的時候，我及時阻止了。
我們應該是控制內心的旋渦而不是被旋渦吞噬了自己。
是我在描寫文字還是文字描寫我自己，這是我的問題。

所以我在我最辛苦的時候，開始用我的文字去拯救那些需要被我拯救的人。
然而我知道沒有這樣的人，可不能剝奪了別人有機會被救的可能性。

然而今天我想說下負面的東西，不想看的人可以走了（微笑）

我一直覺得我是球磨川禊，最少幾年前是。
無論個性上，黑暗上就連故事最後的結局也是。
傑森曾經這樣對我說過，不要把我自己過度代入那個角色。
對他來說我是用球磨川禊限制了我自己。
我曾經以為，他是善意的不想看我出事。
後來我發現了不是，我只是在他心裡的地位越來越偏。

他不喜歡成為球磨川的我，然而他一直不能理解，不是我要成為球磨川。
而我本來就是啊，面對一個不能接受我的人，那種內心的感傷是真的很深刻。
這不是傷害而是一種感歎，一種想要發自內心大笑的歎。

原來，你也是和其他人一樣不是嗎。
在你眼裡的我只是你想看到的身影罷了，對你來說這樣的我只是你那時候需要的浮木而已。
是啊或許我這樣說很過分了，可你否定我的存在的話語難道不過分了嗎。
雖然的確這不代表，我就能攻擊你就是了。

我在思考，被否定的是球磨川，還是我本身。
就算最後goodloser毀滅一切聯絡手段的他，都是我想做的事情。
無論是多麼的脆弱堅強，不值得一提的脆弱戰力，卻又適當的可靠的存在雖然沒有實際作用。
要說最強的東西，大概就是我的嘴，和我這顆隨時爆炸的腦吧。

然而這腦袋貌似不會爆炸了，我擔心的事情一直都沒有發生。
果然我是球磨川禊，一個一輩子都沒有贏過的人。
就算多麼勝券在握的覺得黑神不會回來，還是要賭一賭用自己的不幸運被拋棄去肯定對方不會回來以此希望反效果。
然而就那一次，球磨川輸的很開心。

或許我也這樣吧，我輸的很開心。
最少現在的我是這樣的，我輸給了命運我以為我看透了命運我是天煞孤星，然而它很清楚地巴臉告訴我是我錯了。
就這一次，我很高興我錯了，人生第一次。

說到被否定，人生幾十年都在被否定。
然而被否定的是什麼，我的存在我的價值我的人生還是我這個人。
然而在否定我的人到底是否定什麼？
是不是為了否行而否定，又或者在你眼裡根本沒有我而是你的幻想。

彌天大謊，我不斷用這能力去抹消自己的錯誤自己的存在自己的所作為自己的不想提起。
或許不就是球磨川正在也一直在做事情嗎。

或許最大的不同是，球磨川並沒有完全相信一個人，雖然我們都不能相信自己。
我們都在抓著自己的心臟，看看什麼時候自己會把自己抹殺。
最少，在這有限的時間，我們要活下去要笑要過負荷。
不然難道我們要這樣被世界無情打倒？
不是吧，笑起來，站起來，我要讓這個世界刻上我的顏色。

嘛離題了。
基本上這篇文也沒有題目。
如果你要覺得這篇文沒有意義，那你在否定這文和寫文的我。
而你否定的是這個文的價值，還是不符合你的價值的我。

所以我說，你否定的是？

所以我不去否定別人了，在我有能力確保我否定的東西是肯定的之前。
反正現在，我最重要的東西，是保護我很重要的人。

97. 默

今年真的超级低产量，我几乎没来这里写文章。

撇开上一篇电影影评，这是我今年第一篇博客。

这阵子真的太多事情，开心的也好不开心的也好烦人的也好体贴的也好。

开心的是认识了一群很好的小伙伴，突如其来的缘分将我们聚在一起画成一个圆。

不开心的事也有些人际关系上的问题，也有我四年的感情问题。

八月末，我被逼着与爱了四年的女生分手。原因是家人严重反对，也觉得我在抢走他们的女儿。

说句不好听的，如果你们的感情没问题，我怎么可能影响得到对方。

当然我知道这句话很过分，所以我一直在收敛。

我那时候抱着反正你们一直都在反对那也没差，只要对方能走下去，再苦我都等。

然而，我低估了问题的严重性。

对方家人的过度逼迫让对方不能自理，甚至心灵状态几乎崩溃。

这样的情况难道我还要告诉我自己，一切会好？

我是不是要傻傻的告诉我自己，这一切结束后，我们会变回从前那样信任和谐？

不会对吧。心理的伤口只会随着时间继续烙印在受伤的人的心上。

在对方担心我有没有事情的时候，我觉得这事情还能走下去，就算我再苦再累。

慢慢演变觉得我就是事情源头，为什么是我，和有没有我无所谓的时候。

我觉得，这事情到了一个尽头。

我到底抓着的是什么，未来的可能性，还是我自我的责任感，还是她的苦痛？

原本打算用几天时间开导然后引导着她和平分手，未来的日子若是还有机会再说，虽然我知道不可能。

可最少给个希望而不是傻傻的绝望不是吗。

然而世界给我一个大大的耳光，再度被对方家人介入的情况，我不得不马上写了段告别文离开。

我不断回想那天她崩溃对这家人呐喊的哭声，撕心裂肺。

我不能继续下去，我来做那个坏人。

虽然对方家人希望我一声不吭的离开，免得所谓的继续影响和洗脑对方。

对他们来说，我就是毒瘤，然而我不否认。

在强国专制独裁下，自由的想法当然视作为毒瘤。

一样的道理而已。

这是我这阵子的其中一个默。

人生真的很好笑，它关起了你的一扇窗口可能就给你开一个门。

姻缘巧合下，我被朋友问了一句我对傻瓜的看法。我一开始真的没想那么多，也可能之前几个月前任的问题和工作的事情。

不过她一开口我就知道了其中的可能性和被我忽略的问题，我一直在逃避免对我与人之间的感情问题。

彻夜未眠的情况思考了我与傻瓜的相处方式和在我心里是否重要。

然后结果是，我想保护她，最少那个心灵我要顾好。

结论是，我与傻瓜交往了。

一开始选择沉默不公开，最少我自己有我需要想要肯定的东西，最少我不能再继续伤害别的我喜欢的人。

想要搞清楚知道对方在我心里的地位，我自己的心情，我们的未来还有面对的问题，在能清楚面对这些之前我觉得公开是对对方的不尊重加上还有对方是否会不安的可能性，毕竟我前任的问题。

所以我沉默了。

虽然事后等问题稍微有眉目了的时候，我公开了。

怎样都好，公开是对对方的一个尊重和必要的权利。

虽然有点算是被其他因素赶鸭子上架，不过结果而言是好的。

面对感情的问题现在的我是不是比较沉默了，我在思考这个问题。

反而结果不是，而是我沉默的把自己的浮躁不安压制下来。

虽然真的不知道为什么面对傻瓜我总有我是個剛出社會黄毛小子的感觉。

只能说，为了彼此也好相处也好，不能继续那么鲁莽浮躁。

沉住气的默，或许我现在很需要，只是需要时间。

然而在她的面前，我好像就是一个逞强的孩子。

虽然对我来说，她也是。
好的人會影響你想上，對的人影響你一生。|
我希望對彼此來說，我們都是對的人。

以上近况报告，虽然标题看起来很忧郁，不过里面说的东西好坏参半。

就这样吧。

各位加油。